Ele simplesmente não está afim de você

Ele simplesmente não está a
fim de você Entenda os
homens sem desculpas
Este livro é dedicado a todas as mulheres adoráveis que encontramos por
aí, cujas histórias serviram de inspiração para que pudéssemos escrevê-lo.
Tomara que não tenhamos de escrever outro.
Agradecimentos
Há algumas pessoas sem as quais este livro jamais existiria. Primeiro e
principalmente, temos de agradecer a todos os habitantes extremamente
talentosos da sala de redação de Sex and the City, que são: Cindy Chupack,
Jenny Bicks, Amy B. Harris, Julia Sweeney, Julie Rottenberg, Elisa Zuritsky
(que juntas escreveram o surpreendente episódio que levou ao mundo pela
primeira vez o recado "Ele só não está a fim de você") e, é claro, nosso
brilhante líder, Michael Patrick King. Muito amor e a mais profunda gratidão a
todos eles pelo apoio, pela generosidade e por serem divinamente
engraçados. Gostaríamos de agradecer a todos que facilitaram a idéia
maluca de escrever este livro desde o início. John Melfi, Sarah Condon,
Richard Oren e todos os outros da HBO que se dedicaram ao trabalho de
ajudar. O superagente e amigo Greg Cavic da ICM que deu o chute inicial, e
muito obrigado a Julie James que mantinha a bola em jogo sempre que
necessário. A nossa mais profunda gratidão para nosso agente Andy Barzvi,
a primeira pessoa que levou o livro a sério e depois conseguiu vender que
nem louco. Muito obrigado ao nosso editor, Patrick Price, que nunca foi
menos do que um cavalheiro erudito.
Obrigado aos homens e mulheres que responderam aos nossos
questionários, que nos contaram histórias, fizeram perguntas e foram
sinceros. Agradecemos a todos os nossos amigos e familiares pelo estímulo
entusiasmado, especialmente a Shirley Tuccillo e a Kristen Behrendt.
E, por último, mas não menos importante, devemos agradecer a Amiira
Ruotola Behrendt, cuja colaboração, paixão, humor, talento, amor e grande
exemplo de sensualidade deram uma balançada neste livro.
Nota ao leitor
As histórias que você vai ler neste livro são exemplos ilustrativos, e não
baseados em acontecimentos ou pessoas específicas. Por mais que até dê
para imaginar, não se trata de tentativas transparentes de zombar
publicamente dos nossos amigos, inimigos, ou dos ex.
(Não vamos afirmar, no entanto, que a idéia não tenha passado pela nossa
cabeça.)
Greg e Liz
Introdução de Liz
Tudo começou num dia comum. Estávamos trabalhando na redação de Sex
and the City, conversando, dando idéias, nossa vida pessoal amorosa se
misturando com as vidas ficcionais que criávamos por lá. E, como em
qualquer outro dia comum, uma das mulheres da equipe perguntou o que
achávamos do comportamento do homem de quem gostava. Ele transmitia
mensagens incoerentes, e ela estava confusa. Mergulhamos com prazer na
tarefa de decifrar todos os sinais e significados dos atos do cara. E, como em
qualquer outro dia, depois de muita análise e debates, concluímos que ela
era fabulosa, que ele devia estar assustado, que nunca tinha conhecido uma
mulher tão maravilhosa assim, que devia estar se sentindo intimidado e que
ela só precisava dar mais tempo para ele. Nesse dia, porém, tínhamos um
consultor — um homem — na sala, alguém que aparece duas vezes por
semana para dar sua opinião sobre os diálogos do roteiro, e nos dá uma
ótima perspectiva, puramente masculina: Greg Behrendt. Nesse dia, Greg
ouviu atentamente a história e a nossa reação, e, então, disse para a mulher
em questão: "Olha só, está parecendo que ele simplesmente não está a fim
de você."
Achamos graça, ficamos chocadas, atônitas, horrorizadas, e, principalmente,
intrigadas. Percebemos imediatamente que aquele homem podia estar
dizendo a verdade. Uma verdade que nós, com nossos cem anos somados
de experiência de namoro, jamais havíamos considerado e, definitivamente,
nunca imaginamos enunciar em voz alta. "Tudo bem, ele talvez tenha razão",
concordamos com certa relutância. "Mas Greg não poderia entender o meu
complicadíssimo e possível futuro marido, de jeito nenhum." Logo
começamos a perambular pela sala toda, e Greg, o Buda onisciente, foi
ouvindo uma história de sinais trocados depois da outra. Tínhamos
desculpas para todos esses homens, desde fratura nos dedos com que
digitam até infâncias problemáticas. No fim, uma por uma, todas as
desculpas foram alvejadas pela poderosa pérola de Greg. Ele nos fez ver,
depois de um imenso esforço, que se um cara (mentalmente saudável)
realmente gosta de você, nada poderá impedi-lo. E se não for mentalmente
saudável, para que alguém vai querê-lo? E ele também pode confirmar tudo
isso: depois de anos de farra, bancando o menino mau, ou dando uma de
bonzinho, ele finalmente se apaixonou e casou com uma mulher realmente
fantástica.
Uma epifania coletiva explodiu na redação, e me contagiou. Passei todos
esses anos reclamando dos homens e de seus sinais truncados. Agora eu
entendia que não eram sinais truncados coisa nenhuma. Era eu que estava
truncada. Porque a verdade era que aqueles homens simplesmente não
estavam a fim de mim.
Ora, à primeira vista pode parecer que isso devia ser desmoralizante para
nós, que entraríamos em parafuso. Mas, o que aconteceu foi justamente o
contrário. Conhecimento é poder e, mais importante ainda, esse
conhecimento nos ajudaria a economizar tempo. Descobri que, daquele dia
em diante, poderia poupar horas e horas de espera ao lado do
telefone, horas e horas obcecada na companhia de minhas amigas e todas
as horas em que ficava torcendo para os sinais que ele emitia quererem
dizer "eu te amo e quero ficar com você". Greg nos fez lembrar que todas
éramos mulheres lindas, inteligentes e engraçadas, e que não devíamos
ficar perdendo o nosso tempo tentando descobrir por que um cara não
telefonava para nós. Como Greg disse, não devíamos cansar nossa beleza.
É difícil. Aprendemos que, na vida, devemos sempre ver o lado bom das
coisas, ser otimistas. Mas, não nesse caso. Nesse caso, temos de ver o lado
ruim. Imaginar primeiro a rejeição. Supor que você é a regra, não a exceção.
É uma noção inebriantemente libertadora. Mas, também sabemos que não é
um conceito fácil. Porque o que costumamos fazer é o seguinte: saímos com
alguém, ficamos muito animadas com o cara e, então, ele faz alguma coisa
que nos decepciona um pouco. A partir daí, continua a fazer um monte de
coisas que nos decepcionam. Então, entramos na modalidade das mildesculpas
e passamos semanas, às vezes meses, assim, porque a última
coisa que queremos pensar é que esse homem maravilhoso que nos deixa
tão excitadas está se transformando numa pessoa desagradável.
Procuramos inventar alguma explicação para o comportamento dele,
qualquer desculpa, por mais ridícula que seja, em vez de enxergar a
verdade: ele simplesmente não está a fim de mim.
Por isso, incluímos perguntas de mulheres em situações reais. Elas
representam as desculpas básicas que usamos para nos manter muito mais
tempo do que deveríamos em certas situações. Então leia, divirta-se, e
espero que aprenda com a confusão de outras mulheres. E, acima de tudo,
se o cara com quem está saindo não parece estar completamente a fim de
você, ou se você sente necessidade de começar a "analisá-lo", por favor,
lembre-se da idéia gloriosa de que ele simplesmente não está a fim. Então,
liberte-se e trate de encontrar um que esteja.
Introdução de Greg
Estou na sala da redação de Sex and the City, pensando na sorte de ser o
único macho heterossexual da equipe predominantemente feminina (na
verdade, estava apenas comendo um biscoito), quando as redatoras
começam a falar dos caras com quem estão saindo. Isso é um
acontecimento comum, faz parte do processo de escrever para um
programa que explora relacionamentos amorosos. É infinitamente
fascinante. Sei que pode parecer sarcasmo, mas estou sendo sincero.
Então, naquele dia específico, uma das senhoras me vem com "Greg, você é
homem". Ela é muito observadora, pois sou, de fato, um homem. Então, ela
me conta: "Estou saindo com um cara... Bem, acho que estou." Eu sei a
resposta. "Sabe, nós fomos ao cinema, e foi ótimo. Quero dizer, ele não
segurou a minha mão, mas isso foi legal. Não gosto mesmo de ficar de
mãos dadas." Continuo sabendo a resposta. "Mas, depois, ele me beijou no
estacionamento. Então, perguntei se ele queria ir até a minha casa, mas ele
tinha uma reunião muito importante na manhã seguinte, por isso não pôde ir."
Caramba. Está brincando comigo? Eu sei!
Por isso, perguntei: — E, teve alguma notícia dele depois?
— Bem, é esse o problema. Isso foi há mais ou menos uma semana —
agora até você já deve saber a resposta —, e
hoje ele me mandou um e-mail perguntando "Por que não me procurou?".
Olhei fixamente para ela alguns segundos, e a resposta transbordava das
minhas órbitas oculares (Oh, mulheres, às vezes vocês me deixam louco de
raiva!). Ali estava ela, linda, talentosa e super inteligente, redatora de um
programa de TV premiado, um programa famoso pelas observações incisivas
sobre os homens, uma mulher que qualquer um ia achar que poderia
escolher o homem que quisesse. Essa mulher maravilhosa está confusa
com uma situação que, para mim, está muito clara. Na verdade, confusa não
é bem a palavra, porque ela é inteligente demais para isso. Está cheia de
esperanças, mas de confusa nada tem. Mas a situação é desesperadora,
por isso dei a notícia a ela.
— Ele simplesmente não está a fim de você.
E devo dizer que essa é uma boa notícia, porque perder tempo com a
pessoa errada é, literalmente, apenas perda de tempo. E, quando você
segue em frente e encontra a pessoa certa, pode acreditar, não vai desejar
ter passado mais tempo com o Nojentinho, o Desperdiçador-de-Tempo ou
com o Zezinho Nunca-Lembra-de-Telefonar. Olha, não sou médico, nem na
vida real, nem na ficção. Mas sou um especialista que merece toda a
atenção, simplesmente por causa de uma coisa muito importante: sou
homem — um homem que já teve sua cota mais que justa de
relacionamentos, e que está disposto a revelar seu comportamento em
relação a eles. E, por ser homem, eu sei como um homem pensa, sente e
age, e é minha responsabilidade contar quem nós realmente somos. Estou
cansado de ver mulheres maravilhosas metidas em relacionamentos idiotas.
Quando o cara está a fim de você, ele demonstra isso. Ele telefona,
aparece, quer conhecer seus amigos, não consegue manter os olhos e as
mãos longe de você e, quando chega a hora do sexo, fica mais que
satisfeito de fazer esse favor. Não importa se ele começa seu novo emprego
de presidente dos Estados Unidos na manhã seguinte, às quatro (isto é,
quatro da manhã, senhoras!). Ele vai subir até o seu apartamento, sim!
Os homens não são complicados, só gostamos que vocês pensem que
somos, como, por exemplo, quando dizemos: "Isso aqui está uma loucura!
Tenho uma tonelada de coisas para resolver amanhã." Somos movidos a
sexo, apesar de gostar de fingir que não somos: "O quê? Não, eu estava
prestando atenção." E, infelizmente (o que também é tremendamente
embaraçoso), preferimos perder um braço pendurado na janela de um
ônibus do que simplesmente dizer "Você não é A mulher para mim". Temos
certeza de que vocês vão nos matar, ou se matar, ou as duas coisas — ou,
pior ainda, chorar e berrar conosco. Nós somos patéticos. Mas o fato é que,
apesar de não dizer com todas as letras, demonstramos isso claramente o
tempo todo. Se um cara não lhe telefona quando disse que ia telefonar, ou
não deixa claro se vocês estão realmente namorando, então você já tem a
sua resposta. Pare de inventar desculpas para ele, seus atos berram a
verdade aos quatro ventos: ele simplesmente não está a fim de você.
Saia dessa, garota! Chega de prejuízo, e não desperdice seu tempo. Para
que ficar num limbo de relacionamentos esquisitos, se pode mudar para um
território que será, com toda a certeza, muito melhor? Mas, você nem quer
ouvir falar dessa história, não é? Tudo bem. Aqui está a resposta que você
procura: "Continue assim, querida. Ele não é o babaca que todo o mundo diz
que é. Se você esperar, ficar de boca fechada, telefonar no momento certo,
adivinhar as variações de humor dele, não alimentar expectativas de
comunicação e suprir suas necessidades sexuais, poderá ficar com ele!"
Mas, por favor, não se surpreenda quando ele lhe der o fora ou continuar a
enrolá-la num relacionamento nada gratificante.
Nós já ouvimos isso, e você já está cheia dessa história. Deve ser por isso
que está lendo este livro agora. Você sabe que merece um relacionamento
maravilhoso. Nós concordamos. Por isso, pegue um marcador de texto, e
mãos à obra. Liz já lhe disse que eu ia falar isso: não canse a sua beleza!
Todas vocês estão saindo com o mesmo cara
Ei, eu conheço esse cara com quem você está saindo!
É, conheço mesmo. É aquele cara que está muito cansado por conta do
trabalho, muito estressado com o projeto ao qual está se dedicando no
momento. Acabou de sair de uma separação horrível, e está abaladíssimo.
O divórcio dos pais deixou cicatrizes profundas, e ele agora sente
dificuldade em confiar nas mulheres. Nesse momento, ele precisa se
concentrar na carreira. Não pode se comprometer com ninguém até arrumar
a vida dele. Acabou de comprar um apartamento novo, e a mudança toma
todo o seu tempo. Assim que tudo se acalmar, ele vai largar a mulher, a
namorada, a porcaria do emprego. Meu Deus, ele é tão complicado!
Esse homem é todo formado por essas desculpas. E, na hora que você
parar de inventar desculpas para esse cara, ele desaparecerá
completamente da sua vida. E será que existem homens assim tão
ocupados, ou que passaram por algo tão horrível que os impeça de se
envolver com alguém? Sim, eles existem, mas são tão poucos que deviam
ser considerados lendas urbanas. Pois, como já foi dito, os homens preferem
ser atropelados por elefantes pegando fogo do que dizer que simplesmente
não estão a fim de você. Foi por isso que escrevemos este livro. Queríamos
tirar as desculpas de dentro do armário, por assim dizer, para serem vistas
exatamente como são: desculpas esfarrapadas.
Ei... se lembra daquele filme em que a garota ficava esperando o cara
convidá-la para sair, depois inventava desculpas para o fato de ele não se
manifestar? Então, ela foi para a cama com ele quando os dois estavam
bêbados e basicamente foi deixando a coisa rolar, até eles estarem mais ou
menos namorando? Então ele a traiu, mas, como ela sabia, bem lá no fundo,
que se o perdoasse, não esperasse grande coisa e fosse sempre simpática,
no fim ia conquistálo? Ele estava de porre no dia do casamento, mas eles
viveram infelizes para sempre, num relacionamento frustrante, construído
sobre uma base irreal? Não lembra? Você não lembra porque não se faz
esse tipo de filme, porque o amor não é assim. As pessoas se sentem
inspiradas a fazer coisas extraordinárias para encontrar e permanecer ao
lado do ser amado. Fazem grandes filmes sobre isso, e todo relacionamento
que você admira explode com uma grandeza que é o que você realmente
deseja na sua vida. E quanto mais você se valoriza, maior a chance de
conseguir algo parecido. Por isso, leia essas desculpas, dê boas risadas e
depois... esqueça todas elas. Você merece.
Ele simplesmente não está afim de você se não a convida para sair,
porque se gosta de você, pode ter certeza de que vai convidar
Muitas mulheres já disseram, "Greg, os homens governam o mundo". Uau!
Isso nos faz parecer muito capazes. Então me diga, por que acha que nós
teríamos algum tipo de dificuldade para fazer algo tão simples como pegar
um telefone e convidá-la para sair? Às vezes, parece que vocês pensam que
somos "tímidos demais", ou que "acabamos de sair de um relacionamento".
Devo lembrar que os homens acham muito gratificante conseguir o que
querem (especialmente depois de um dia difícil governando o mundo). Se
queremos vocês, vamos encontrá-las. Se acha que ainda não houve tempo
suficiente para ele notá-la, pegue o tempo que você levou para notar esse
homem e divida por dois.
Agora você está iniciando uma experiência que vai mudar a sua vida: ler o
nosso livro. Incluímos as histórias que nos contaram e as dúvidas que nos
foram apresentadas num formato simples de perguntas e respostas. Se você
tiver sorte, vai ler as perguntas abaixo e saberá o que são: desculpas que as
mulheres inventaram para situações frustrantes que estão vivendo. Para o
caso de não ter tanta sorte, incluímos títulos práticos que servem de pistas.
A desculpa: talvez ele não queira estragar a amizade
Querido Greg,
Estou muito decepcionada. Tenho um amigo que conheço platonicamente
há cerca de dez anos, Ele mora em outra cidade, e recentemente viajou a
trabalho para onde moro, e fomos jantar fora. De repente, senti que ele
queria algo mais. Ficou me paquerando o tempo todo. Ele me examinou de
alto a baixo, e até perguntou: "Então quer dizer que agora você virou
modelo?" (Isso é paquera, não é?) Ambos concordamos que precisávamos
nos ver de novo em breve. Bem, Greg, estou decepcionada porque já faz
duas semanas e até agora ele não me ligou. Devo ligar para ele? Ele pode
estar aflito com a idéia de transformar a amizade em namoro. Será que
posso dar um empurrãozinho, agora? Amigos não servem para isso?
Jodi
Da mesa do Greg
Querida amiga,
Duas semanas são duas semanas, exceto quando são dez anos e duas
semanas. Foi há dez anos e duas semanas que ele resolveu que podia
namorar uma modelo, ou uma garota que parece uma modelo. Se você
pode ser amiga e dar um empurrãozinho nele? Pode empurrar, amiga, mas
observe bem como esse empurrão não vai fazer com que ele passe a
retornar suas ligações. E se o seu jantar/paquera foi realmente uma
experiência diferente para ele, já se passaram duas semanas e ele teve
tempo suficiente para pensar nisso e concluir que não está a fim de você. A
verdade é essa: os homens não se importam de estragar uma amizade se
isso pode significar sexo, seja por meio de uma "amizade colorida", ou de um
namoro sério. Encontre alguém que tenha o mesmo CEP que você e que
fique entusiasmadíssimo com as coisas profundas que você diz e com sua
aparência de modelo.
Detesto ter de dizer isso, mas essa desculpa "eu não quero estragar a nossa
amizade" é uma farsa. Funciona bem porque parece muito sábia. O sexo
poderia estragar uma amizade, sim. Infelizmente, em toda a história da
humanidade, essa desculpa jamais foi usada com sinceridade. Se realmente
estamos a fim de alguém, não conseguimos evitar, queremos sempre mais.
Se somos amigos de alguém e sentimos atração por essa pessoa, vamos
querer ir mais longe. E, por favor, não venha me dizer que ele está "só
assustado". A única coisa que o assusta — e digo isso com muito amor — é
o quanto ele não está atraído por você.
A desculpa: talvez eu o assuste
Querido Greg,
Sinto uma atração enorme pelo meu jardineiro. Ele cuida das plantas no
jardim da minha casa. Certo dia, fazia calor e eu o vi sem camisa. Ele é o
maior gato, e estou louca por ele. Levei umas cervejas lá para fora e
conversamos. Acho que ele quer me con vidar para sair, mas tem medo
porque é meu empregado. Nessa situação, será que posso convidá-lo?
Cherie
Da mesa do Greg
Querida Jardim Secreto,
Ele pode convidá-la para sair, se quiser. Você nunca viu um filme pornô?
Espero que ele chegue lá antes do entregador de pizza. Mas, falando sério,
se ele não captou as vibrações depois da cerveja no jardim, isso não tem
nada a ver com o fato de você ser a patroa. É hora de parar e farejar a má
notícia: ele simplesmente não está a fim de você. Vou repetir: apesar das
leis contra assédio sexual e de todos os memorandos falando sobre ética no
local de trabalho, o cara convida a mulher com status acima do dele para
sair, se estiver a fim dela. Talvez precise de mais estímulo do que o normal,
até aceito isso. Você pode até precisar dar uma forcinha para que João, o
boy, ou Felipe, o exterminador de baratas, babem por você, mas é melhor
não forçar a barra para que a convidem para sair. Mais uma vez, senhoras,
uma piscadela e um sorriso bastam.
Aliás, por que diabos você está saindo com o exterminador de baratas?
Estou só brincando, ele é um cara legal.
A desculpa: talvez ele queira ir devagar
Querido Greg,
Tem um cara que fica telefonando para mim o tempo todo. Ele acabou de se
divorciar e freqüenta o AA. Nós nos reencontramos recentemente, trocamos
muitos telefonemas e depois saímos duas vezes numa semana. Foi muito
bom. Nada de paquera, amassos, nem nada, mas foi divertido. Desde então,
ele liga para mim toda hora, mas nem sugere um novo encontro. Parece que
está assustado, alguma coisa assim. Eu ia entender se ele quisesse ir
devagar por conta desse lance todo de divórcio/alcoolismo/recomeçar a
vida. Mas ele não pára de ligar, e nós só conversamos. O que eu devo fazer
com esse cara?
Jen
Da mesa do Greg
Querida Garota que Conversa com o Travesseiro,
Infelizmente, não querer vê-la pessoalmente é algo imenso, no que diz
respeito aos obstáculos para o namoro. E quanto à parte do recémdivorciado,
recém-sóbrio, começando vida nova, blablablá, estou ficando com
sono, está quente e acho que vou tirar um cochilo. Quando acordar,
provavelmente ficarei emocionadíssimo de saber que o seu amigo está
assumindo o controle da vida dele. Só que você vai continuar sem
programa, porque, apesar de todas as desculpas que inventa para ele, o
cara vai continuar não a convidando para sair. Agora, se você é uma pessoa
que gosta de um relacionamento minimamente satisfatório por telefone, trate
de conversar! Mas, pelo que você me contou, parece que ele simplesmente
não está a fim de você. Seja amiga dele, se tiver algum interesse nesse
nível, mas transfira suas inclinações românticas para um futuro marido mais
adequado.
Se o cara gosta realmente de você, mas precisa ir devagar por motivos
pessoais, explicará isso para você imediatamente. Não vai deixá-la no
escuro, porque quer ter certeza de que você não vai se frustrar e desistir
dele.
A desculpa: mas ele me deu o telefone dele
Querido Greg,
Conheci um cara muito simpático num bar, essa semana. Ele me deu o
telefone dele e disse para eu ligar um dia. Achei isso bem legal, ele me
passar o controle da situação assim. Posso ligar para ele, certo?
Lauren
Da mesa do Greg
Querida Controladora,
Ele lhe deu controle ou simplesmente passou o trabalho pesado para você?
O que ele fez nada mais foi do que um truque de mágica: parece que lhe
deu o controle, mas, na verdade, agora é ele que resolve se quer sair com
você... ou até retornar suas ligações. Por que você não pega o número do
David Copperfield, enrola numa folha de jornal, derrama leite dentro e faz
toda essa gororoba desaparecer?
"Liga pra mim." "Manda um e-mail." "Diga para o Joey que precisamos nos
encontrar um dia desses." Não deixe que ele faça você convidá-lo para sair.
Quando os homens a desejam, eles fazem todo o trabalho. Sei que parece
antiquado, mas quando os homens gostam das mulheres, eles as convidam
para sair.
A desculpa: talvez ele tenha esquecido de se lembrar de mim
Querido Greg,
Muito bem, Greg. Escute só essa. Eu estava numa con ferência de trabalho
e conheci um cara de uma das filiais de minha empresa. Nós nos
entendemos imediatamente. Ele já ia pedir o número do meu telefone, juro
que ia, quando o grande apagão de 2003 aconteceu. Naquela con fusão
toda, não pude lhe dar meu telefone. Acho que o grande apagão de 2003 é
uma boa desculpa para eu telefonar para ele, você não acha? Seria apenas
cortesia para saber como ele está, certo? Se eu não ligar, ele talvez fique
triste pensando que não estou a fim dele.
Judy
Da mesa do Greg
Querida Judy Apagão,
A cidade apagou. Ele não. Você disse que os dois trabalham em filiais
diferentes da mesma empresa. Certamente ele
não teria de ralar muito para verificar os ramais dos funcionários da firma, ou
procurar pelo seu e-mail na lista de endereços eletrônicos. E, se ele não tiver
tanta iniciativa quanto você... imagino que deva ter mãe, irmã ou alguma
amiga para ensinar isso para ele, se estiver realmente interessado.
P.S.: Você devia se envergonhar de usar um desastre na Costa Leste como
desculpa para telefonar para um cara. Tenha fé. Você causou uma
impressão nele. Deixe as coisas como estão. Se ele gostou de você, vai
lembrar mesmo depois da tsunami, da enchente ou da derrota da seleção.
Se não gostou, não vale o seu tempo. Sabe por quê? Porque você é
maravilhosa (mas, não vai ficar metida, hein?).
A desculpa: talvez eu não queira fazerjogo duro
Querido Greg,
Isso é uma boba gem. Eu sei que as mulheres não devem telefonar para os
homens, mas telefono para eles o tempo todo porque não dou a mínima
para isso! Não quero fin gir nada. Faço o que eu quero! Telefonei para
homens milhares de vezes. Você é muito careta, Greg. Por que acha que
não podemos ligar para eles e convidá-los para sair? Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Porque não gostamos disso. Tudo bem, alguns caras até podem gostar, mas
esses tipos não passam de um bando de preguiçosos. E quem vai querer
sair com um cara preguiçoso? É simples. Não fui eu que inventei essas
regras, e posso até não concordar com elas. Por favor, não fique com raiva
de mim, Nikki. Não estou defendendo a volta das mulheres à Idade da
Pedra. Só acho que talvez você devesse ser mais realista, em vez de pensar
que é capaz de modificar os impulsos primordiais que motivam toda a
natureza humana.
Mas, talvez você seja a predestinada.
A maioria dos homens gosta de conquistar a mulher. Gostamos de não
saber se somos capazes de pegá-la. E nos sentimos recompensados
quando conseguimos. Especialmente quando a caçada é demorada. Nós
admitimos a revolução sexual (e a adoramos). Sabemos que as mulheres
são capazes de governar países, dirigir empresas multinacionais e criar
filhos adoráveis — às vezes tudo ao mesmo tempo. Mas, nada disso torna
os homens diferentes.
É muito simples!
Imagine que nesse exato momento eu estou pulando e dando socos para o
alto. Estou de joelhos, implorando. Estou dizendo em voz alta: “Por favor, se
você tiver de acreditar numa única coisa que eu diga neste livro, então
acredite que, no que diz respeito aos homens, você deve nos tratar como
somos, não como gostaria que fôssemos”. Eu sei que esse conceito dá raiva
– dos homens gostarem de caçar e das mulheres terem de se deixar caçar.
Eu sei. É ofensivo. É frustrante. E, infelizmente, é verdade. Creio que se
você precisa ser a agressora, se precisa perseguir, se é você que tem de
convidar, nove entre dez vezes, o cara simplesmente não está a fim de você
(e queremos que vocês acreditem que são uma das nove, garotas!). Se
pudesse, eu berraria bem alto: você, a mulher supersexy que está lendo
este livro, merece ser convidada para sair.
Liz explica
Por que isso é difícil
Bem, é óbvio. Então, quer dizer que temos de sentar e esperar? Não sei
quanto a você, mas acho isso revoltante. Fui criada para acreditar que
trabalho duro e bom planejamento são o segredo para tornar nossos sonhos
realidade. Passei minha vida toda realizando meus sonhos.
Trabalhei duro para me tornar uma profissional, e fui bem agressiva,
Telefonava para as pessoas, marcava reuniões, pedia favores. Eu agia.
Mas, agora, Greg está dizendo que nessa situação não devemos fazer
absolutamente nada. São
os caras que escolhem. Devemos apenas pôr nossos vestidinhos, pentear o
cabelo, piscar os olhos e esperar que eles nos escolham. Por que você não
amarra meu espartilho bem apertado, para eu desmaiar na frente de um
homem que me segure logo antes da carruagem me atropelar? Isso vai
chamar a atenção dele.
Realmente, hoje em dia, a coisa mais difícil para a maioria das mulheres,
especialmente para mim, é não fazer nada. Nós gostamos de intrigas, de
telefonar, de planejar. E estou falando de coisas mais importantes do que
evitar que o cabelo encrespe. A maioria das mulheres solteiras, eu acho,
não tem um monte de homens se jogando em cima delas todas as noites. Às
vezes ficamos um tempão sem receber um convite para sair. Então, vemos
um cara e achamos que talvez ele represente uma possibilidade romântica,
e então é mais difícil ainda largar a direção e passar para o banco de trás.
Uma oportunidade como essa pode demorar muito para acontecer de novo.
Mas, querem saber? Fiz as coisas do meu jeito, e sempre deu tudo errado.
Nunca funcionou. Nunca mantive um relacionamento legal com um cara
atrás de quem tive de correr. Tenho certeza de que há muitas histórias por
aí que deram certo. Mas eu acho mesmo é que esses caras sempre acabam
voltando para a antiga namorada, precisando de um tempo, ou saindo da
cidade a trabalho. Normalmente, nem chegam a tanto. Em geral, eles
simplesmente nem telefonam de volta. E, vou dizer uma coisa: isso nunca
me deu a sensação de estar no controle de coisa nenhuma.
Desde que comecei a aplicar a filosofia "ele simplesmente não está a fim de
você", criada pelo Greg, tenho me sentido surpreendentemente mais
poderosa. Porque se os homens estão convidando você para sair, se
precisam chamar a sua atenção, então, na verdade, é você que está no
controle. Não existe maquinação nem plano. E é maravilhoso pensar que
minha única função é ficar superfeliz com a minha vida, estar muito satisfeita
comigo mesma e ter a vida mais intensa e interessante possível, de modo
que nunca pareça que estou só esperando que um cara me convide para
sair. E o mais importante é que todas nós devemos lembrar que não
precisamos perder tempo com tramas ou conspirações nem implorar para
que alguém nos convide para fazer algo. Nós somos fantásticas.
Greg diz que
É assim que devia ser
Uma noite dessas, eu estava bebendo num bar e paquerando a atendente.
Pedi o telefone dela. Ela disse "não dou o número do meu telefone porque
os caras raramente ligam quando dizem que vão ligar. Meu nome é Lindsey
Adams, e, se você quer ligar para mim, descubra meu telefone". E foi o que
eu fiz... no dia seguinte. Sabe quantas Lindsey Adams existem na lista
telefônica de uma cidade grande? Basta dizer que conversei com pelo
menos oito ou nove antes de encontrar a minha.
Um ator com quem trabalhamos conheceu uma garota quando fazia um
número num avião militar. Perdeu-a de vista em dez minutos. Mas, como
estava fascinado, deu um jeito de encontrá-la no exército, e hoje estão
casados.
Greg, eu entendi!
Leslie, 29 anos
Greg, eu entendi! Fui a uma festa e conheci um cara. Na mesma hora
começamos a conversar num canto mais tranqüilo. Ele perguntou se eu era
solteira, e pareceu gostar quando eu disse que era. Sempre que nos
separávamos para irmos conversar com outras pessoas, para pegar uma
bebida ou qualquer outra coisa, ele ficava olhando para mim. Foi muito legal.
Fiquei toda animada e tensa, com aquela sensação de "Ah, meu Deus, acho
que acabei de conhecer alguém!". Ele não pediu meu telefone, mas, como
temos muitos conhecidos em comum, achei que o cara estivesse apenas
fazendo charme. Ele nunca telefonou para mim! E, sabe do que mais?
Normalmente eu teria ligado para os amigos em comum para saber o que
tinha acontecido, e talvez até inventasse um jeito de encontrar com ele de
novo. Mas, pensando bem, vou simplesmente partir para outra! Quem se
importa de saber qual é a dele? Ele não me convidou para sair, portanto, por
que deveria ficar obcecada por ele? Vou sair hoje à noite e tentar conhecer
outro cara.
Se você não acredita no Greg
Fizemos uma pesquisa extraordinariamente não científica na qual
consultamos vinte amigos nossos (com idades que variavam de vinte e
seis até quarenta e cinco anos), que mantém relacionamentos sérios e
duradouros. Em nenhum desses relacionamentos foi a mulher que teve
a iniciativa de convidar o homem para sair. Um dos caras chegou a dizer
que se a mulher dele tivesse feito isso, “teria perdido a graça”.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Uma desculpa é uma rejeição bem-educada. Os homens não têm
medo de "estragar a amizade".
~ Não fique tentada a convidá-lo para sair. Se ele gostar de você, é
ele quem vai te convidar.
~ Se você pode encontrá-lo, ele também pode. Se ele quiser
encontrá-la, dará um jeito.
~ Só porque você gosta de conduzir, não quer dizer que ele
queira dançar. Algumas tradições são naturais e perduram por
algum motivo.
~ "Ei, vamos nos encontrar na festa de fulano de tal/num barzinho
qualquer/na casa de um amigo" não é convite para sair. Mesmo que
você more em Nova York.
~ Os homens não esquecem o quanto gostam de você. Por isso,
largue o telefone.
Você merece ser convidada para sair.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
E então, o que é um livro de auto-ajuda sem um caderno de exercícios?
Os nossos capítulos serão todos tão ousados e sábios que queremos
garantir que você guarde bem todo o brilhantismo que for capaz. Por
isso, para todas vocês que sentem necessidade de acabar com seus
problemas e mergulhar na caixa de lápis de cor, mãos à obra. Com todo
amor de Greg e Liz
Lembra que na escola sempre diziam para não escrever nos livros?
Pode esquecer! Pegue uma caneta e enumere cinco motivos que lhe
dão todo o direito de telefonar para ele.
....................................................................
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....................................................................
...............................................
....................................................................
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....................................................................
...............................................
....................................................................
...............................................
Agora, largue o livro e espere uma hora. Ou pelo menos dez minutos.
Então, responda: eu pareço patética? Pareço alguém que não confia na
própria sensualidade inata? Sim, pareço! Agora, esqueça seu dedo de
discar, saia de casa e vá se divertir.
P.S.: Você acabou de fazer um exercício sobre um cara que não lhe
dedica nem a energia de dar um telefonema. Por que diabos uma garota
como você iria querer correr atrás dele?
Ele simplesmente não está a fim de você se não telefona para você
Ah, claro, eles dizem que estão muito ocupados. Que não tiveram nem um
segundo livre, naquele dia caótico, para pôr a mão no telefone. Que foi uma
doideira completa. Tudo mentira. Com o advento dos telefones celulares e
do botão de redial, é praticamente impossível alguém não conseguir
telefonar. Às vezes, dou telefonemas até do bolso da minha calça, sem
querer. Podemos tentar fazer você pensar que somos diferentes, mas nós,
homens, somos iguaizinhos a vocês, mulheres. Gostamos de fazer um
intervalo no nosso dia, em geral sem graça, para conversar com alguém de
quem gostamos. Ficamos felizes com isso. E gostamos de ficar felizes.
Exatamente como vocês. Se eu estivesse a fim de você, falar contigo seria
uma bênção nesse meu dia infernal. E exatamente nesse dia, eu nunca
estaria ocupado demais para ligar para você.
A desculpa: mas ele anda viajando muito
Querido Greg,
Recentemente comecei a sair com um homem simpático de verdade. Ele é
gentil, afetuoso, atencioso, e me enche de atenção. Há pouco tempo, o caso
passou a ser de longa distância por causa do trabalho dele. O principal
problema é que ele não liga quando diz que vai ligar. Na verdade, ele não
telefona quase nunca. Passa uma semana, então eu ligo para ele, e ele só
me liga de volta quatro ou cinco dias depois. Mas, quando finalmente faz isso,
é todo "querida" para cá, "benzinho" para lá, e "estou com muita saudade" e
"quando é que vou vê-la de novo?" Ele não está a fim de mim ou posso
atribuir isso à longa distância?
Gina
Da mesa do Greg
Oi, Longa Distância Louca!
A única distância que está me preocupando é a distância longa demais entre
você e a realidade (tudo bem, isso foi meio cruel). Quer um exemplo? Na
sua segunda frase, você disse "Ele é gentil, afetuoso, atencioso e me enche
de atenção." Mais adiante, porém, você diz "Na verdade, ele não telefona
quase nunca". Isso não é afetuoso nem atencioso. E, muito menos gentil —
é um sino estridente que repete o mesmo toque "eu simplesmente não estou
a fim de você". Então, por
que ele é tão simpático quando retorna minhas ligações?, você pergunta.
Porque os homens são covardes e preferem esperar a chegada do fim do
mundo do que dar a má notícia às mulheres. Aliás, um homem que goste de
você quer estar com você. E só aceita falar ao telefone com você cinco
minutos por dia se não puder entrar fisicamente num avião para ir ao seu
encontro.
Não deixe os "querida" e "benzinho" enganarem você. Essas besteirinhas
doces não passam de besteirinhas doces. É muito mais fácil dizer isso
quando "eu simplesmente não estou a fim de você". Lembre que os atos
falam muito mais alto do que "os celulares que não funcionam no lugar em
que estou agora".
A desculpa: mas ele vive ocupado demais
Querido Greg,
Na noite de Ano-Novo, um cara com quem eu e tava saindo, e de quem
gostava muito, se atrasou para o nosso encontro. Telefonei para ele, e ele,
pedindo mil desculpas, disse que precisava sair da cidade para cuidar da
mãe. Tin ha esquecido completamente de me avisar. Estou muito con fusa. A
mãe dele está realmente doente, mas não era nenhuma emergência
desesperada, Ele só precisava ir de carro até Connecticut. Greg, eu
realmente gosto desse cara. Por favor, diga que a mãe doente é uma boa
desculpa, que posso perdoá -lo e acreditar que ele ainda pode estar a fim de
mim.
Bobbie
Da mesa do Greg
Querida Ano-Novo,
Ah, sim, eis uma desculpa com as roupas esfarrapadas da mãe. Porque não
importa se ela está ou não doente, o que esse cara está dizendo é "eu não
penso em você". Porque, se pensasse, teria telefonado e demonstrado uma
enorme tristeza por não poder estar com você naquele dia. Se ele teve
tempo de fazer a mala e de viajar, também teve tempo ligar para você, só
que preferiu não fazê-lo (você chama de "esqueceu ligar", eu chamo de
"resolveu não ligar"). Quando gostamos de alguém, não esquecemos essa
pessoa sem mais nem menos. Especialmente na noite de Ano-Novo. Eu sei
que a desculpa dele podia até parecer razoável, mas, infelizmente, acho que
seu Ano-Novo começou com uma enorme taça de "ele simplesmente não
está a fim de você". Agora, cuide da sua ressaca e encontre alguém que não
esqueça de telefonar para você.
A questão principal aqui é "o cara pode esquecer de telefonar para mim?". E
eu lhe respondo: "não". Exceto por conta de uma desgraça — alguém teve
de ser levado às pressas para o hospital, ele foi demitido do emprego,
alguém arranhou a Ferrari dele (estou brincando) —, ele nunca deve
esquecer de telefonar para você. Se eu gosto de você, não vou esquecê-la,
jamais. Você não quer o cara que é capaz de esquecer de tudo na vida,
menos de você?
A desculpa: ele apenas diz coisas que não tinha a intenção de dizer
Querido Greg,
Estou saindo com um cara que sempre termina as con versas dizendo que
vai me telefonar em um determinado momento. Por exemplo, "liqo para você
no fim de semana". Ou "telefono para você amanhã". Ou, ainda, se tem de
atender uma chamada em outra linha, ele promete "ligo para você daqui a
um minuto". E não liga. Bem, ele sempre acaba ligando, mas quase nunca
quando disse que ia ligar. Devo entender isso como uma indireta, ou
simplesmente aprender a ignorar o que ele diz quando desliga o telefone?
Annie
Da mesa do Greg
Querida Esperando Telefonema,
É, você deve entender isso como uma indireta. Na verdade, a indireta é "ele
simplesmente não está muito a fim de você". O que acontece é o seguinte: a
maioria dos homens diz o que acha que você quer ouvir no fim do programa
ou da conversa ao telefone, em vez de ficar calado. Alguns estão mentindo,
outros sendo sinceros. Você percebe a diferença assim: eles estão sendo
sinceros quando realmente fazem o que disseram que iam fazer. E mais
uma coisa que você deve lembrar: telefonar quando disse que ia telefonar é
o primeiro tijolo na casa de amor e confiança que vocês estão construindo.
Se ele não é capaz de assentar esse tijolinho idiota, vocês nem ao menos
terão uma casa, querida. E, do lado de fora faz frio.
Viramos um bando muito descuidado. Dizemos coisas que não queremos
dizer. Fazemos promessas que não cumprimos. "Telefono para você."
"Vamos nos ver." Sabemos que não vamos. Na Bolsa de Valores da
Interação Humana, as nossas palavras perderam quase todo o valor. E a
espiral continua, já que agora nem esperamos mais que as pessoas
cumpram suas promessas. Na verdade, ficamos até constrangidos ao dizer
para o mentiroso que ele não fez o que disse que ia fazer. Por isso, se o
cara com quem está saindo não telefona quando diz que vai telefonar, por
que isso tem tanta importância? Simplesmente porque você devia estar
saindo com um homem que pelo menos cumprisse sua palavra.
A desculpa: talvez sejamos apenas diferentes
Querido Greg,
Eu moro com o meu namorado, e ele não gosta de falar ao telefone. Por
isso, quando sai da cidade, não telefona nem para dizer que chegou bem.
Simplesmente não liga, Ele viaja a trabalho com uma certa freqüência, e
brigamos por causa disso o tempo todo. Às vezes, acho que nossos estilos
de vida são diferentes, e que vou ter de aprender a ceder, Mas, então
lembro que, quando estamos a fim de alguém, queremos telefonar e
conversar com essa pessoa, inclusive quando estamos longe. Isso é
loucura?
Rachel
Da mesa do Greg
Querida Não Louca,
A menos que você esteja namorando um espião, não há justificativa para
esse comportamento. Eu viajo para ganhar a vida, e telefono para a patroa
três ou quatro vezes por dia. No entanto, às vezes por causa das diferenças
de horário, não conseguimos nos falar. Ainda assim, nós sempre deixamos
recados. Tenho de admitir que, como homem, jamais gostei que pedissem
para eu ligar, coisa que a minha mulher nunca faz, e é por isso que ligo
sempre para ela. Não estabelecemos regras para telefonemas, mas
gostamos um do outro e amamos um ao outro a ponto de querermos nos
falar diariamente, senão a cada hora. Olhe, eu realmente acho que é bom
ter espaço num relacionamento. Sentir saudade de alguém é sinal de que o
relacionamento é saudável. Não respeitar a sua necessidade de ter alguma
forma de comunicação com ele quando está viajando não é. Independente
do fato de gostar ou não de falar ao telefone, ele deveria respeitar e gostar
de você o bastante para telefonar, nem que fosse só pela certeza de saber
que isso a faria muito feliz.
É, parece apenas uma máquina que transmite ondas sonoras pelos fios,
com diversos modelos — sem fio, celular, fixo e com discagem giratória —,
mas, a verdade é que o telefone atingiu oficialmente um nível muito elevado
no simbolismo dos relacionamentos. Um telefonema é só um telefonema, ou
é realmente a toda-poderosa representação do quanto ele de fato gosta de
você? A resposta deve ficar em algum ponto no meio do caminho. Um bom
homem sabe disso, e usa esse prático aparelhinho de comunicação de
forma condizente. E-mails não estão em discussão, e não vêm ao caso.
A desculpa: mas ele é muito mais importante
Querido Greg,
Você é burro. O cara com quem estou saindo (que aliás, eu convidei para
sair, Greg) é importantíssimo e ocupadíssimo.
É diretor de videoclipes, viaja, participa de lon gas filmagens e tem um
monte de responsabilidades. Às vezes, quando está trabalhando, fico dias e
dias sem notícias dele. Ele é muito ocupado mesmo, Greg! Alguns caras são
simplesmente muito, muito ocupados! Não existem aqueles dias em que
você fica muito ocupado? Aprendi a conviver com isso, sem reclamar,
porque sei que esse é o preço que devo pagar por sair com alguém
realmente bem-sucedido, gostoso e muito ocupado. Por que você está
dizendo para essas mulheres serem tão carentes?!
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
É bom receber notícias suas de novo. Bem, não exatamente.
Preste atenção, Nikki. Muito ocupado é outra maneira de dizer
"simplesmente não estou a fim de você". Importantíssimo é outra forma de
dizer "você não é importante". Que maravilha você ter arrumado alguém que
até você acha que é areia demais para o seu caminhãozinho. Ocupado e
importante demais para convidá-la para sair ou telefonar... que piada.
Parabéns pelo seu quase-relacionamento! Deve ser uma sensação incrível
saber que você foi programada na lista de números do telefone celular do
cara supergostoso e megaimportante, mesmo que ele nunca o utilize para
ligar para você. Você deve provocar inveja em todas as mulheres com quem
ele realmente está saindo.
Estou prestes a criar uma lei louca, radical e séria de relacionamentos: a
palavra "ocupado" é a maior mentira, e em geral é usada por babacas. A
palavra "ocupado" é a Arma de Destruição em Massa do relacionamento.
Parece uma boa desculpa mas, na verdade, em todo silo de mísseis que
você abrir, vai descobrir apenas um homem que não tinha interesse
suficiente para ligar. Lembre que os homens nunca estão ocupados demais
para conseguir o que querem.
É muito simples!
Infelizmente, garotas, não posso estar com vocês o tempo todo, para
defendê-las das desculpas esfarrapadas e, por extensão, dos homens maus
que aparecem no seu caminho. O que posso fazer, porém, é descrever um
quadro que vocês jamais verão quando estiverem com um cara que
realmente está a fim de vocês.
Você nunca vai se ver olhando feito uma louca para o telefone, desejando
que toque, nunca vai se ver estragando uma noite com as amigas por ficar
ligando para sua secretária eletrônica a cada quinze segundos, nunca vai se
ver odiando a /s mesma por ter ligado para ele, sabendo que não devia.
Você vai se sentir tão bem tratada que essas palhaçadas com o telefone
não serão necessárias. Estará ocupada demais sendo adorada.
Liz explica
Por que essa é difícil
Nós somos inteligentes. Nós entendemos. Sabemos que os homens devem
ser atenciosos e ter consideração. Quero dizer, pelo amor de Deus, não
somos idiotas. Sabemos que eles devem telefonar quando dizem que vão
telefonar, e dizer o que pensam de nós. Dã.
Só que, justamente quando acho que essa lição está perfeitamente
encravada nessa minha cabeça dura, conheço aquele cara que realmente
tem a desculpa perfeita para ser incompetente. A família dele está, de fato,
desmoronando, e é ele que tem de cuidar de todo mundo. Ele está se
mudando de verdade, e não sabia que ia ser tão difícil assim. Ele realmente
tem aquele projeto enorme no trabalho, e não terá folga por algum tempo,
mas ele realmente... de verdade mesmo... gosta de mim. E eu gosto tanto,
mas tanto dele, que me disponho a ser paciente, a perdoá-lo e a ver no que
tudo isso vai dar.
Racionalmente, sei o que devo receber de um relacionamento. Estou
escrevendo um maldito livro sobre isso. Mas, quando tenho de encarar que
estou recebendo menos do que mereço (às vezes muito menos), fica difícil
saber exatamente quando desistir de um cara e partir para outro. Ele
esquece de me telefonar uma noite. Devo simplesmente dar o fora nele? Ele
esquece de me ligar três vezes... é aí que termino com ele? Não é fácil
encontrar alguém de quem
você goste e com quem se empolgue. E você sempre quer acreditar que os
homens que conhece são sinceros, gentis e que estão sempre pensando em
agradá-la. E quando tem o primeiro vislumbre de um mau comportamento
em potencial, você fica torcendo para não ser o que você pensa que é. E
quer ter certeza de que a sua reação não será exagerada, que não vai
castigá-lo injustamente pelos erros de algum outro cara. Vivemos num
mundo muito complicado e enganoso quando resolvemos namorar, e não
posso ficar ligando para o Greg a toda hora, para perguntar o que devo
fazer.
Por isso, agora simplesmente tento notar quando o comportamento de um
cara começa a não me fazer bem, quando começo a sentir que ele me faz
sofrer. Uma pequena pontada de decepção porque ele não telefonou
quando disse que ia telefonar? Bem, não faz mal, vamos ver no que dá.
Uma sensação constante de insegurança porque ele é completamente
irresponsável? Isso é mau. Lágrimas? Muito mau. Conhecer alguém de
quem gosta e sair com ele deve fazer com que você se sinta melhor, não
pior. Essa é uma regra que é sempre bom obedecer, por mais especiais que
sejam as circunstâncias (isto é, as desculpas). Não é fácil. Mas, vamos
procurar lembrar que o próximo cara incrível que vier com uma desculpa
realmente boa será apenas mais um cara que vai nos magoar.
Liz explica que
É assim que devia ser
Quando estava trabalhando com Greg neste livro, em Nova York, observei
que ele sempre ligava para a mulher só para dizer que não podia conversar
com ela naquele momento, mas que estava pensando nela e que telefonaria
mais tarde. Não pareceu a coisa mais complicada do mundo, e, com toda a
certeza, pareceu uma atitude extremamente gentil.
Greg, eu entendi!
- Traci 25 anos
Greg, eu entendi! Saí duas vezes com um cara, Na segunda, dormi com ele.
Ele disse que ia telefonar no dia seguinte (terça-feira) e só ligou no fim de
semana. Quando isso aconteceu, eu disse que era tarde demais. Ele ficou
sem saber o que dizer, mas, sinceramente, não tenho tempo para essas
babaquices. Foi a primeira vez na vida que fiz uma coisa dessas, e me senti
ótima!
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que nunca estiveram ocupados
demais para ligar para uma mulher de quem estivessem realmente a fim.
Como um bom homem disse: "Um homem precisa ter suas prioridades."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Se ele não telefona para você é porque não está pensando em você.
~ Se ele dá esperanças e depois não cumpre as pequenas promessas,
fará o mesmo com as grandes. Cuidado com esse tipo de comportamento,
e entenda que ele não vê nenhum problema em decepcionar você.
~ Não fique com alguém que não cumpre o que promete.
~ Se ele prefere não fazer um pequeno e forço para você ficar mais
tranqüila e sempre cria uma briga, isso quer dizer que ele não respeita
seus sentimentos nem suas necessidades.
~ "Ocupado" è sinônimo de "babaca". "Babaca" é sinônimo do
cara com quem você está saindo. Você merece uma porra
de um telefonema.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Todos nós adoramos múltipla escolha. Aqui vai uma que esperamos seja
fácil para você.
Um cara com quem você saiu uma vez e foi para a cama não telefona há
duas semanas. Você:
A) conclui logo que ele está simplesmente muito ocupado, que perdeu seu
telefone, que levou uma porrada na cabeça e passou a sofrer de perda de
memória recente, e que você deve telefonar para ele.
B) larga seu emprego, fica em casa o dia inteiro, liga para a companhia
telefônica para ter certeza de que seu telefone está funcionando, e espera
ele ligar.
C) percebe que ele simplesmente não está a fim de você e parte para
outro.
Bom para você. A sua resposta foi C. Sabíamos que era fácil. Mas não é
ótimo fazer a escolha certa?
Ele simplesmente não está afim de você se não quer namorar
você
"Sair" não é o mesmo que namorar
Ah, parece que existem muitas variações no namoro, especialmente nos
primeiros estágios do relacionamento. Muitas zonas cinzentas, obscuras, de
indefinição e mistério, e ninguém faz nenhuma pergunta. Os homens
adoram essa fase porque é quando fingem que não estão namorando você
pra valer. Fingem também que não são responsáveis pelos seus
sentimentos. Quando convidamos alguém para sair, sem nenhum tipo de
pressão, estamos tornando a coisa oficial: eu quero estar com você a sós
para descobrir se temos um futuro romântico juntos (ou pelo menos fingir
que presto atenção ao que você diz, enquanto tento descobrir se está
usando uma cinta-liga). Caso você precise de mais pistas: geralmente se
trata de uma ida a algum lugar público como teatro, cinemas, restaurantes e
caminhar um pouco de mãos dadas.
A desculpa: ele acabou de sair de um relacionamento
Querido Greg,
Preciso con fessar que estou muito, muito apaixonada. Tenho transado com
um cara que é um super-amiqo meu, que acaba de sair de um casamento
horrível. Como está no meio de um processo muito traumático de
separação, ele tem consciência de que não pode corresponder a nenhuma
expectativa ou exigência de espécie alguma. Basicamente, ele quer fazer o
que bem entender, sem dar satisfação a ninguém. Temos nos visto e
transado já faz uns seis meses. É muito doloroso não poder determinar
quando, ou com que freqüência vamos nos ver. Mas, também é muito
doloroso imaginar não estar com ele, Não gosto dessa situação de
impotência, mas acho que se eu agüentar firme, ele acabará sendo meu.
Mas isso está sendo muito difícil para mim. O que devo fazer?
Lisa
Da mesa do Greg
Querida Muito Muito,
Vamos falar sobre o Zezinho Muito Muito Amigo e a sua Amizade Muito
Muito Grande. Isso certamente funciona bem para ele. Como vocês foram
amigos durante esse desastroso casamento, ele sempre poderá fazer o jogo
de "amigo" com você. Ele só precisa se responsabilizar pelas expectativas
de amigo, e não pelas expectativas bem maiores de um namorado. Afinal de
contas, pelo fato de ser "amiga", você não ia querer impor mais nenhum
turbilhão emocional enquanto ele atravessa essa "separação muito
traumática". A situação é ideal para ele: uma grande amiga com as
vantagens de namorada, que ele pode encontrar quando bem entender. Ele
pode ser um dos seus amigos mais íntimos, mas sinto dizer que, como
namorado, ele simplesmente não está a fim de você.
Cuidado com a palavra "amigo". Muitas vezes pode ser usada por homens,
ou mulheres apaixonadas por eles, como desculpa para o comportamento
menos amistoso que existe. Eu, pessoalmente, quando escolho amigos,
prefiro os que não me fazem chorar toda noite.
A desculpa: mas nós estamos realmente namorando
Querido Greg,
Estou namorando um cara há três meses. Passamos quatro ou cinco noites
por semana juntos. Fazemos programas. Ele telefona quando diz que vai
telefonar, e nunca vacilou comigo. Nós nos divertimos muito. Recentemente,
ele me disse que não quer namorar ninguém e que não está preparado para
ter um relacionamento sério. Mas eu sei que ele não está saindo com mais
ninguém. Acho que ele simplesmente tem "medo" da palavra "namorado".
Greg, sempre ouço dizer que as mulheres devem ficar atentas ao que os
homens fazem, e não ao que eles dizem. Isso não sign ifica que devo ignorar
o que ele diz e ficar tranqüila por saber que ele quer passar todo o seu
tempo comigo, que não importa o que diz, a verdade é que está realmente a
fim de mim?
Keisha
Da mesa do Greg
Querida Não Estou Ouvindo,
Procurei "eu não quero ser seu namorado" no Dicionário dos
Relacionamentos, só para ter certeza de que não estava enganado, mas vi
que estava certo. Ainda significa "eu não quero ser seu namorado". Uau. E
isso de um cara que passa quatro ou cinco noites por semana com você!
Deve doer à beça. É bom saber que o seu não namorado vive no seu
mundo livre de compromissos. Só não sei bem o que você ganha com isso.
Se quer dedicar todo esse tempo a um cara que proclama que não é seu
namorado, vá em frente. Mas gostaria que você pelo menos tentasse
encontrar alguém que não diz na sua cara, "eu simplesmente não estou a
fim de você".
Os homens, como as mulheres, querem se sentir protegidos
emocionalmente quando um relacionamento começa a ficar sério. Uma
maneira de fazer isso é oficializar a coisa. Esses homens realmente querem
dizer "eu sou seu namorado", ou "eu gostaria de ser seu namorado", ou "se
um dia você terminar com aquele outro cara que não é seu namorado, quero
ser seu namorado". Um homem que realmente está a fim de você vai querer
você só para ele. E por que não ia querer, gostosa?
A desculpa: é melhor do que nada
Querido Greg,
Estou namorando um cara há seis meses. Nós nos encontramos mais ou
menos a cada duas semanas. Nos divertimos, transamos, é tudo muito bom.
Eu achei que se apenas deixasse as coisas evoluírem, passaríamos a nos
ver mais. Em vez disso, porém, essa situação de encontros a cada duas
semanas continua. Gosto muito dele, por isso ainda acho que é melhor do
que nada. E, nunca se sabe, as coisas podem mudar a qualquer momento.
Eu sei que ele é muito ocupado, e talvez, nesse momento, esse seja o
máximo de tempo que ele pode dedicar a um relacionamento. Então, eu
acho que devo agradecer esse pouco tempo que ele me dá, e talvez ele
goste realmente de mim. Não é?
Lydia
Da mesa do Greg
Querida Melhor Do Que Nada,
Ah, é? O que desejamos agora é "melhor do que nada"? Eu esperava que
fosse pelo menos muito melhor do que nada. Ou, talvez, até, "alguma coisa".
Você enlouqueceu? Por que deveria agradecer por estar recebendo
migalhas do tempo dele? Só porque ele é um homem ocupado, não significa
que valha mais do que outros. "Ocupado" não quer dizer "melhor". No meu
livro, qualquer cara que consegue esperar duas semanas para te ver
simplesmente não está a fim de você.
Ah, é muito fácil esquecer o que de fato é bom. Mas, vou lembrar a vocês.
Bom é aquele cara que quer você, telefona para você, faz com que se sinta
totalmente sexy e desejada. Ele quer estar com você cada vez mais, porque
toda vez que a vê, ele gosta, depois ama você cada vez mais. Eu sei. Estar
com alguém a cada duas semanas, uma vez por mês, receber um pouquinho
de amor e carinho pode ajudá-la a viver um dia, ou uma semana, ou um
mês... mas, será que vai servir para uma vida inteira?
A desculpa: mas ele viaja muito
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há cerca de quatro meses. Ele viaja muito, por
isso tudo é muito casual, podemos passar mais tempo juntos, e justamente
quando eu crio coragem para "conversar" sobre o futuro desse
relacionamento, ele tem de sair da cidade de novo. Eu me sinto uma idiota
conversando sobre essas coisas quando ele tem de viajar. Mas, quando ele
volta, eu me sinto novamente uma idiota de tocar no assunto, depois de
termos ficado tanto tempo sem nos ver. Acho difícil falar sobre isso. É tão
bom quando estamos juntos que não quero estragar tudo com uma
"conversa sobre o relacionamento",
Marissa
Da mesa do Greg
Querida Viajante do Tempo,
Aí vai um segredo sobre alguns caras que viajam: eles curtem viajar.
Gostam de ter sempre as milhas de vôo acumuladas e o alçapão de fuga
embutido nelas. É difícil acertar um alvo em movimento. Há maneiras de
viajar e ter um relacionamento, e há maneiras de viajar e garantir que você
não vai embarcar em um. O modo mais fácil de perceber a diferença é se o
cara fica dizendo o tempo todo que odeia ter de se afastar de você por tanto
tempo. Se ele não estiver se esforçando seriamente para garantir que você
não saia e encontre outro na ausência dele, acho que você acabou de
embarcar no jato da linha Ele Simplesmente Não Está A Fim de Você.
Aperte o cinto.
Você tem todo o direito de saber o que está acontecendo entre você e
alguém com quem junta as escovas de dente. E quanto mais segura você
estiver de que merece isso (e muito mais), mais confiança terá para fazer as
perguntas importantes, sem que isso pareça um papo pesado e dramático,
isso eu posso garantir.
É muito simples!
A partir deste momento, agora mesmo, enquanto você está lendo isso, faça
esse juramento solene a respeito dos seus futuros relacionamentos
românticos: nada de indefinição, nada de zonas nebulosas, nada não
identificado e nada de omissão. E, se der, procure conhecer os caras o
melhor possível, antes de se deitar com eles.
Liz explica
Por que isso é difícil
Eu odeio falar dos meus sentimentos. Odeio conversar sobre o meu
"relacionamento". Sei que sou uma garota e, para nós, mulheres, tudo é
emocional. Só que eu não sou assim. Não gosto nada disso. Eu,
particularmente, não gosto de perguntar para um cara qual é o futuro do
relacionamento, ou o que ele sente por mim. Eca! Tudo devia ser natural,
fácil e óbvio.
Por isso acho que, se tiver de começar a pensar, planejar e inventar todo
tipo de subterfúgio para descobrir em que tipo de situação eu me meti, a
coisa não deve estar nada boa. Que merda.
Mas, espere aí. Começar um novo relacionamento é algo apavorante Todas
nós temos idade suficiente para já ter enfrentado o fim de um romance, ou
pelo menos testemunhado a dureza que é essa experiência. Sabemos que
do mesmo modo que o relacionamento tem um início - já que continuamos
por aí saindo com os caras - também tem um fim. E o fim é sempre horrível.
Por isso, é claro que as pessoas, inclusive as mulheres, criam todo o tipo de
truques, malabarismos e distrações para não notar que podem estar
realmente entrando de cabeça num relacionamento. Isso parece um aspecto
muito engenhoso e compreensível da natureza humana. E daí, se no
começo, ou em qualquer outro momento da relação, a coisa ficar meio
vaga? Quem quer ser aquela garota maluca que precisa saber exatamente o
que está acontecendo no minuto que conhece um cara? Você prefere ser a
garota tranqüila, aquela que sabe com quem sair, se divertir e não ser muito
exigente. Eu sempre quis ser assim. E sempre fui.
O problema dessa garota tranqüila é que ela também fica magoada. Ela
também reage ao tipo de tratamento que recebe. Ela também espera que o
cara ligue, fica imaginando quando o verá de novo e se ele gosta dela.
Odeio isso. Talvez isso aconteça só comigo porque as minhas prioridades
mudaram com a idade. Mas, agora, não quero mais "ficar" com alguém. Não
quero gastar um monte de energia reprimindo tudo que sinto para dar a
impressão de que não me importo. Eu quero me importar. Quero ir para a
cama com alguém que sei que vou ver de novo, porque ele demonstrou que
é uma pessoa honrada e digna da minha confiança... e que está a fim de
mim. É claro que no começo você tem de tomar cuidado com o que revela.
Mas, essa cautela não deve servir para deixá-los (os homens) mais
tranqüilos. Deve existir porque, afinal, você sabe que é uma criatura delicada
e valiosa, que deve ter cuidado e escolher bem quem recebe o seu afeto. É
o que estou fazendo agora. E devo dizer que não estou me dando nada mal.
Greg explica que
É assim que devia ser
Meu amigo Mike gostava da minha amiga Laura. Depois do ensaio da banda
em que tocava, ele a convidou para sair, e agora estão casados. Meu amigo
Russell conheceu uma menina chamada Amy, eles namoraram e se
casaram. Meu amigo Jeff conheceu uma garota de outra cidade, foi visitá-la
no fim de semana seguinte e nunca parou de visitá-la até resolverem morar
juntos. É simples mesmo. Quase sempre é simples assim.
Greg, eu entendi!
- Corinna, 35 anos
Estava namorando um cara fazia uns dois meses, quando, de repente,
descobri que ele não parecia especialmente atraído por mim. No passado,
eu me esforçaria mais se descobrisse isso, inventaria desculpas e chegaria
até a fazer cobranças. Dessa vez, no entanto, resolvi fazer uma pequena
experiência. Caí na real e percebi que ele não estava a fim
de mim, e parei de procurá-lo. E, como já suspeitava que fosse acontecer,
ele nunca mais me telefonou! Nem acredito no tempo todo que poupei
apenas por reconhecer que era eu quem fazia todo o trabalho, e que eu
queria bem mais!
Se você acredita no Greg
100% dos caras entrevistados disseram que "o medo do intimidade" jamais
os impediu de entrar num relacionamento. Um dos caras até observou que
"medo de intimidade é uma lenda urbana". Um outro até explicou: "nós
dizemos isso para as garotas quando não estamos muito a fim delas."
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Os homens dizem o que estão sentindo mesmo quando você se recusa a
escutar ou a acreditar neles. "Eu não quero ter um relacionamento sério" na
verdade significa "Eu não quero ter um relacionamento sério com você", ou
"Não tenho certeza se você é a mulher certa para mim" (sinto muito).
~ Melhor do que nada não é o bastante para você!
~ Se você não sabe para onde está indo o relacionamento, pode parar
no acostamento e perguntar que rumo a coisa está tomando.
~ Indefinido? Não serve.
~ Tem um cara por aí que vai querer dizer para todo o mundo que é seu
namorado. Pare de marcar bobeira e vá ao encontro dele.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Para nós, é muito fácil dar conselhos e, sinceramente, é até divertido.
Chegamos, inclusive, a aprender um pouco sobre nós mesmos nesse
processo (bem, pelo menos a Liz aprendeu). Por que você não
experimenta? É divertido descobrir que você sabe mais do que os outros!
Querida Menina Bonita que comprou este livro (você),
Estou namorando um cara há dois meses. Só que nunca fizemos nada que
me levasse a crer que era a sua namorada oficial, Ele sempre pede que eu
vá encontrá-lo em algum lugar - num bar ou na casa de algum amigo.
Parece que não quer ficar sozinho comigo, a não ser quando transamos.
Gosto de transar com ele. Então, será que não posso continuar assim até
ele me conhecer melhor e descobrir que está realmente a fim de mim?
Resposta:
Se você respondeu isso direito (o que significa que disse para essa garota
adorável dar um pé na bunda desse pão-duro e tratar de arranjar um homem
que pelo menos lhe pague uma fatia de pizza), então sabe que o seu
cérebro é capaz de resolver esse tipo de problema. Você tem essa
informação dentro de você, e provavelmente ela sempre esteve lá. Sei que é
muito mais fácil enxergar quando a coisa não está acontecendo com você. E
agora que se lembrou do poder que possui, pode usar essa sabedoria
redescoberta em seu próprio benefício.
Ele simplesmente não está a fim de você se não faz sexo com você
Quando os homens gostam de você, eles querem tocar em você, o
tempo todo
Garotas, vocês já conheceram, e ainda vão conhecer, um monte de homens
nesses anos que compõem o período da vida dedicado ao namoro. E, odeio
ter de dizer isso, mas alguns desses homens simplesmente não vão sentir
nenhuma atração por vocês. Eu sei que vocês são gostosas, mas a vida é
assim mesmo (até a Cindy Crawford conhece caras que dizem "Eu não sei
por que tanto auê"). E cada um desses homens que não sentem atração por
você jamais lhe dirá isso. Ah, as coisas que eles dizem... que estão com
medo, magoados, cansados, machucados, doentes, com medo (de novo).
Mas, a verdade é simples, brutal e muito clara: ele não sente atração por
você e não quer magoá-la. Se ele estivesse a fim de você, teria dificuldade
para manter as patas longe de você. Ah, a simplicidade disso tudo! Se um
homem não está tentando tirar a sua roupa, ele não está a fim de você.
A desculpa: ele tem medo de sofrer de novo
Querido Greg,
Tive um namorado dez anos atrás. Topei com ele recentemente na rua,
depois de todo esse tempo, e começamos a "namorar" de novo, apesar de
não estar muito claro se é isso mesmo o que está acontecendo Ele não me
beija, nem toma nenhuma iniciativa. Mas, Greg, nós saímos para dançar
salsa, vamos a bares, ficamos na rua até tarde, con versando, dançando,
rindo e flertando. Ele sempre diz que estou maravilhosa, que é ótimo estar
comigo. Uma noite, ele chegou a dizer que me adora e que espera que eu
sempre faça parte da vida dele. Todas as minhas amigas dizem que ele só
está com medo de sofrer de novo, e que eu devo insistir. Ele é um cara
maravilhoso. Não parece que está realmente a fim de mim, ou será que está
apenas com medo? Dan çamos salsa, Greg, até as quatro da manhã. Dan
çamos salsa. Por favor, diga o que eu devo fazer.
Nicole
Da mesa do Greg
Ei, Salsa,
Eu sou homem. Se gosto de você, eu beijo você. E depois fico pensando em
como você fica quando está com e sem calcinha. Isso é um cara. É assim
que funciona. Sem se, sem mais e, definitivamente, sem porém. Ele está
com medo? E, ele tem medo de ferir seus sentimentos. Por isso não deixou
claro se existe um relacionamento. Ele pode até estar
deixando o tempo passar, com a esperança de vir a ter sentimentos mais
profundos por você. Quando esse cara diz que adora você e que espera que
vocês nunca mais deixem de se ver, ele pode muito bem estar repetindo as
mesmas palavras que os meninos costumam escrever nas suas agendas,
na época do colégio. Ele adora você como amiga. Se realmente a amasse,
não poderia evitar um envolvimento romântico, independente do medo que
sente por causa das experiências do passado. Sai dessa! Vá conhecer
alguém que mereça mais o seu afeto e seus sensuais passos de salsa.
Há muitos motivos para um homem não querer levar uma amizade para o
"próximo nível". Esses motivos não vêm ao caso, e também não importa se
não fazem sentido para você. A questão é que quando o cara se imagina
tendo mais intimidade com você (e pode acreditar em mim, nós pensamos
nessas coisas), ele pára e pensa com seus botões (os dele): "não vale a
pena". Não desperdice mais seu tempo pensando nisso, só pense que "é ele
quem sai perdendo".
A desculpa: ele está tão a fim de mim que não consegue fazer mais
nada
Querido Greg,
Estou saindo com um cara há um mês. Fizemos sexo, e foi legal. Justamente
quando parecia que as coisas iam mesmo "decolar", paramos de transar. Já
passei quatro noites na casa dele e acabamos só dormindo. Alguns
amassos, mas só isso. É estranho, mas o sexo não acontece mais. É
humilhante ter de perguntar para ele o que está havendo, por isso vou
simplesmente supor que seja porque ele está muito a fim de mim e sente
medo.
Sally
Da mesa do Greg
Querida Só Amassos,
Um mês? Um mês?! Você está brincando comigo, não está?
Depois de todo esse tempo, ele já devia estar bem à vontade para tocar em
assuntos como fantasias, posições, loções e sexo anal. Um mês? A única
coisa que devia estar deixando esse cara cansado é pensar nas mais
diversas formas de atacar você. E depois de apenas um mês, ele não ia se
cansar dessas coisas. Agora, você precisa encontrar coragem para
perguntar o que está acontecendo. Comunicação nunca é uma má idéia.
Mas, eu aposto que você já tem a sua resposta. Vá à luta e deixe que ele
explique por que não quer transar com você. E, se ele não explicar... bem,
você sabe o que nós diríamos.
Ah, lá vem o famoso debate sobre "medo de intimidade". E isso existe?
Muita, muita gente mesmo está fazendo terapia por causa disso, uma pilha
de livros de auto-ajuda falam sobre o assunto, e essa explicação serve como
desculpa para muitos comportamentos nojentos (nós até fizemos uma
pesquisa a esse respeito, algumas páginas atrás). É claro que muitas
pessoas se machucaram no passado, e agora têm medo da intimidade. Mas,
quer saber de uma coisa? Se um homem está realmente a fim de você,
nada vai impedi-lo de ficar com você. Nem o medo da intimidade. Ele pode
correr e fazer terapia, se houver algum problema sério, mas nunca deixará
você no escuro.
A desculpa: mas ainda é muito bom
Querido Greg,
Estou namorando um cara que me disse, depois da primeira vez que saímos,
que ele não pode ser monógamo. Que não acredita nisso. Fui para a cama
com ele mesmo assim. Então, compreendo que não seria uma boa namorar
assim, e disse que não ia mais sair com ele. Só que fiquei com saudade. Por
isso, agora temos esse relacionamento estranho, saímos, namoramos e
passamos a noite juntos. Eu durmo na casa dele e só trocamos carinhos, é
muito legal, Greg. Preparamos o jantar, assistimos à televisão, damos
risadas. É muito gostoso, e eu me sinto muito íntima dele, Ele não tenta
nada, e nós apenas curtimos a companhia um do outro. Sei que não posso
esperar nada além disso, mas estou me sentindo como namorada dele, e
nunca se sabe onde isso vai parar. É muito gostoso ficar na casa dele e
acordar ao lado dele! Há algo de errado nisso?
Pat
Da mesa do Greg
Querida Festa do Pijama,
Vejamos. Não bastou você ouvir a pessoa com quem está saindo dizer que
não quer ser monógamo. Depois, você se lambuzou toda com mais
humilhação, continuando a vê-lo enquanto ele pode muito bem estar
dormindo com outras. E agora você sente que é namorada dele, mas sem
nenhuma mordomia. Nem sexo. Que tipo de experiência científica estranha
você está fazendo com as suas emoções? Não me leve a mal, Madame
Curie, eu sei que é legal esse companheirismo e poder acordar com alguém
de quem você realmente gosta, mas é para isso que servem os animais de
estimação. Animais de estimação são a forma que Deus encontrou para
dizer: "Não se humilhe por se sentir solitária." É claro que você se conhece
suficientemente bem para saber que não aceita dividir seu homem e, aliás...
não devia aceitar mesmo! Você merece um namorado só seu, com quem se
sinta segura para fazer sexo.
Uma antiquada idéia diz que as mulheres fazem greve de sexo quando
querem ter poder. Parece que os homens também conhecem esse jogo. Por
que pagar se você pode ter intimidade de graça? Ah, é tão simples... Se um
cara se satisfaz deitado com você na cama, comendo biscoitos e assistindo
a filmes antigos, sem ser gay, então ele simplesmente não está a fim de
você.
A desculpa: das múltiplas desculpas
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano e meio, e ele não parece sentir
atração nenhuma por mim. Não sente vontade de transar com muita
freqüência, talvez uma vez a cada duas semanas. Muitas vezes, eu tenho de
tomar a iniciativa. Quando lhe pergunto o que está acontecendo, ele diz que
está muito estressado com o trabalho, mas que sente atração por mim.
Antes disso, ele dizia que estava deprimido demais porque a mãe tinha
morrido recentemente. Mas, quando penso no assunto, vejo que tem sido
assim praticamente desde que nos conhecemos. Nas primeiras duas
semanas, ele até pareceu excitado comigo, mas, desde então, dá a
impressão de não estar muito a fim de mim fisicamente. Eu o amo, e o nosso
relacionamento é bastante carinhoso e saudável em todos os outros
aspectos, só que agora passo muito tempo frustrada e me sentindo
indesejada. Minhas amigas dizem que devo acreditar no que ele diz, mas
estou começando a sentir que ele não está fisicamente a fim de mim.
Dara
Da mesa do Greg
Querida Sejamos Mais Físicos,
Se estou realmente a fim de uma mulher, quero transar com ela. E depois
transar de novo. E de novo. Por isso, quando estamos escolhendo alguém
para passar muito tempo junto, até, talvez, o resto da vida, em geral
procuramos alguém que goste das coisas de que gostamos. Incluindo,
mesmo que não especialmente, sexo. Você pode aceitar as desculpas dele o
quanto quiser, mas tem de estar certa se é este o tipo de relacionamento
que deseja. É assim que quer passar o resto da sua vida, sexualmente
falando? Ele pode estar a fim de você ou não, mas a única coisa que você
precisa decidir é se quer se sentir assim. E, talvez, para sempre.
Os egípcios pintavam cenas sobre o tema em potes de cerâmica, os iogues
escrevem livros sobre isso, os judeus fizeram leis religiosas para regular
suas práticas. Todos acreditavam que um dos ingredientes mais fortes de
uma união era o sexo. Uma das maiores alegrias da vida é poder fazer sexo.
A última pessoa que poderia impedir você de ter esse prazer é quem você
está namorando.
É muito simples!
Aprenda, pratique, goste, ame: se um homem gosta de você, ele vai querer
fazer sexo. É claro que as coisas podem desacelerar um pouco nos
relacionamentos mais longos, mas, mesmo nesses casos, o sexo é uma
delícia, uma dádiva, e você tem o direito de ter uma fantástica vida sexual.
Liz explica
Por que isso é difícil
Ora, dã. O assunto é sexo. Falar de sexo. Perguntar sobre sexo. Pedir sexo.
Caramba! Isso é muito divertido. Não sei quanto a você, mas eu prefiro mil
vezes acreditar, em qualquer dia da semana, que o cara está assustado
demais, estressado demais, triste demais, místico demais, zangado demais,
gordo demais, louco demais, apaixonado demais ela ex-namorada, com
medo demais, sensível demais, queimado de sol demais, apaixonado
demais pela mãe dele, homicida demais, qualquer coisa demais, do que
descobrir que, na verdade, ele não sente atração física por mim. Ou que não
quer transar comigo porque isso vai significar que o relacionamento é sério,
e ele não está tão a fim de mim assim. É especialmente confuso porque
estamos falando de sexo (assunto constrangedor), misturado com emoções
(coisa mortificante), misturado com as nossas inseguranças (verdadeiro
pesadelo). E, no caso de relacionamentos longos, as pessoas vivem dizendo
que o sexo sempre acaba, por isso não tem muita importância se acabar um
pouco antes do que você esperava, não é? As outras coisas não são muito
mais importantes, como o companheirismo, o fato do cara ser uma boa
pessoa e potencialmente um ótimo pai?
Como o sexo é uma questão psicológica tão complexa, e falar sobre ele algo
tão penoso, eu quase poderia me satisfazer com um relacionamento com um
cara que gostasse apenas de dormir (literalmente) junto comigo, ou com um
namorado que sofresse do suposto tesão desacelerado. Isto é, ele continua
gostando da minha companhia. Posso dormir ao lado de um cara que parou
de querer transar comigo, sem dar nenhum pio. Ou continuar com o cara
que parece querer ser meu namorado mas que não dá a mínima para me
ver nua. Posso até sobreviver num casamento tranqüilo, com um homem
maravilhoso que é mais o meu melhor amigo do que marido.
Se não fossem os casais felizes que conheço.
E não estou falando daqueles que vemos nas ruas, se agarrando, babando
um no outro. Quem sabe como se comportam entre quatro paredes? Estou
falando dos meus amigos, que conheço muito bem, que conseguem
equilibrar trabalho, carreiras, intimidade e até filhos, e ainda assim, vivem
relacionamentos sensuais e amorosos. Eu poderia me contentar com menos,
se fosse o tipo de pessoa que, ao ver estes casais, pensa, Grande coisa...
Mas eu não sou assim. Sou o tipo de pessoa que olha para eles e diz:
"Caramba, é isso que eu quero." É complicado mesmo. Porque significa que
tenho de ser o tipo de garota que faz as perguntas mortificantes para os
caras e, o que é pior, pode até terminar com um cara realmente maravilhoso
se ele não quiser transar bastante comigo, ou se não quiser transar, e ponto.
Mas, o que tenho a dizer é que sofro do mal de acreditar que posso ter um
homem maravilhoso que me ame e que sinta um tesão louco por mim.
Também acredito que, quando esse fogo diminuir, como acontece
naturalmente, nós dois poderemos decidir estabelecer como prioridade
tentar continuar a sentir uma atração louca um pelo outro. Se você também
sofre desse mal, é melhor tirar o travesseiro de baixo do Sr. Deita e Dorme,
e os biscoitos e o leite também. Nós merecemos bem mais do que uma festa
do sono.
Greg explica que
É assim que devia ser
Não me pergunte como eu sei, porque não quero contar, mas garanto que
meus pais, que já passaram dos setenta, depois de filhos, doenças, velhice,
empregos estressantes e aborrecimentos diários (leia-se: vida), ainda fazem
sexo. Se meus pais podem, você e seu namorado também podem.
Greg, eu entendi!
- Dorrie, 32 anos
Eu estava namorando um cara que conheci enquanto realizava um projeto de
trabalho. Tínhamos de passar muito tempo juntos, e foi muito romântico
conhecê-lo e trabalhar com ele. Concluído o projeto, continuamos a nos ver,
a sair e a nos beijar na despedida. Isso durou dois meses. A coisa nunca
passou disso, Mas, nesse meio-tempo, conheci a família dele,
freqüentávamos eventos juntos, fazíamos planos. Era como se
estivéssemos namorando sério, mas sem sexo. Eu sabia que já fazia algum
tempo que ele não se envolvia em um relacionamento, por isso pensei que
talvez quisesse apenas ir devagar. Mas então eu percebi, Greg, depois do
terceiro mês, que estávamos ficando íntimos, sem, na verdade, ter
intimidade nenhuma. Criei coragem e perguntei se a coisa ia continuar
rolando daquele jeito, e ele se enrolou todo, gaguejou bobagens a respeito
de relacionamentos, como são assustadores, e coisas do gênero. Fui
embora correndo, porque descobri que, por mais gentil que ele fosse
comigo, e por mais íntimos que fin gíssemos ser, ele simplesmente não
estava a fim de mim, e eu queria bem mais.
Se você não acredita no Greg
Vinte dos vinte homens entrevistados disseram, sem hesitar (bem, todo a
coisa foi feita via e-mail, mas todos pareciam bem seguros do que diziam),
que nunca estiveram muito a fim de uma mulher com quem não quisessem
transar. Um homem escreveu: "O quê?! Qual é?! Para quê?!"
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 As pessoas dizem quem são para você o tempo todo. Quando um
homem diz que não pode ser monógamo, você deve acreditar nele.
 Companheirismo é maravilhoso, mas companheirismo com sexo é
ainda melhor. Dê nome aos bois ou, mais especificamente, chame o
amigo de amigo, e trate de encontrar um amigo que não consiga tirar as
mãos de cima de você.
 Você pode levar mais tempo para encontrar sua auto-estima
perdida do que um novo namorado, por isso reavalie suas prioridades
baseada nesta premissa.
 Se ficar tentada a passar muitas noites apenas enroscada com
alguém, compre um cachorrinho.
 Existe alguém por aí que quer transar com você, tesão.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Pegue um lápis de cera vermelho-vivo para colorir essa bandeira. Você
acabou de desenhar uma grande bandeira vermelha.
Ótimo, porque é disso que um homem que não quer transar com você
precisa. Agora, largue o lápis e trate de arranjar uma transa gostosa.
Ele simplesmente não está a fim de você se faz sexo
com outra pessoa Nunca existirá uma boa desculpa
para a traição
Se ele trai você, livre-se desse peso morto. Estou brincando. Eu sei que as
coisas não são simples assim. Esse assunto é muito complicado, devo
admitir. Algumas pessoas argumentam: "É apenas sexo, que importância
tem?" Outras argumentam que você não deve jogar fora um bom
relacionamento apenas por causa de uma simples indiscrição. Tudo isso
pode ser verdade. Mas, o que eu sei é o seguinte: quaisquer que sejam os
problemas que vocês tenham no relacionamento, nenhum justifica que ele
faça sexo com outra. Não pergunte o que você fez de errado. Não divida a
culpa. E, caso ele diga que simplesmente "aconteceu", por favor, lembre-se
de que traições não "acontecem" simplesmente. Não é um acidente como
"Opa, eu dei uma vacilada e me envolvi sexualmente com outra". A coisa
toda foi planejada e executada com o pleno conhecimento de que poderia
destruir o seu relacionamento. É importante ter em mente que, se ele está
indo para a cama com outra, sem que você saiba ou incentive isso, não está
apenas se comportando como um homem que não está a fim de você, mas
como alguém que nem sequer gosta de você.
A desculpa: ele não tem desculpa e sabe disso
Querido Greg,
Estou morando com o meu namorado há um ano Recentemente descobri
que mais ou menos um mês atrás ele foi para a cama com uma colega de
trabalho, duas vezes (ela me contou, numa festa), Con frontei meu
namorado, e ele con fessou. Fiz minhas malas e me mudei para a casa de
uma amiga. Ele agora vive telefonando, implorando para eu lhe dar uma
segunda chance. Diz que não sabe por que fez aquilo, mas jura que não
cairá nesse erro nunca mais. Está realmente arrependido. 0 que eu devo
fazer?
Fiona
Da mesa do Greg
Querida Um Mês Atrás,
Vejamos. Ele foi para a cama com outra enquanto morava com você, e você
só descobriu porque a garota contou. Essa é boa! Quando é o casório?
Não, agora falando sério, vamos tratar daquele mês especial na casa de
vocês. Naquele período, ele foi para a cama
com outra duas vezes, voltou e dormiu na mesma cama que você. Escondeu
esse segredo todas as vezes em que olhava nos seus olhos. E não vamos
esquecer que este cavalheiro não confessou por livre e espontânea vontade
— a Zinha Destruidora de Lares fez isso por ele. Por isso, se dependesse
dele, esse adorável mês de desonestidade teria virado dois meses, três... e
assim para sempre. Todos os pedidos de desculpas dele valem alguma
coisa?
Bem, você pode escolher acreditar que ele está arrependido. Pode até
decidir acreditar que ele vai mudar. Mas, de acordo com o meu livro, mentir,
enganar, ocultar é exatamente o contrário do comportamento de um homem
que está a fim de você.
Trair é ruim. Não saber por que traiu é ainda pior. Se uma bandeira
vermelha não basta para você, que tal duas? Não namore nenhum homem
que não sabe por que faz as coisas.
A desculpa: mas eu engordei
Querido Greg,
Eu estava namorando um cara fazia uns dois anos, e achava que tudo ia
muito bem. Quando voltou para casa depois de uma visita à família, ele
contou que foi para a cama com uma mulher que conheceu num bar. Fiquei
arrasada e perguntei por que ele tinha feito aquilo Meu namorado respondeu
que eu tinha engordado, e por isso não sentia mais atração por mim. Estou
con fusa. Ele tem razão. Afinal, engordei uns dez quilos. Devo terminar com
ele ou começar a freqüentar uma academia?
Beth
Da mesa do Greg
Querida Dez Quilos,
Eu acho que você definitivamente deveria perder uns 80 quilos, nos termos
do seu namorado trouxa, e não os dez dos quais está falando. Ele
simplesmente traiu você e a chamou de gorda. Quantos milk-shakes com
baixa auto-estima protéica uma pessoa agüenta tomar? Usar o seu peso
como desculpa para trair não é apenas cruel, simplesmente não é válido. Se
ele tem algum problema com qualquer coisa no relacionamento de vocês,
deve conversar com você sobre isso, e não sair correndo para meter o pênis
numa vagina estranha.
Aliás, por falar nisso, como é que ele vai reagir se você algum dia
engravidar, envelhecer e adquirir algumas rugas? Ou usar uma cor de que
ele não goste? Livre-se desse babaca, senão eu vou até a sua casa e me
livro dele por você.
A desculpa: Ele tem mais necessidade de sexo do que eu
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano. Fiquei sabendo por uma amiga que
ele anda transando com alguém que conheço. Pedi uma satisfação ao meu
namorado, e ele disse que eu não o satisfaço com sexo suficiente, por isso
ele anda afogando o ganso em outra banheira. Ele tem razão. Às vezes eu
não quero transar quando ele está com vontade. Isso não acontece o tempo
todo, mas ele certamente quer sexo com mais freqüência do que eu. Por
isso, de certa forma, ele está certo. Eu devo simplesmente perdoá-lo e ser
mais atirada?
Lorraine
Da mesa do Greg
Querida Atirada,
A única coisa você deveria atirar seria qualquer roupa dele, que ainda
estivesse na sua casa, pela janela. Não existe desculpa para ele estar
afogando o ganso em outra banheira. Ponto. Há muitas maneiras de lidar
com o comuníssimo problema de desencontro de libido num relacionamento.
Normalmente, se começa com uma conversa adulta, a partir da qual surge
uma discussão que se resolve quando as duas partes concordam em tratar
do problema, e não ele pulando a cerca com alguém que você conhece.
Além de não respeitá-la nem o relacionamento que vocês construíram, ele
não se respeita o bastante para ter um namoro sério. Não é nem questão de
"ele simplesmente não estar a fim de você". Nessa
situação, se você tiver o mínimo de amor-próprio, decididamente não deve
ficar na dele.
Esses dois últimos caras são ótimos. Eles traíram o relacionamento e
humilharam as namoradas. Depois, ainda afirmaram que a culpa foi delas,
sabendo que fizeram uma coisa que vai desmoralizá-las de tal forma, que
elas estarão propensas a acreditar num monte de babaquices. Se há
alguma coisa errada no relacionamento, eis uma idéia inteligente e madura:
conversem sobre isso. Não deixem nenhum homem culpar vocês pela
infidelidade deles. Nunca.
A desculpa: mas pelo menos ele a conhecia
Querido Greg,
Estou namorando um cara há mais ou menos um ano. Estamos
apaixonados e nos damos muito bem. Recentemente, ele encontrou a exmulher,
que já não via desde quando começamos a sairjuntos (ela o deixou
porque conheceu outro cara). Eles estão divorciados há dois anos. Os dois
transaram. Estou muito chateada, e quero terminar com ele. Ele quer que eu
o perdoe porque, afinal, não foi com alguém novo, e sim com a sua exmulher.
Prometeu que isso nunca mais vai acontecer, que foram sentimentos
antigos que afloraram, e ele não conseguiu se controlar. Quero perdoá-lo,
aconteceu só uma vez, mas tenho a sensação de que está tudo arruinado.
Ele pode realmente estar apaixonado por mim e fazer uma coisa dessas?
Joyce
Da mesa do Greg
Querida Arruinada,
Quem foi que inventou de pôr "ex" em "sexo"? Você está me dizendo que,
nesse caso, o "salvo-conduto vaginal" foi o fato de ele ter sido casado com
essa mulher? Isso significa que ele também pode ir para a cama com a
dentista que cuida dele? Que tal a mulher que revela suas fotos? Espero
que ele não vá à reunião da antiga turma do ensino médio. Mais uma vez,
não importa se ele ainda ama você. Esse cara já lhe deu uma pista bem clara
do que sente em relação ao namoro de vocês. A pergunta mais importante é:
você ainda consegue se sentir apaixonada por ele?
Não se pode culpar um cara por ter sentimentos. Você ama alguém, você se
separa e continua tendo sentimentos. Ainda bem, aliás. Ter sentimentos,
porém, não significa ter de fazer sexo. Para isso, ele teve de pegar seus
sentimentos e usálos para ficar sozinho com a amada em algum lugar,
despi-la, beijá-la e fazer todas as outras coisas que constituem uma relação
sexual. Viva os sentimentos. Mas guarde-os dentro da sua calça.
É muito simples!
Se você vive um relacionamento monogâmico com compromisso mútuo, e
então o outro pula a cerca, essa pessoa resolveu descaradamente
desrespeitar uma decisão muito importante que vocês dois um dia tomaram
juntos. E tomou esta decisão sem o seu conhecimento, acrescentando,
portanto, mentiras e segredos ao relacionamento. Vamos considerar a
infidelidade o que realmente é: a traição completa da confiança. Pessoas que
traem têm muita coisa para arquitetar, só que essas artimanhas envolvem
tempo e o coração de uma outra pessoa. Alguns desses traidores
conseguem inventar desculpas, outros nem se dão ao trabalho, e outros,
ainda, chegam até a jogar a culpa na parceira. Ninguém pode dizer
exatamente o que fazer quando se vê diante dessa situação, tão complicada
e dolorosa. O principal, no entanto, é descobrir se era isso que você
esperava de um relacionamento.
Liz explica
Por que isso é difícil
Dois homens na minha vida já disseram que tinham ido para a cama com
outra, logo no estágio inicial do nosso relacionamento (em um dos casos,
fiquei sabendo por meio de um sonho, literalmente, e o questionei a
respeito. Isso realmente o deixou perturbado). De qualquer modo, nos dois
casos, o que aprendi foi que esses homens queriam que eu soubesse que
jamais poderia confiar neles. Mal tinham começado o relacionamento e já
preparavam a rota de fuga.
O início do namoro é um período muito delicado e sensível. Não há nada
melhor do que um balde enorme de Ir-para-acama-com-outra para apagar o
incêndio de um relacionamento incipiente, Eu nunca consegui superar isso.
Portanto, essa não é muito difícil para mim. Agora, se eu usar a imaginação,
consigo perceber que, no início, as coisas ainda não estão bem definidas, as
regras ainda não estão implementadas. Talvez seja mesmo a última
escapada antes do compromisso final. Quando a coisa acontece bem no
começo do relacionamento, fica difícil saber se o cara está só eliminando
alguma coisa do seu sistema, e é aquela vez só, ou se ele é, de fato, um
completo boçal. Esse é o problema do namoro. Você está tendo
experiências íntimas com alguém que, no final das contas, não conhece
muito bem. Você não sabe qual é o seu código de honra, nunca viu sua ficha
de namoros. Tem de navegar por instinto, pelo que sente por ele, e pelo que
ele tem a dizer. Mas eu fico pensando que é muito triste ter esse tipo de
conversa no início da paquera, quando tudo teoricamente devia ser gostoso,
carinhoso, o período em que as pessoas costumam se comportar da melhor
forma possível. Desejo coisa melhor para todas nós. De verdade.
Liz explica
É assim que devia ser
Uma amiga minha contou uma história sobre um cara de quem estava
gostando muito. Ele deu um bolo nela. Depois telefonou, implorou que ela o
perdoasse e inventou algumas desculpas. Ela o mandou procurar turma
dele, e disse que ele tinha perdido a sua única chance com ela.
Imagine o que essa mulher teria feito com um namorado que a traísse
P.S: Devo dizer que ela abriu caminho para outro cara, que não pisou na
bola e que agora está casado com ela e a trata como uma rainha.
Greg, eu entendi!
- Adele, 26 anos
Estava namorando um cara de quem eu gostavc muito, que tocava numa
banda daqui da minha cidade. Depois de sair com ele durante duas
semanas, ele me contou que tinha ido para a cama com uma garota depois
de uma apresentação. É triste pensar que alguns anos atrás a minha
empolgação, por estar namorando um músico me faria fin gir que aquilo nem
tinha acontecido e esquecer tudo que ele tinha me contado. Mas, dessa vez,
eu disse tudo bem, que ele podia fazer o que bem quisesse. Só que não ia
me ver nunca mais. E me senti ótima!
Se você não acredita no Greg
100% dos caras pesquisados disseram que nunca foram para a cama
acidentalmente com alguém (mas muitos quiseram saber como esse
acidente acontecia, e como podiam se envolver num deles).
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 Não há desculpa para traição. Vou repetir. Não há desculpa para
traição. Agora é você que deve dizer. Não há desculpa para traição.
~ A sua única responsabilidade num lapso de julgamento de alguém é
com você mesma.
• Trair é trair. Não importa com quem, nem quantas vezes aconteceu.
• Trair fica mais fácil a cada traição. Só é difícil a primeira vez, quando
se sente uma pontada de moralismo e de culpa de estar traindo a
confiança de alguém.
~ Os traidores nunca prosperam (porque são nojentos).
~ Um traidor só trai a si mesmo, porque acaba perdendo você.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Aqui estão cinco sugestões do que o seu homem poderia ter feito se
estivesse insatisfeito com o relacionamento (você
vai observar que nenhuma delas inclui ir para a cama com outra).
1) Conversar sobre o assunto.
2) Escrever sobre o assunto.
3) Cantar sobre o assunto.
4) Mandar um e-mail falando sobre o assunto.
5) E até fazer um teatro de marionetes sobre o assunto.
Agora, pense em mais cinco sugestões (sabemos que usamos as mais
fáceis, mas ainda achamos que há outras cinco de que você pode lembrar).
1- ............................................................
2- ............................................................
3- ............................................................
4- ............................................................
5- ............................................................
Leia essas idéias, dê boas risadas e livre-se do galinha. É claro que não
posso lhe dizer o que deve fazer. Mas livre-se dele.
Ele simplesmente não está a fim de você se só quer vê-la quando está
de porre
Se ele gosta de você, vai querer estar com você quando sua
consciência não estiver comprometida
É muito divertido beber e namorar. Quem não gosta de juntar bebida com
sexo? Você fica mais seguro, e temos de concordar que segurança é o
máximo, e você fica mais solto para falar sacanagem. É tudo de bom, desde
que você não confunda quebrar o gelo com a verdadeira intimidade. Ficar de
porre ou chapado são estados alterados que podem afastá-lo dos
verdadeiros sentimentos. E, tome cuidado. Se o Palhaço Bebum precisa pôr
o nariz vermelho toda vez que quer criar mais intimidade, isso pode ser um
sintoma de um problema bem maior.
A desculpa: mas eu gosto dele assim
Querido Greg,
Você é muito bobo. Sabe o meu namorado, o cara que faz clipes? Ele gosta
mesmo de beber. O trabalho dele é muito duro e ele precisa abstrair quando
fica bêbado é muito afetuoso e fala coisas maravilhosas a respeito dos seus
sentimentos por mim. Eu acho meu namorado o máximo! Alguumas
pessoas precisam de álcool para ter cora gem de partilhar o que sentem, e
acho que não há nada de errado nisso! Na verdade, acho que não há nada
de errado em tomar uns porres depois trabalho. É divertido. É festa o tempo
todo. Ele não falta ao trabalho. É apenas um bad boy. Eu gosto de caras
maus. Eles são animados. Se você não gosta, é porque é muito careta.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Nikki, Nikki, eu sei que você acha seu o seu namorado o máximo. Você
adora aquele papo de bebum "Oh, meu amor, você é tão linda", com voz
arrastada e enrolada, quando ele está no bar, ou talvez até aquela
declaração bonitinha, "Eu te amo demais, você é a melhor coisa que já me
aconteceu na vida, querida", enquanto joga os braços em cima de você com
um pouco de força demais. Eu entendo que as ébrias e suarentas
declarações de amor que ele faz podem deixá-la quente por dentro. Nikki,
você já devia saber que não pode acreditar em tudo que um cara diz quando
está de porre. E, pode confiar nesse ex-bad boy: esses caras são maus
porque são perturbados, em geral têm pouco respeito próprio, uma pilha de
ódio acumulado, desprezo por si mesmos, completa falta de fé em qualquer
tipo de relacionamento amoroso, mas, claro, roupas realmente maneiras e
muitas vezes um carrão maravilhoso. Exatamente o tipo de cara certo para
você, não é, Nikki?
Garotas, não deixem que a necessidade de amor e afeto prejudique o seu
julgamento (como um copo cheio de uísque escocês). Se tiverem a sorte de
não estarem lidando com os problemas profundos e dolorosos do
casamento, ou de morar junto com um alcoólatra, serem filhas de uma
pessoa que costuma beber muito, ou simplesmente estiverem namorando
um cara que exagera nos drinques, por favor, tenham cuidado. Saibam que
vocês merecem não apenas um namorado afetuoso e atencioso, mas,
principalmente, um namorado afetuoso, atencioso e sóbrio.
A desculpa: pelo menos não é droga pesada
Querido Greg,
Meu namorado é advogado e fuma um baseado toda noite. Quando ele
fuma, age e fala exatamente como quando está careta. Acho estranho ele
estar sempre chapado, e eu não, mas isso não parece um problema para
nós. Minhas amigas acham esquisito eu namorar um doidão. Mas ele não
age como um junkie. Por isso, o que importa? Não acho que isso tem
alguma coisa a ver com o fato dele estar ou não a fim de mim. Certo?
Shirley
Da mesa do Greg
Querida Garota Planet Hemp,
Errado! Vamos a uma rápida aula de saúde sobre o que a maconha faz com
o cérebro. Fumar maconha faz seu cérebro trabalhar mais devagar, torna
você menos ligado a tudo que o cerca e você fica mais introvertido. Além
disso, turva os
sentidos, obscurece e compromete sua percepção da realidade. Então, ele
está sempre chapado quando está com você. Isso realmente significa que
ele gosta mais de você quando percebe menos a sua presença. Você está
namorando um cara que não gosta de você em toda a sua plenitude. Isso
eqüivale a ele gostar mais de você quando você está no outro quarto. Não
significa que ele não esteja a fim de você. Só significa que gosta mais de um
baseado do que de você. Aliás, se ele um dia for preso por causa da
maconha, provavelmente perderá sua licença para advogar, porque não
permitem que criminosos trabalhem nos tribunais. Sendo assim, pelo menos
você está em boa companhia, já que ele também gosta mais do baseado do
que do emprego dele. Não se engane. Não deixe o cara que não está caindo
de bêbado, nem mijando na calça, escapar impune pelo fato de estar
tranqüilo, educado e completamente chapado toda vez que está com você.
Intoxicação ou embriaguez, isso continua sendo uma fuga, e não é
suficientemente bom para você.
É muito simples!
Às vezes a vida é muito difícil e dolorosa se você está procurando um
parceiro com quem dividir sua vida, é melhor escolher alguém capaz de
enfrentá-la de cabeça erguida, de posse de todas as suas faculdades.
Mais uma observação para as garotas: se, por acaso, você notar um
aumento no que você bebe ou fuma enquanto estiver com o Sr. Festeiro,
tenha cuidado. Essa não é uma situação "se você não pode vencê-lo,
embebede-se com ele". O seu porre não o transformará numa pessoa menos
bebum.
Liz explica
Por que isso é difícil
Não sei por quê, já namorei muitos alcoólatras. Ou, como provavelmente
diria na época, "caras que gostam muito de beber". Realmente não sei por
quê. Não há nenhum caso de alcoolismo na minha família. Eu também não
bebo muito. Acho que simplesmente eu os considerava divertidos. Adorei
quando meu namorado subiu na torre da caixa d'água do telhado da casa,
na recepção de casamento de uma amiga, completamente fora de si, e se
expôs para todo o mundo. Achei aquilo cngraçadíssimo. E quando aquele
cara, bêbado, acendeu um pacote de bombinhas na cozinha só para me
fazer rir? Bem, isso foi adorável. Achei especialmente divertido quando meu
namorado desapareceu uma semana inteira e, depois de muitos
telefonemas, descobri que tinha voltado a morar com a ex-namorada.
Suponho que devam existir traços de personalidade comuns a muitos
alcoólatras que considero atraentes. Os bêbados que conheci eram todos
espontâneos, engraçados, passionais, inteligentes, criativos,
emocionalmente indisponíveis, irresponsáveis, insensíveis, desonestos e um
tanto violentos. Amei todos eles.
Então o que há de difícil nisso? Nada de mais. Exceto que, caramba, o
álcool é um fator que aparece muito nos primeiros estágios da azaração, do
namoro. O primeiro beijo, a primeira vez em que vamos para a cama... a
maioria dos relacionamentos nem decolaria sem uns dois copos de vinho, e
não há nada de errado nisso. Já namorei alcoólatras recuperados também,
e... nossa! Ter de encarar aqueles primeiros grandes momentos sem uma
gota de bebida? Bem, é duro. Mas, de certa forma... maravilhoso também.
Um clima de sobriedade pode ser ideal para o romance.
Sendo assim, todas nós temos de saber muito bem a diferença entre uns
dois drinques para relaxar e abuso constante de drogas. Tudo bem. Entendi.
E Greg quer ter certeza de que não vamos namorar nenhum dos viciados
em drogas ou alcoólatras que encontrarmos pelo caminho. Eu acho isso
justo, você não acha?
Tudo bem, Greg. Não vamos. Nós prometemos.
Liz explica
É assim que devia ser
Eu conheço um empresário bem-sucedido que costumava ficar doidão todas
as noites e, às vezes, de manhã também. Ele namorava mulheres que não
gostavam disso, e procurava diminuir a dose quando estava na companhia
delas. Um dia conheceu a mulher dos seus sonhos, e ela não admitia esse
comportamento. Ele parou de beber de uma vez por
todas, e agora passa os dias completamente sóbrio e muito feliz com esse
fato.
Greg, eu entendi!
- Nessa, 38 anos
Comecei a namorar um cara de quem eu realmente gostava. Nos
conhecemos numa festa, ambos bêbados, e trocamos uns amassos. Então,
começamos a sair e eu ficava muito nervosa quando estava com ele (porque
gostava demais dele), e bebia mais do que o normal. Ele também gostava
de beber, e eu tentava apenas acompanhá-lo. Finalmere descobri que
estávamos nos embebedando todas vezes em que nos encontrávamos. Em
outras ocasiões, eu não diria nada e ficaria apenas observando para ver no
que ia dar, mas dessa vez criei coragem para falar. Ele ouviu o que eu tinha
a dizer e concordou em experimentar um programa "sóbrio". No início foi
estranho, mas depois sensacional. Ainda bem que eu tive coragem de falar!
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que jamais vomitaram na cama
de uma mulher de quem estivessem realmente a fim (parece que esses
caras não sabem como se divertir e ter prazer).
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Se ele não disser quando está sóbrio, não vale. Um "Eu te amo" (ou
qualquer declaração semelhante) dito sob a influência de qualquer coisa
mais forte do que suco de uva não serve como prova num tribunal nem na
vida.
~ Beber e usar drogas não é um caminho para os sentimentos mais
profundos de alguém. Se assim fosse, as pessoas não amassariam latas
vazias de cerveja na cabeça, nem enfiariam o dedo no fogo para ver se
conseguem realmente sentir alguma coisa.
~ Se ele só quer estar com você, conversar com você, transar com você
etc, quando está embriagado ou doidão, isso não é amor — é esporte.
~ Bad boys são realmente maus.
~ Você merece ter alguém que não precise dar uma calibrada para estar
com você.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Em geral, bebe-se muito nos estágios iniciais de um relacionamento. No
princípio, é até difícil notar que você nunca viu seu namorado sóbrio. Ou
perceber se isso é um problema (para você). Por isso, resolvemos fazer um
pequeno calendário (você deve completá-lo de acordo com o
comportamento dos caras com quem sai). Pinte o nariz do palhaço nos dias
em que o vir embriagado ou drogado (isso inclui maconha, relaxantes
musculares, bolinhas, Lexotan, Xanax, e Red Bull em excesso). Só você
pode decidir o que é de mais ou de menos para você. Mas, pelo menos terá
os hábitos do palhaço bem claros diante de você.
D S T Q Q S S
Ele simplesmente não está a fim de você se não quer
casar com você O amor cura a fobia de
comprometimento
Lembre-se apenas disso: todo homem que você já namorou, e que afirmou
não querer se casar, ou não acreditar em casamento, ou ter “problemas" com
o casamento, um dia vai acabar se casando, pode ficar tranqüila. Só que
nunca será com você. A questão é que ele não está, de fato, dizendo que
não quer se casar. O lance é que ele não quer se casar com você. Não há
nada de errado em querer casar. Você não deve se envergonhar, achar que
é carente ou "pouco liberal" por isso. Então certifique-se desde o início de
escolher um cara que tenha as mesmas opiniões que você sobre o futuro, e,
caso não tenha, caia fora o mais rápido possível. Grandes planos exigem
grandes atos.
A desculpa: a vida está muito apertada agora
Querido Greg,
Estou morando com o meu namorado há três anos. Vou fazer trinta e nove
anos, e comecei a falar a respeito da idéia de fazer planos de lon go prazo,
como, digamos, casamento. Ele sempre parece aceitar bem o assunto, mas
depois diz que está completamente duro. Ele é consultor de investimentos e
trabalha por conta própria, mas, por ter perdido muitos clientes e dinheiro
nos últimos dois anos, o negócio dele está realmente naufragando, Ele diz
que no momento vive sob muita pressão. Estou sendo insensata por querer
saber onde vai dar tudo isso? Por favor, responda.
Bárbara
Da mesa do Greg
Querida Panela de Pressão,
Não diga uma palavra. Fique bem quietinha Talvez deva até pensar em
mudar para outro apartamento, para não atrapalhá-lo nesse momento ohtão-
importante. Não esqueça que ele é o Homem Mais Importante do
Universo, e, já que o negócio dele está indo mal, isso significa muito para
todo o mundo. Qual é, garota? É claro que você tem de saber
onde tudo isso vai parar. Não dá valor si mesma e ao seu tempo?
Certamente um investimento de três anos lhe dá o direito de saber qual será
o seu futuro. Qualquer consultor de investimentos experiente concordaria
comigo. Todo o mundo perdeu dinheiro nos últimos dois anos. A Bolsa de
Valores despencou e a economia está na merda, mas, imagine só: muitos
conseguiram se casar. Se vocês dois estão perto dos quarenta, namoram há
três anos e ele não está implorando para você se casar com ele, talvez seja
melhor ouvir esse conselho: o Sr. Dow Jones simplesmente não está a fim
de você. O momento certo, financeiramente, de casar, nunca vai chegar, a
menos que você seja o Beckham ou o Ronaldinho. Mas as pessoas sempre
dão um jeito. Se o seu homem está usando o dinheiro como desculpa para
não casar com você, o que está inseguro é o relacionamento de vocês, e
não a conta bancária dele.
A desculpa: ele se sente muito explorado
Querido Greg,
Meu namorado não é um Donald Trump mas é relativamente rico. Tem
dinheiro da família e também é um homem de negócios bem-sucedido. Ele
sente que as mulheres sempre o olharam como se fosse um tíquete-refeição.
Depois de uns dois meses de namoro, ele diz que sente a "vibração
casamenteira" começar. Eu não sou assim. Eu trabalho e me sustento
sozinha. Nunca aceito o dinheiro dele. Apenas o amo. Tenho trinta e cinco
anos, estamos namorando há três e morando juntos há dois. Nunca falamos
sobre isso. Jamais. Pelo que entendi da sua história, ele sempre termina o
namoro logo depois que as mulheres começam a falar em casamento. Mas
ele já deve saber que eu sou diferente. Sei que ter muito dinheiro deve ser
complicado, por isso estou tentando ser compreensiva. O medo de ser
explorado pode mesmo ser tão forte assim? Ou será que devia começar a
suspeitar que ele simplesmente não está a fim de mim?
Arlene
Da mesa do Greg
Querida Tanto Dinheiro e Você Nem Desconfia,
Uau! Então, agora ter dinheiro demais é desculpa para não querer casar! O
que essas crianças loucas vão inventar depois? De novo, correndo o risco
de ser repetitivo, você pode ter aspirações quanto ao futuro e saber se o seu
relacionamento vai levá-la para mais perto dessas aspirações, ou significará
a morte delas. Nenhum dinheiro do mundo pode tirar isso de você. Se tem
medo até de tocar no assunto do casamento porque acha que ele vai
terminar com você, então, além de todo o dinheiro, esse cara também tem
todo o poder. E, bem, isso me deixa pessoalmente fulo de raiva, porque
ninguém devia ter tanta sorte assim. Não se deixe intimidar pelos rios de
dinheiro que ele possui, nem pelas montanhas de bagagem de
relacionamentos antigos que ele carrega. Descubra se o Sr. Sacos de
Dinheiro está realmente a fim de você a longo prazo, e não aceite nenhuma
de suas desculpas de Pobre Menino Rico.
Acho que se você precisa sentar e descobrir a melhor maneira de mencionar
a idéia de casamento com um cara com quem já tem intimidade há bastante
tempo, isso não é bom sinal. A maioria dos homens, ou, digamos, os homens
que eu quero que você namore, tratam de dar um jeito, o mais rápido
possível, para você saber que estão te levando a sério. Por isso, se ele não
faz isso, livre-se desses sentimentos e conflitos incoerentes o mais rápido
que puder. Depois, assim que estiver pronta, encontre alguém que passe o
tempo preocupado com o que você está sentindo.
O dilema: isso é realmente uma desculpa?
Querido Greg,
Tenho trinta e três anos e moro com um cara há dois. Nós nos amamos, ele
é ótimo comigo, e nos damos perfeitamente bem. Ele não tem problema
nenhum em se comprometer comigo. Só não quer casar. Ele se casou cedo
e se separou cedo também. Diz que não quer arruinar uma coisa que está
dando certo. Para mim, parece loucura terminar porque ele não quer se
casar. Nós temos uma vida juntos, e estamos muito felizes. Ele até aceita a
idéia de ter filhos. Só não quer casar. Nesse caso, eu não acho que ele não
esteja a fim de mim. Acho que só não está a fim de casar.
Lindsey
Da mesa do Greg
Querida Sociedade Conjugai,
Tudo bem, isso pode ser polêmico, mas vou dizer mesmo assim. Por mais
traumático que tenha sido um divórcio (e sei que separações podem ser
traumáticas em proporções épicas), a pessoa com quem você planeja viver
e ter filhos deve amá-la o bastante para superar isso, se o casamento é
importante para você. Só você pode decidir se o casamento é motivo de
ruptura. Eu não posso dizer se vale a pena terminar com ele, se vocês estão
felizes e têm uma boa vida juntos. É você quem deve decidir. Eu nunca me
divorciei, tenho de admitir isso, mas casaria com a minha mulher em todos
os fusos horários, se ela quisesse. Na minha opinião bem convencional,
acho que estar só com um pé dentro do relacionamento é a mesma coisa
que estar com um pé fora.
O casamento é uma tradição que de certa forma nos foi imposta e, portanto,
possui muitos críticos. Seja como for, se alguém é contra o casamento e
você é a favor, trate de se certificar de que não há nada mais acontecendo,
fora ele não gostar muito da instituição.
A antiqüíssima desculpa: eu ainda não estou preparado
Querido Greg,
Estou namorando um cara desde os vinte e três anos. Agora estou com vinte
e oito. Começamos a conversar sobre casamento dois anos atrás, e ele
disse que não estava preparado. Por isso, resolvemos morarjuntos como
uma forma de ajudá-lo a se "preparar". Con versamos sobre isso
recentemente, e ele disse que ainda não estava pronto.
Lembrou que nós somos jovens, que ainda temos muito tempo e que não há
necessidade de fazer nada às pressas. De certa forma, ele tem razão. Só
tenho vinte e oito anos, e, hoje em dia, as pessoas estão se casando muito
mais tarde. E os caras às vezes demoram mais para amadurecer do que as
garotas. Por isso, eu quero ser compreensiva, mas não sei bem quanto
tempo devo esperar. Será que ele precisa de mais tempo, ou simplesmente
não está a fim de se casar comigo?
Danielle
Da mesa do Greg
Querida Esperando no Altar,
Ele está certo. Para que a pressa? São só cinco anos. Ele vai te conhecer
muito melhor depois de dez. E vocês têm todo o tempo do mundo, certo?
Sabe como é, pode ser que depois de dez anos ele perceba que ainda não
está preparado. Odeio ter de dizer isso, mas sei por que ele se sente
pressionado: ele ainda não tem certeza se você é A mulher para ele. É,
minha querida, eu sei que é difícil descobrir isso, mas é melhor saber agora
do que daqui a dez anos. Então você pode continuar com ele e seguir
fazendo esse teste para o papel da sortuda esposa desse cara, ou pode ir à
luta e encontrar alguém que não precise de uma década ou duas para
perceber que você é a melhor coisa que já aconteceu na vida dele.
Eu não estou preparado. Essa é a desculpa mais usada no mundo, entretanto
parece que sempre funciona. As mulheres adoram ficar esperando enquanto
os homens se preparam. Vocês, mulheres, devem gostar, porque fazem isso
o tempo todo. Para mim, a coisa é irônica, já que vocês é que têm seus
relógios biológicos tiquetaqueando. Escutem aqui, nós todos conhecemos
um casal que namora há cinco anos... oito anos, e ainda não resolveu casar.
Sabemos que essa história não acaba bem. Por isso, que tal parar de
esperar e começar a procurar aquele cara que mal pode esperar para te
amar?
A desculpa: ele só precisa de um modelo de comportamento melhor
Querido Greg,
Você é muito burro. O meu namorado, sabe, o diretor de videoclipes? Ele diz
que não acredita em casamento. Mas eu sei que é por causa da mãe dele,
uma louca de pedra (ela é pinel, Greg), e o casamento dos pais dele é
psicótico. Estou
ignorando tudo o que ele diz porque sei que logo ele vai descobrir que não
sou a mãe dele, e um dia vai me pedir em casamento. Além do mais, eu
também não estou pronta para casar agora.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
É uma pena você não estar pronta para casar com o Sr. Clipes Musicais
Spielberg, porque vocês dois parecem ter todos os tijolinhos para construir
um relacionamento ótimo e duradouro. Mas, falando sério, eu adoro os caras
que dizem claramente para suas mulheres que não acreditam em
casamento. Isto é, eles nem dão indiretas. Escute aqui, Nikki. Esse cara não
vai desfilar por tapetes vermelhos dentro de pouco tempo, a não ser para
receber um prêmio da MTV. Mas você pode ficar lembrando o tempo todo
que não é a mãe dele. Na verdade, certifique-se de encher o saco dele o
tempo todo, repetindo isso, sem parar. Ele vai adorar. Realmente é muito
importante para um cara legal finalmente encontrar a mulher com quem vai
querer passar o resto da vida. E, se tiver certeza, o mais provável é que não
vá dizer imediatamente para ela que idéia de passar o resto da vida deles
legalmente juntos é repugnante para ele. Bem, eu só estou dizendo.
É muito simples!
Qual é a dessa vergonha horrorosa toda garotas? Não tem nada de mais em
querer se casar. E não tem nada de mais em perguntar para alguém se ele
se imagina casado, ou se ele se imagina casado com você. Lembrem-se de
uma coisa: há muitos e muitos homens por aí que querem casar e que estão
se casando. Por isso existem tantos floristas, padres e fabricantes de tafetá
no mundo.
P.S.: Não gaste seu tempo nem entregue seu coração para qualquer cara
que faça você ter dúvidas sobre qualquer coisa relacionada ao que ele sente
por você.
Liz explica
Por que isso é difícil
Muita gente acha que casamento é besteira. Muitas mulheres, homens,
filósofos, antropólogos, psicólogos, feministas e cientistas todos pensam, por
diferentes motivos, que o casamento é uma instituição profundamente
imperfeita e antiquada, destinada ao fracasso. Jogue uma moedinha em
qualquer lugar e ela vai bater em alguém que terá prazer de citar algum
defeito do casamento.
Tudo isso realmente existe. Mas é sobre essas coisas que estamos falando
aqui? Acho que não. Acredito que às vezes os homens querem que você
conclua que a conversa se resume a isso. Mas, vamos deixar uma coisa
bem clara: a questão aqui é só uma — será que ele está inventando
desculpas esfarrapadas e transparentes sobre o casamento para encobrir o
fato de que na verdade não está enxergando um futuro com você?
Essa é a pergunta difícil. E as mulheres são inteligentes. Se elas ficassem
quietas e parassem de dar atenção às desculpas, ou de acreditarem no que
querem que seja verdade e no que esperam que ele esteja realmente
dizendo, e se concentrassem pra valer, acho que sempre saberiam a
resposta. Saberiam sempre qual é a diferença entre o homem que tem
problemas reais com o casamento, mas está profundamente comprometido
com o relacionamento e com elas, e um cara que está simplesmente sendo
um babaca.
Mas é isso que é difícil nessa história. É muito fácil se achar burra por querer
casar, especialmente quando seu namorado não quer. Quero dizer, vocês
dois são tão felizes juntos... para que mexer no time? É como se fossem
casados, então qual é o problema? Por que se importar com o que sua
família pensa? São eles que estão morando com você? Só porque todas as
suas amigas estão se casando, você tem de casar também? Caramba,
parece que você não se importa com quem se casará, desde que se case.
Esses são argumentos muito bons. E, convenhamos, o casamento não está
tão em alta assim nas últimas quatro
décadas. E francamente, algumas mulheres realmente não se importam com
quem vão se casar, querem apenas casar. Só que, mais uma vez, não é
sobre isso que estamos falando. Antes de você entrar no debate
sociopolíticoantropológico sobre casamento como um contrato financeiro
antiquado, e blablablá, responda algumas perguntas muito sérias. Perguntas
que só você pode responder em seu momento de maior lucidez e cabeça
feita: você se sente amada de verdade? Acha que ele está profundamente
comprometido com você? Acha que ele tem alguma dúvida quanto a querer
construir uma vida com você? Se a resposta para essas perguntas for sim,
sim e não, então vamos iniciar o debate, porque ele talvez tenha razão. Mas,
se você acha que ele está sempre escondendo alguma coisa, ou que você
gasta energia demais tentando se modificar para ser alguém que você pensa
que vai fazê-lo mais feliz, então separe-se dele e vá à luta. Não deixe que
ele a faça sentir-se burra por querer se sentir amada.
Liz explica
É assim que devia ser
Saí para tomar uns drinques com uma amiga cujo namorado tinha acabado
de se mudar do outro extremo do país para morar com ela. Começamos a
falar sobre casamento, e ele embarcou numa longa e furiosa discussão para
justificar por que não acreditava no casamento. Foi criado num ambiente em
que exerciam uma pressão enorme a favor do casamento, e ele via que
todos os casamentos eram infelizes e doentios. Minha amiga ficou surpresa
com essa reação violenta, e um pouco aborrecida. Ela não era uma garota
obcecada pelo casamento, mas sempre achou que essa poderia ser uma
opção. Ela pensou bastante e descobriu que o que queria realmente era
apenas ficar com aquele homem, que acabara de mudar a vida toda para
estar com ela. Por isso, ela se acostumou com a idéia de nunca se casar.
Um ano depois, ele pediu a mão dela, porque percebeu que a amava e por
saber que isso era importante para ela.
Greg, eu entendi!
- Sandy, 33 anos
Já fazia um ano e meio que eu estava namorando um cara. Conversamos
algumas vezes sobre casamento. Um dia percebi que era eu que iniciava
todas essas conversas. Claro que ele sempre respondia, "você é a minha
alma gêmea. Sou muito apaixonado por você. Eu te amo mais do que já
amei qualquer pessoa, blablablá". Ouando lhe perguntei, na lata: "Você quer
casar comigo?", ele respondeu: "Quero" Então me dei conta de que nunca
tinha ouvido as palavras "eu quero me casar com você" saídas de sua boca.
No dia em que tive essa revelação, eu simplesmente dei o fora nele. Nem
preciso dizer que estou muito mais feliz agora, saindo com caras que logo na
primeira semana dizem: "Uau, não posso acreditar que você não é casada.
Você é maravilhosa."
Se você não acredita no Greg
100% das caras pesquisados disseram que não teriam problema nenhum
em casar com uma mulher que fosse, com certeza, o amor da vida deles.
Um deles respondeu: "Que tipo de babaca vê algum tipo de problema em
casar com o amor da vida dele?"
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 “Não quer se casar” e “Não quer se casar comigo” são coisas bem
diferentes. Certifique-se bem de qual categoria se aplica a ele.
 Se vocês têm idéias diferentes sobre o casamento, em relação a
quais outras coisas vocês não sintonizam? E hora de fazer um inventário.
~ Se você acha que não está apressando ninguém, está esperando o
quê?
• Nikki é maluca.
• Existe um cara por aí que quer se casar com você.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Por favor, escreva o tempo que levou para começar a pensar que talvez
quisesse se casar com o cara que está namorando.
Escreva o tempo que levou para ter certeza.
Veja se parecem tempos razoáveis. Depois, diga para si mesma que ele não
tem nenhuma boa desculpa para também não ter descoberto isso.
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Ele simplesmente não está a fim de você se está te dando
um pé na bunda "Eu não quero sair com você" significa
exatamente isso
Todos nós queremos ser amados e queridos, especialmente pela pessoa
que acabou de terminar tudo conosco. Eu compreendo. O que poderia ser
melhor do que ouvir do homem que acabou de dizer que não quer mais você
a triste e suplicante declaração "Estou com muita saudade", ao telefone? É
gostoso. É excitante. Irresistível. Mas, você precisa resistir. Se ele não está
telefonando para dizer que alugou um reboque para pegar todas as suas
coisas e levar de volta para a casa dele, então considere-se apenas um
simpático travesseiro macio que serve para amortecer a sensação de
solidão e perda que ele ainda não está completamente preparado para
enfrentar sozinho.
A desculpa: mas ele sente falta de mim
Querido Greg,
Estava namorando um cara fazia dois anos, morando junto com ele fazia
um. Começamos a brigar e a ter todo o tipo de problemas. Ele terminou
comigo três semanas atrás, e eu me mudei. É claro que estou arrasada. Mas
ele telefona para
mim o tempo todo. Quer bater papo. Pergunta sobre os meus amigos e quer
saber como vai a minha família. Gosta de estar inteirado dos pequenos
detalhes da minha vida, como se estivéssemos namorando. Minhas amigas
dizem que eu devia parar de falar com ele. Acho, porém, que ele sente falta
de mim, e gosto disso. Eu sinto saudade dele. Acho que se mantivermos o
contato, ele vai lembrar que sou maravilhosa e, com o tempo, acabará
percebendo que é melhor reatar. O que você acha?
Brenda
Da mesa do Greg
Querida Lembranças Desbotadas,
Que bom que ele gosta de se manter em dia com o que vocês eram. Quem
não precisa de uma amiga telefônica, especialmente se essa amiga for você,
com seu novo telefone e novo apartamento? Ponha o cara na espera e ouça
o que eu digo, menina: um homem que quer fazer o relacionamento dar
certo move montanhas para ficar com a mulher que ama. Se ele não está
ligando para dizer que a ama e que a quer de volta, só poderia ser porque
pretende aparecer na sua nova residência e dizer isso pessoalmente. Se
não está tentando seduzi-la, convidando-a para sair, mandando flores e
poesias, então é porque está envolvido demais com os exercícios do
aconselhamento de casais e tem como prioridade voltar para os trilhos. Se
não está fazendo nada disso, pode até amar você, pode sentir sua falta, mas
a verdade é que simplesmente não está a fim de você. Pare de atender as
ligações dele e deixe que descubra direitinho como é viver sem a sua
companhia.
Não se sinta lisonjeada porque ele tem saudade de você. Ele devia mesmo
sentir saudade. Você faz uma falta enorme. No entanto, ele continua sendo
a mesma pessoa que acabou de terminar tudo com você. Lembre que ele só
pode mesmo sentir sua falta, porque a cada dia que passa ele decide, com
firmeza, viver sem você.
A desculpa: mas isso realmente acaba com a pressão que sentíamos
Querido Greg,
Eu estava namorando um cara havia um mês. Ele terminou o namoro,
alegando que não acreditava que um dia a coisa se transformaria em algo
mais sério. Eu compreendi e reagi bem. Ele quis saber se podíamos
continuar nos vendo como amigos. Eu concordei. Hoje em dia, nós nos
encontramos, saímos, vamos ao apartamento dele e transamos, exatamente
como fazíamos antes (mas agora não estamos mais namorando). Ele é
muito fofo, e adoro fazer sexo com ele. Acho que ele também deve gostar de
mim, pois não consegue ficar longe por muito tempo. E acho até que é legal,
não há mais nenhuma pressão sobre nós e estamos nos divertindo muito
juntos. Decidi que está bem assim, e que não vou chamar a atenção dele
para o fato de que estamos vivendo como namorados. Exceto por termos
term inado.
Cheryl Lynn
Da mesa do Greg
Querida Terminar é Fácil,
Meu Deus, esse cara é brilhante! Ele sai com você, namora você, termina
com você, e continua a dormir com você — o que basicamente o isenta de
qualquer responsabilidade em relação aos seus sentimentos. Afinal de
contas, vocês não estão mais namorando. Isso é genial! E diabólico! Ele é
que devia estar escrevendo um livro, não nós! Na verdade, aposto que esse
cara poderia fundar um culto, se quisesse. E aposto que você ficaria feliz em
se juntar a ele também. Só para constar, esse cara não "gosta tanto de você
que não consegue ficar longe muito tempo". Porque o que os caras fazem
quando não podem viver sem você é o seguinte: eles não terminam o
namoro. Esse cara está tão pouco a fim de
você, que chega a ser uma loucura. A única maneira de você saber o quanto
você está a fim de si mesma é pela rapidez com que conseguirá se livrar
dele.
Quando você realmente quer ficar com alguém, é muito tentador se
conformar com muito, muito menos até uma semelhança patética de menos
— do que você seria capaz de imaginar. Garotas, por favor, fiquem de olho
na recompensa. Lembrem-se sempre do que querem ganhar e, por favor,
nunca aceitem menos. Se não puderem fazer isso por vocês, façam por
todos: esses caras só existem porque há muitas mulheres por aí que
permitem esse tipo de comportamento.
A desculpa: mas todo mundo faz
Querido Greg,
É. Sexo sem namoro. Tem sido quente. Muita emoção. Surpreendente.
Estou me torturando, amo esse cara e não consigo parar. Pensei que era
legal ter sexo pelo sexo, mas agora meu mundo está de cabeça para baixo.
Socorro! Ileen
Da mesa do Greg
Querida Se Sabe de Tudo,
Por Que Ainda Está no Apartamento Dele? Ei, garota. Largue o pênis dele,
vista sua roupa e vá direto para a casa da sua melhor amiga. Não invente
uma desculpa para ficar. Não pense que por causa de todo esse tesão
vocês agora têm de ficar juntos. Sim, sexo depois de terminar o namoro
parece uma boa idéia, porque é legal fazer sexo com alguém que você
conhece. E é legal fazer sexo com alguém por quem você tem todos esses
sentimentos dramáticos. Torna tudo, bem... dramático. Mas agora você já
sabe. Essa história confunde tudo, e faz você se sentir um lixo, porque,
vamos e venhamos, você é uma mulher, e as mulheres não conseguem
separar sexo das emoções (quantas vezes vai me obrigar a dizer isso? Já
estou parecendo um idiota!). Então, agora você não precisa cometer esse
erro, nunca mais. Entendeu? Ele não está a fim de você. Ele está naquela
onda muito ruim disfarçada de boa idéia que é sexo depois do fim do
namoro. Isso é um exagero, e não está com nada.
Não subestime o poder do sexo, mesmo com alguém com quem você já
transa há algum tempo. Especialmente com alguém com quem já vai para a
cama há muito tempo. Terminar o namoro significa não ver o outro de novo,
o que também implica não ver o outro nu novamente. Pode ser uma
tentação esquecer essa pérola de sabedoria, mas apenas lembre que ainda
é sexo sem compromisso. Ninguém conseguiu ainda mudar o nome disso
para oh-meu-Deus-o-sexoera-tão-bom-que-ficamos-juntos-de-novo-evivemos-
felizes-para-sempre.
A desculpa: mas depois ele vai querer voltar
Querido Greg,
Tenho um namorado que vive terminando o namoro. Ele também fica
telefonando, implorando para voltar, e todas as vezes me diz que sente
muita saudade e que cometeu um erro terrível. Ele já fez isso três vezes,
uma a cada seis meses. Odeio isso, mas sempre aceito voltar porque eu o
amo. Fico achando que, pelo fato de estar sempre voltando, ele deve estar
realmente a fim de mim, você não acha?
Christina
Da mesa do Greg
Querida Campeã de Ioiô,
É engraçado você notar quantas vezes o seu namorado volta rastejando para
você, enquanto eu notei quantas vezes ele disse que nunca mais queria vêla.
Para nós dois, o número é três, mas, aposto quanto você quiser que a
conta das separações ainda não acabou. Porque infelizmente é isso que o
seu namorado faz durante os recessos do namoro: ele fica farejando por aí à
procura de algo melhor, e, quando não encontra, se sente solitário e volta
para "casa". E não é porque esteja muito a fim de você. O lance é que não
está muito a fim de ficar sozinho. Não lhe dê a chance de terminar
com você uma quarta vez (meu Deus, só de pensarjá é humilhante para
você, não é?). Reprograme seu limite de fins de namoro para um, e vá à
luta.
Resolver voltar com alguém é uma decisão complicada e difícil. Apenas
lembre que a pessoa para quem você está voltando é a mesma que, pouco
tempo antes, olhou bem para o seu lindo rosto, avaliou você inteira, e todas
as suas qualidades, e disse que não precisava mais da sua companhia. Se
alienígenas não abduziram recentemente o seu amado e trocaram o cérebro
dele pelo cérebro de um cara que está realmente a fim de você, por favor
leve em consideração a opção de que o safado talvez tenha apenas se
sentido meio solitário.
Desculpa: mas eu sou muito legal
Querido Greg,
Meu namorado e eu terminamos uma semana atrás (foi ele quem terminou
comigo). Ele vai precisar sair da cidade para cuidar da mãe que vai fazer
uma cirurgia, e me ofereci para cuidar dos seus dois gatos, que, por sinal,
adoro. Ele aceitou. Acho que ficou realmente emocionado por eu estar
encarando isso com tranqüilidade. Minhas amigas acham que sou uma
boba, mas tenho a impressão de que elas estão sendo mesquinhas.
Ficamos juntos durante três anos, não vou de repente parar de me
preocupar com ele e com os seus gatos (que são adoráveis).
Dana
Da mesa do Greg
Querida Gata,
Nem pense nisso. Estou de olho em você. Se ele ainda não descobriu,
depois de três anos, que você é a mulher que fará da vida dele um paraíso
na Terra, duas latas de ração para gatos não vão produzir essa mágica.
Então, que tal, quando ele voltar, depois da operação da mãe, você removêlo
cirurgicamente da sua vida? Devolva as chaves da casa dele e lhe forneça
o número do hotel para animais de estimação que tiver o anúncio mais legal
nas Páginas Amarelas. Fazer qualquer coisa além disso não vai recuperar
sua posição de namorada. O que você vai virar é a empregada doméstica do
cara.
Não confunda ter classe com ser capacho. Ter classe é ir embora de cabeça
erguida, cheia de graça e com dignidade. Ser capacho é se oferecer para
acompanhá-lo ao dentista para tratar de um canal.
A desculpa: não aceito que ele termine comigo
Querido Greg,
Então está bem, o meu namorado que faz vídeo-clipes terminou comigo
porque é um babaca, mas agora tem coisas dele no meu apartamento e não
vou devolver porque sei que ele vai mudar de idéia.
Aliás, fico telefonando para ele sem parar para tentar fazer com que isso
aconteça mesmo, porque sei que ele me ama e que não queria que
chegássemos a esse ponto. Mas a única coisa que ele insiste em pedir de
volta é sua agenda eletrônica. Um cara simplesmente não diz todas as
coisas lindas que ele me disse, nem leva a gente para as melhores festas
como ele me levou, e apresenta a todos os seus amigos maneiros como ele
fez, para depois, de repente, do nada, mudar de idéia. As pessoas
simplesmente não gostam total e completamente de alguém num dia, e
então acordam e não querem mais estar com essa pessoa. Estou arrasada
porque amei muito, mas muito mesmo, esse cara. Pode não acreditar em
mim, Greg, mas eu o amei muito e adorei estar com ele, e agora nem posso
sair da cama de tanto que choro. Ele está apenas de mau humor, e eu não
vou acreditar nele.
Nikki
Da mesa do Greg
Querida Nikki,
Sinto muito o cara ter terminado com você. Não posso dizer que não tenha
previsto, mas agora não é hora de ficar jogando isso na sua cara. O que
você precisa fazer imediatamente é descartar esse psicótico. Ficar
telefonando sem
parar e guardar as coisas dele como reféns não traz nenhum homem de
volta. Na verdade, essa é a melhor maneira de justificar aquela reação "o
que foi que eu vi naquela chata psicótica?". Onde foi parar aquela mulher
supersegura, cheia de força de vontade? Ficou reduzida a uma lunática
rastejante? De jeito nenhum. Portanto, pare com isso, Nikki. As pessoas às
vezes mudam de idéia, conhecem outra pessoa, ficam sóbrias (ele estava
bebendo demais), e talvez esse cara fosse apenas um babaca de quem
você teve a sorte de se livrar (não que eu esteja fazendo julgamentos). Nada
disso tem importância, porque você não pode mesmo fazer com que ele
mude de idéia. Oh, Nikki, por favor, comportese, porque o que realmente vai
provocar arrependimento mais tarde não é ter perdido o bêbado compulsivo
que nunca manifestou desejo de casar com você, que estava sempre muito
ocupado e era importante demais, e sim a maneira como você se comportou
nesse fim de namoro. Eu juro.
Uma regra simples, garotas: mantenham a classe. Nunca banquem a
maluca. Bem, na verdade, são duas regras simples, mas vocês podem
acreditar que nunca irão se arrepender de segui-las. Até porque, dessa
forma, vocês podem garantir que jamais terão aquela lembrança horrível de
um dia ter picotado as roupas de um cara ou abandonado o cachorro dele na
beira da estrada.
É muito simples!
O cara diz que não quer ficar com você. Às vezes esse cara descobre que
cometeu o maior erro da vida dele. E, outras não. Em todo caso, em todo
caso, você só precisa viver sua vida, e bem rápido. Ele sempre pode tentar
te perseguir quando você sair correndo, se fizer isso, apenas lembre que o
que ele vai dizer será mais ou menos assim: "Vamos voltar." "Vamos fazer
terapia de casal." "Vamos tentar de novo." "Sinto sua falta. Cometi um erro.
Quero ficar com você."
E eis como não vai ser: "Você quer levar meu cachorro para passear?" "Só
estou ligando para saber como você está." "Quer ver aquele filme?" "Quer ir
comigo ao casamento do primo George?"
Liz explica
Por que isso é difícil
Ah, eu não sei, que tal amar alguém, estar com essa pessoa, conhecer a
família e os amigos dela e cada centímetro do seu corpo, ver essa pessoa
nua todos os dias, nunca ter sentido nada parecido e perceber que toda a
sua vida mudou para melhor e acumular horas e dias e semana; de
lembranças felizes, e pensar que vão passar o resto da vida juntos, e depois
descobrir que, na verdade, ele nem quer mais vê-la... amanhã.
Então, dá uma vontade muito grande de ficar esperando uma luz, um raio,
um sinal positivo de que ele talvez tenha mudado de idéia? Que talvez ele
tenha criado juízo e visto que você foi a melhor coisa que um dia aconteceu
na vida dele, que ninguém será tão boa para ele como você foi, que ele não
vai encontrar ninguém com quem combine tanto, num nível tão profundo, e
que o compreenda como você? Isso é tão errado assim? É errado continuar
a falar com ele, estar com ele, fazer biscoitos para ele, comprar presentes,
copiar os CDs para ele, alimentar os seus peixes, conversar com os seus
pais, telefonar para os seus amigos, invadir a caixa postal do telefone dele...
tudo bem, estou só brincando. Mas, falando sério, será que é tão errado
assim enfrentar o fim do namoro de um jeito classudo, maduro e carinhoso,
mantendo contato, conversando, continuando amiga e talvez até ir ao
cinema com ele de vez em quando? E seria tão terrível assim se, quem
sabe, o resultado desse comportamento classudo e maduro fosse que ele
finalmente criasse juízo e percebesse que você é a melhor coisa quejá
aconteceu na vida dele? Isso seria tão terrível?
Acho que não. Acho que é um plano inteligente c corajoso que demonstra
uma bela combinação de astúcia e maturidade. Não posso acreditar que na
história da humanidade, e das separações, ele nunca tenha funcionado. O
que há de errado com esses homens?
Muito bem. Ouvi dizer que separações devem ser exatamente isso.
Rupturas. Cortes definidos e definitivos. Nada de conversa, de encontros, de
contato físico... ocupe suas mãos com outras coisas. O relacionamento
acabou. Metade das pessoas que conheço se muda depois de uma grande
separação e, francamente, isso faz total sentido para mim. E,
mais uma vez, a grande maioria de nós sabe disso. Você não deve ir para a
cama com o cara que partiu seu coração uma semana atrás. Muito bem.
Mas o que devemos fazer então? Como preencher o nosso tempo, se não
vamos tentar reconquistá-lo (e ao mesmo tempo tentar convencer nossos
amigos de que somos realmente quentes), hein? Muito bem. Da próxima vez
que eu estiver nessa situação, vou chorar.
Ficar na cama e me lamentar. Ir à academia, se puder. Telefonar para as
minhas amigas e despejar nelas todo o meu sofrimento. Dormir demais.
Chorar horrores. Fazer mais terapia. Comprar um cachorrinho. Fazer o que
for necessário para um dia retomar a minha vida.
Muito bem. Que seja do seu jeito, Greg. Mas ainda acho que a minha tática
talvez funcionasse.
Liz explica
É assim que devia ser
Conheço um casal que namorou muitos anos e depois terminou o
relacionamento. Eles tinham muitos amigos em comum, e foi complicado
para todos. Cinco anos depois, os dois voltaram e, agora, estão casados e
felizes. No tempo em que ficaram separados, não se viram, nem se
telefonaram, e tampouco se tornaram amigos. Não se torturaram, nem se
confundiram, nem se magoaram nesse processo. Seguiram em frente com
suas vidas, amadureceram separados e só então se deram conta, muito
mais tarde, de que podiam ficar juntos de novo.
Greg, eu entendi!
- Callie, 26 anos
Há pouco tempo contei para o meu ex-namorado que estava namorando
outro. Já fazia seis meses que havíamos terminado. Agora não consigo me
livrar dele! Ele telefona, lembra que tenho de pegar minha correspondência,
me convida para ir ao cinema. Não vou mentir: adoro essa atenção toda.
Mas, sabe de uma coisa? Agora eu entendo que nada disso é real. Ele não
está pedindo para eu voltar com ele. Está só com ciúme. O comportamento
dele poderia ter me dado esperança num certo momento da minha vida, mas
agora só me dá vontade de rir. Os homens são muito óbvios.
Se você não acredita no Greg
100% dos homens entrevistados disseram que quando terminaram o namoro
com alguém, isso sempre significou que não queriam mais sair com essa
pessoa. Houve um cara que chegou a perguntar: "Como é que você pode
manter uma excelente relação sexual sem compromisso se não terminar o
namoro?" Mantenha distância dele!
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 Você não pode reverter uma separação com conversa. Essa
situação não está aberta a discussão. O fim do namoro é um ato
definitivo, não democrático.
• Sexo sem compromisso continua significando que vocês terminaram.
• Tire-o completamente da vida. Deixe que ele sinta sua falta.
• Ele não precisa lembrar que você é maravilhosa.
• Ele pode cuidar do gato dele.
• Se você tiver classe, não vai invadir a caixa postal do telefone dele.
• Tem um cara por aí que vai ficar muito feliz porque você não voltou
para o babaca do seu ex-namorado.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Oh, meu Deus. É muito esquisito. Encontramos isso no chão quando
estávamos escrevendo este livro. É do seu futuro namorado. Não é uma
coincidência estranha?
Ei, gatinha,
Mal posso esperar até você esquecer aquele cara que estava namorando.
Parece que ele é um verdadeiro babaca. Espero que não demore. Você é
gostosa demais para ficar sozinha por muito tempo.
Venha me encontrar. Estou aqui a sua espera.
Seu futuro namorado
Ele simplesmente não está a fim de você se desapareceu sem
deixar sinal de vida Às vezes você precisa cuidar do fim da
história sozinha
Ele foi embora. Puf! Desapareceu como mágica. Bem, não há nenhum
sentido oculto nisso. Deixou bem claro que não está tão a fim de você a
ponto de nem se incomodar em deixar um bilhete para você. Dessa vez
pode ser que você não se apresse em inventar desculpas para o
comportamento dele. É tão doloroso que é impossível não ficar magoada ou
com raiva. Mas, justamente por causa disso, você pode ficar tentada a
inventar algumas desculpas para você mesma. Existem bons motivos para
querer gastar um monte de energia solucionando o Mistério do Homem que
Desapareceu. Mas, todas essas desculpas, por mais válidas que sejam, não
vão ajudá-la a longo prazo. Porque a única parte dessa história que é
importante lembrar é que ele não quis mais ficar com você. E não teve
coragem de dizer isso olho no olho. Caso encerrado.
A desculpa: ele pode ter morrido
Querido Greg,
Tive um breve namoro com um cara francês muito fofo. Foi muito divertido,
mas também pareceu que podia ser mais do que foi. Ele voltou para a
França, e começamos a nos corresponder por e-mail. Foi realmente gostoso
e romântico. De repente, depois que mandei um dos meus e-mails, ele parou
de escrever. Já faz duas semanas, Greg, talvez tenha acontecido alguma
coisa com ele. Talvez ele não tenha recebido meu último e-mail. Talvez eu
tenha escrito alguma coisa que o deixou aborrecido. Odeio pensar que
nunca mais terei notícias dele. Isso é muito duro. Posso escrever para ele de
novo, apenas para fazer mais uma tentativa de entrar em contato com ele?
Nora
Da mesa do Greg
Querida Batata Assando,
Sim, você pode mandar um e-mail, se quiser dar a ele a oportunidade de
rejeitá-la mais uma vez. Será que ele pode ter sido atropelado por um
caminhão de pommes frites, acabado no hospital e por isso desapareceu?
Pode. Mas, tenho de dizer que, segundo a lei das probabilidades, é mais
provável que ele tenha conhecido alguém ou descoberto que esse negócio
de relacionamento a distância não era para ele, ou que você simplesmente
talvez não seja a garota dos sonhos dele. Se quiser escrever e pedir para
ele fechar a porta de novo na sua cara pela probabilidade de 0,0001% do
telefone dele ter enguiçado, o e-mail estar desativado e dele ter perdido
todas as informações possíveis para entrar em contato com você, fique à
vontade. Só não diga que eu não avisei.
Não há nada pior do que não receber resposta, nos negócios, nas amizades
e especialmente nos relacionamentos românticos. Mas a má notícia é que a
sua resposta é não haver respostas. Ele pode não ter escrito um bilhete de
despedida, mas o silêncio dele é um "adeus" ensurdecedor. O único motivo
para escrever para ele de novo é dar-lhe uma chance de dizer isso mais alto
ainda, com palavras. E será que você esqueceu? Você é ocupada e querida
demais para isso.
A desculpa: mas eu não posso pelo menos gritar com ele?
Querido Greg,
Estava namorando sério um cara fazia três meses, quando ele desapareceu
de repente. Fiquei dias sem notícias dele. Fiquei preocupada, por isso liguei
para o melhor amigo dele, que me disse que meu namorado tinha voltado
para a ex namorada e que estava morando com ela. Entendo que ele não
esteja a fim de mim, mas será que não tenho o direito de saber como ele
pôde fazer isso comigo? Será que não tenho o direito de não deixar esse
cara escapar impune?
Renee
Da mesa do Greg
Querida Simplesmente Vá Embora Renee,
Claro que sim. Mas, quer saber? Ele sabe que você está bolada. Ele é um
completo babaca, não um idiota. Planejou tudo na cabeça dele. Foi por isso
que simplesmente desapareceu. O que ele não sabe é com que rapidez
você vai superar os efeitos do mau comportamento dele. Você vai
demonstrar isso nunca mais falando com ele, nem com os amigos dele.
P.S.: E ele não está escapando impune de nada. Para todo canto que for,
continuará sendo o mesmo babaca.
A curto prazo, pode ser uma boa sensação telefonar e gritar com ele. Mas, a
longo prazo, você vai acabar desejando não ter-lhe dado essa satisfação de
ter arruinado sua vida. Ou o seu dia. Deixe que outra pessoa gaste esse tipo
de energia com ele. Pode parecer que você está deixando o cara "escapar
impune". Mas, confie em mim, nada que você diga será novidade para ele. E
você tem coisa melhor para fazer com o seu tempo.
A desculpa: mas eu só quero uma resposta
Querido Greg,
Fiz uma via gem de seis meses para a Califórnia com o meu namorado. Foi
ótimo. Quando chegamos em casa, ele foi visitar a família dele em Boston.
Telefonei para lá e a mãe dele disse que ele tinha ido visitar um amigo na
Flórida. Nunca mais soube dele. É devastador. Acho que a única maneira de
respeitar meus sentimentos e o relacionamento é con versar com ele e
descobrir o que aconteceu. O que há de errado nisso?
Liza
Da mesa do Greg
Querida Você Escolheu um Limão Azedo,
Se você merece saber o que aconteceu? Sim. Mas, felizmente para você, eu
posso explicar o que aconteceu. Você estava namorando a pior pessoa do
mundo. O que ele poderia dizer para fazer uma grande lâmpada acender em
cima da sua cabeça e você exclamar: "Ahhh, então foi por isso que meu
namorado me deixou sem dizer nada, foi para a Flórida e desapareceu do
mapa?" Nada que ele pudesse dizer seria satisfatório para você. Mas o que
pode te satisfazer é não gastar mais nem um minuto da sua energia com ele.
Você escolheu um limão azedo. Jogue-o fora. Você está superestimando a
limonada.
P.S.: Se um dia eu for para a Flórida, darei um chute no traseiro dele por
você.
Às vezes o comportamento das pessoas é tão repugnante que deixa pouca
dúvida do que se deve fazer. O grande erro que você cometeu foi escolher
essa pessoa, para começo de conversa. O modo mais rápido de retificar
esse erro é aprender com ele, seguir em frente e, no futuro, escolher com
mais sensatez. E depressa, antes de desperdiçar mais do seu precioso
tempo.
É muito simples!
O mais doloroso quando alguém desaparece é ter de encarar o fato de que a
pessoa que você amou provavelmente deixou de gostar de você muito antes
de pegar o seu paletó e sumir. A parte difícil é descobrir que ele mentia para
você, de alguma forma, antes do sumiço. Não fique se perguntando o que
você fez de errado, ou o que poderia ter feito diferente. Não desperdice
mente e coração, que lhe são tão preciosos, tentando compreender por que
ele fez o que fez. Ou relembrando todas as coisas que ele disse, imaginando
o que seria verdade e o que seria mentira. A única coisa boa que você
precisa saber é: ele foi embora. Aleluia! Vejo você no dia de São Nunca, seu
babaca!
Liz explica
Por que isso é difícil
Ai, caramba! Essa é impossível. Ele desapareceu. Simplesmente parou de
telefonar, de escrever, de ver você, sem mais nem menos. Vocês tinham o
que você considerava algum tipo de "relacionamento". Achava que o que quer
que tivessem juntos ia garantir pelo menos um fiapo de explicação, se um
dos dois resolvesse acabar tudo. Mas, em vez disso, silêncio absoluto.
Nenhuma explicação, nem um até logo. Apenas um sumiço. Não há nada
pior, em termos de namoro, nada pior, do que aquela náusea que sentimos
no fundo do estômago quando parece que o cara que você estava
namorando e conhecendo melhor resolve cair fora em vez de conversar com
você. Nada pior.
Primeiro você fica magoada. Mas depois sente-se indefesa, completa e
totalmente indefesa. Ele simplesmente desapareceu, e fez você sentir que
não vale nada, nem significa nada para ele. E você também pode ficar
chocada. Talvez ele nunca tenha se comportado dessa maneira antes.
Então agora você também está tremendamente decepcionada. "Ah, é? Agora
eu tenho de parar de gostar dele? Agora tenho de achar que ele é um
cretino? Foi isso que sobrou desse relacionamento? Tem de haver alguma
explicação plausível." Então, você começa a dedicar a esse cara
maravilhoso um monte da sua energia e do seu tempo, inventando
desculpas para o desaparecimento (ele está
ocupado, está ocupado... e ele deve estar muito ocupado), e ainda tem
esperança de que ele crie juízo e mande, pelo menos, um e-mail. Então
você começa a se lembrar de tudo que você disse, tudo que fez, tudo que
escreveu que poderia ter provocado nele o desejo de ir embora. O que você
disse de tão horrível, que cobrança tão veemente, que ele não teve escolha,
senão sair batido? E você se condena por algum passo estratégico errado.
"Oh, se ao menos eu tivesse jogado melhor! Ele ainda seria meu!" Ou,
simplesmente, você fica preocupada pensando que ele pode estar morto
numa sarjeta em algum lugar. Senão por que teria desaparecido desse jeito?
E aí você quer telefonar para ele e dizer alguma coisa. Ou escrever-lhe algo.
Você está com raiva ou ferida, ou ainda se agarra à esperança do cara estar
em coma, num hospital, em algum lugar? Mas, independente do que esteja
sentindo, você acha, definitivamente, que tem o direito de berrar com ele, ou
de descobrir o que aconteceu. O que é pior do que não saber? Nada.
Exceto, talvez, não conseguir lhe dizer umas boas verdades.
Greg diria que a melhor vingança nessa situação não é raiva, mas distância
emocional, o mais rápido possível. Greg diria que nós temos a resposta. Ele
não queria mais continuar, e não era suficientemente macho para dizer isso
na nossa cara. Isso não é resposta suficiente? Nesse momento eu diria para
Greg: "Não, para dizer a verdade, não é. Essa resposta certamente não
basta. Eu quero saber por quê." E então Greg diria: "Ah, é? Tem certeza?
Você realmente quer que ele dê todos os detalhes de cada motivo de não
querer nunca mais ver você?"
Eu odeio o Greg.
Os fins dos relacionamentos são horríveis. Mas, para mim, arrasador mesmo
é sentir que você não valia nem uma discussão no fim. Repito que é natural
querer fazer alguma coisa. Greg apenas quer que essa "coisa" seja seguir
em frente, em vez de olhar para trás. Não ter um desfecho adequado é uma
das coisas mais difíceis para mim (e para muita gente), por isso eu sei por
que pode ser impossível não acusar o mal-educado. Mas imagino que o
Greg fosse, de novo, fazer um sermão (ele é muito metido a sabe-tudo),
dizendo que antes de telefonar ou mandar aquele e-mail, você deveria pelo
menos ensaiar mentalmente. Será que isso vai, de fato, fazer com que você
se sinta melhor? Você pensa que isso vai fazer o cara mudar de idéia a
respeito dos seus atos, ou do que sente por você? Será que essa é a única
solução que você encontrou para ajudar a si mesma a seguir com a sua
vida? Se for, então mande o Greg catar coquinho... e procure o cara. Mas, eu
sinceramente acho que a esperança é (pelo menos para mim) que quando
um cara não quer mais falar comigo, e não tem educação ou coragem de me
dizer isso cara a cara, eu descubra que ele já deu toda a informação de que
preciso. E essa é a coisa mais difícil de pôr em prática. Mas eu
definitivamente admiro as mulheres que conseguem fazer isso. Boa sorte
para nós todas!
Greg explica que
É assim que devia ser
Lamento admitir que já "desapareci" para uma mulher na minha vida de
solteiro. Um ano depois eu a revi na rua, parada na frente de um café.
Estava deslumbrante, e de mãos dadas com um cara bonitão. Descobri que
eu estava, claro, a dez milhões de quilômetros da cabeça dela, e
provavelmente essa distância já existia dois minutos depois de ter parado de
procurá-la. A vida dela pareceu milhões de vezes mais digna do que o meu
comportamento.
Greg, eu entendi!
- Liz, 41 anos
Tudo bem, Greg. Não vou mandar um e-mail para o cara francês. Prometo.
Se você não acredita no Greg
100% dos homens pesquisados que já tinham "desaparecido" para uma
mulher disseram que, na hora, eles tinham perfeita noção de que estavam
fazendo uma coisa horrível, e que nenhuma mulher que telefonasse,
procurasse e falasse com eles teria mudado a situação.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Ele pode estar no hospital com amnésia, mas o mais provável é que
não esteja afim de você.
~ Nenhuma resposta é a sua resposta.
~ Não dê chance ao cara de rejeitar você de novo.
~ Deixe a mãe dele gritar com ele. Você está ocupada demais para isso.
~ Não há mistério — ele foi embora e não era suficientemente bom para
você.
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Teríamos um exercício aqui se achássemos que esse cara realmente vale
esse tempo, só que não vale. Por isso, tire a tarde para sair e se divertir.
Com amor, dos seus amigos de Ele simplesmente não está afim de você,
Greg e Liz
Tudo bem, se isso não basta...
E o truque mais antigo de todos, mas a única coisa que vamos conceder de
boa vontade. Escreva uma carta bem longa para o cara, com todas as
perguntas que quiser fazer. Diga tudo que estiver a fim de dizer. Chame-o
dos nomes que quiser. Diga alguma coisa grosseira sobre a mãe dele. E
depois... é, você adivinhou: rasgue a carta.
Esse é o máximo de tempo que vamos deixar você desperdiçar com esse
covarde.
Ele simplesmente não está a fim de você se é casado (e outras
variações loucas de indisponibilidade)
Se você não pode amar livremente, não é amor de verdade
Essas palavras podem gerar controvérsias, mas vou dizê-las mesmo assim.
Por mais fortes e verdadeiros que sejam seus sentimentos por alguém, se
essa pessoa não for capaz de retribuí-los, completa e sinceramente, e assim
amar você de forma concreta, esses sentimentos não significam nada. É
claro que eles podem parecer poderosos, profundos, míticos, em alcance e
proporções. Você pode até "nunca ter sentido nada parecido antes". Mas,
quem se importa? Se a pessoa que você "ama" (observe as aspas
desdenhosas nessa palavra) não é capaz de passar os dias pensando em
você, com você, isso não é amor verdadeiro.
A desculpa: mas a mulher dele é um monstro
Querido Greg,
Estou namorando meu patrão, que é casado. Temos sido muito discretos,
por isso ninguém desconfia de nada. Eu o
Da mesa do Greg
amo muito, e ele corresponde aos meus sentimentos. Sei que é errado
namorar um cara casado, mas a mulher dele o trata de forma muito cruel.
Ela o xinga e diz que ele é burro. Eles nunca fazem sexo. Ele me disse que
sou a única coisa que o mantém vivo. Como posso deixá-lo, se ele está
passando por tudo isso, e se o amo tanto?
Blaire
Da mesa do Greg
Querida Discreta,
Tem certeza de que estamos mesmo tendo essa conversa? Eu realmente
vou ter de explicar por que você não deve namorar um homem casado?
Então está bem, aqui está o perfil do seu patrão. Ele é casado e está tendo
um caso, o que para mim significa um monte de coisas. Primeiro, que ele
não acha nada de mais em ser desonesto (legal). Segundo, que ele não
acha nada de mais em trair a mulher (superlegal). Terceiro, que ele não
respeita o casamento dele (maravilhoso). Quarto, e mais diretamente ligado
a você, ele tampouco a respeita, porque o que você recebe dele não passa
de migalhas — um tempo roubado, coberto de vergonha (exatamente o que
você sempre sonhou como mulher, não é?). E como esse cara é um caso
que rola no local de trabalho, quem você pensa que vai precisar cair fora
quando o romance esfriar, ou se transformar em fofoca de bebedouro,
ameaçando o emprego e/ou o casamento dele? Você. E a reputação de
profissional sério, de quem ficará comprometida? Adivinhou que será a sua?
Boa menina. Independente do quanto o casamento dele é uma bomba, ou do
monstro que a mulher é com ele, obviamente nada é tão ruim assim, senão
ele já teria caído fora. Um bom relacionamento não deve ser vivido em
segredo. Trate de encontrar um namoro que valha a pena ser vivido em alto
e bom som.
Sei que as coisas parecem muito mais fáceis quando você tem um caso com
um cara cuja mulher é uma monstra, uma bruxa que vive berrando e
xingando. Não importa como é o relacionamento deles, que situação estão
vivendo. Você continua ajudando um homem a enganar a mulher. E temos
de concordar que você está muito acima disso.
A desculpa: mas ele é uma pessoa muito boa
Querido Greg,
Nunca pensei que me veria nessa situação. Sei que não se deve namorar
homens casados, mas aqui estou eu. Nós nos conhecemos numa con
ferência em outra cidade, mas acabei encontrando com ele na cidade onde
moro. Nós nos apaixonamos, e uma coisa levou a outra. Nós nos vemos
sempre que ele está na cidade, o que acontece com freqüência. Seria fácil
lembrar de todas as coisas ruins dessa situação, se ele não fosse um homem
tão gentil e bom. Ele nunca traiu a mulher antes. E nunca reclama dela.
Estamos pro fundamente apaixonados. Tenho trinta e seis anos e nunca me
senti tão poderosa assim em toda a minha vida. E ele diz a mesma coisa.
Fala em deixar a mulher, mas tem dois filhos pequenos e isso seria horrível
para eles. Ele se sente torturado com tudo isso. Eu me sinto péssima, no
entanto, também acredito que mereço sentir esse tipo de amor. E se a
sensação é tão imensa, deve ser verdadeira e inevitável. Essa não é uma
história típica de um caso com um homem casado, Greg, Isso sou eu. E tudo
parece completamente diferente.
Da mesa do Greg
Belinda
Querida A Outra,
Oi, garota esperta. Que bom que você sabe que merece sentir um amor
poderoso e profundo. Só acho que devia sentir por alguém que seja
realmente seu. Há muitos caras de bobeira, dando sopa por aí. Por que não
pega um que seja só seu? É claro, isso é normal, às vezes o amor acaba, as
pessoas casam com o parceiro errado, descobrem uma paixão
avassaladora, ou fazem escolhas ruins, e tudo isso pode resultar numa
pulada de cerca. Veja como você e o Fred Aliança no Dedo podem cuidar
dessa situação: parem de se ver. Deixe que o cara dê um jeito na própria
vida. Se ele acabar ficando com a mulher, então você será aquela garota
que estava tendo um caso com o cara que nunca planejou largar a esposa.
Se ele se separar da mulher, então vocês poderão começar uma vida juntos,
sem constrangimento.
Isso não é piada, nem estou querendo ser presunçoso (apesar de ter sido
um pouco na carta acima). Você quer amar e quer ser amada, e pensa que
finalmente encontrou o amor. Mas ele é casado. Por favor, não tente ignorar
esse fato. Ele é casado com outra. Sei que você é diferente, e que a sua
história é diferente, mas o fato é que ele continua casado. Se tem de haver
apenas um único sinal vermelho que você não pode ignorar em toda a sua
vida, por favor, que seja esse. Há coisas demais em jogo para todas as
pessoas envolvidas.
A desculpa: eu devo esperar o tempo passar
Querido Greg,
Comecei a sair com um cara que é muito divertido e carinhoso, uma
verdadeira dádiva. Ele telefona quando diz que vai telefonar, percorre uma
enorme distância de carro de onde ele mora para me levar para sair e
Da mesa do Greg
estamos tendo momentos ótimos juntos. O único problema é que ele está
enfrentando uma terrível batalha judicial com a ex-esposa, e não pára de
falar disso. É verdade. Mesmo quando imploro para que ele não toque no
assunto, ele não consegue: fala da mulher, do quanto a odeia, de como é
mentirosa, e dos motivos que o farão "acabar com ela". Compreendo que
esse seja um momento difícil para ele, e não quero estragar tudo só porque
a hora é ruim. Será que devo apoiá-lo e ouvi-lo sempre que ele precisar
desaba far?
Pam
Da mesa do Greg
Querida No Oásis à Meia-Noite,
Uau! Então ele é divertido, carinhoso e uma verdadeira dádiva, mas não
consegue parar de cuspir bile e falar da exmulher. Parece uma piada.
Garotas, estou falando sério. Lamento que seja tão difícil encontrar um cara
decente hoje em dia, a ponto de vocês deixarem qualquer macho que tenha
a capacidade de discar um telefone e dirigir um carro sair impune de tudo. É
uma situação muito triste, e não sei ao certo o que pode ser feito para
consertar isso. Quanto a você, tudo indica que não há nenhuma chance do
cara ficar a fim de você num futuro próximo, mesmo porque simplesmente
não há lugar para isso na furiosa cabecinha dele. Eis o meu palpite: parece
que ele não lhe deu motivo suficiente para continuar assistindo a esse
monólogo chamado "Eu quero matar a minha mulher". Se ele sentir a sua
falta, ele pode da um jeito na vida dele e telefonar para você quando estiver
com as idéias mais claras. Enquanto isso não acontece, você tem coisas
muito melhores para fazer, inclusive sair e comprar um ingresso para uma
peça de teatro bem melhor do que essa.
Vou dizer mais uma vez que nunca é bom você ter de pensar no seu
relacionamento em termos de "esperar por ele". Ele não é uma ação na qual
você está investindo. É um homem que devia estar emocionalmente
disponível para conversar com você, estar com você, e talvez se apaixonar
loucamente por você. É para isso que as pessoas namoram. E, se você quer
se contentar com o mínimo dos mínimos, ele pode pelo menos fazer a
gentileza de ser uma boa companhia.
É muito simples!
É. Você vai conhecer muitos homens em diferentes estágios de recuperação
de outros relacionamentos. Se ele realmente estiver a fim de você, vai
superar os problemas rapidinho e tratar de não perdê-la. Ou então deixará
bem claro
o que sente, sem nenhum mistério, e dirá, antes de mais nada, que nesse
momento não poderá satisfazê-la. E então você pode ter certeza de que no
minuto em que ele estiver pronto, sairá correndo para encontrá-la. Você é
uma pessoa que não se esquece facilmente.
Liz explica
Por que isso é difícil
Porque é você, e não alguém sobre quem você leu, ouviu falar ou viu na
televisão. É você, e isso é difícil. E você merece ser feliz, assim como a
mulher do cara, ou as namoradas dele. E às vezes as pessoas se casam
antes de conhecer a pessoa com quem realmente deviam ficar. Ou os
casamentos simplesmente acabam, e não sobra nada. E, eles podem não
ser casados, mas estão profundamente concentrados em alguém, bem, a
maioria dos homens sempre está saindo de uma situação quando entra em
outra... por isso, por que não se agarrar a essa constatação até ele se livrar
da exmulher?
A palavra operante nesses dois casos é "esperar". É você que tem de ficar
aguardando, investindo seu tempo, mordendo a língua para não dizer nada,
sublimando suas necessidades. Aquele cara é tão especial, aquele cara... E
será que merece que você fique aí sentada, com sua vida suspensa, sem
receber o que quer, enquanto ele usa esse tempo para resolver os
problemas dele? É, ele é muito especial mesmo. Você, obviamente, não é.
Bom, acontece que sou muito boa nesse negócio de investir tempo, pedir
pouco e me contentar com menos ainda do que recebo. Não cheguei a
namorar um homem casado, mas sou especialista em namorar caras
emocionalmente indisponíveis. Tenho de ser sincera — parece realmente
nobre, romântico e dramático sentir uma saudade enorme, ficar com o
coração partido, por saber que o homem que você ama não pode ser seu
neste momento. E você se dispõe a esperar por esse cara porque o que
sente por ele é uma paixão muito grande e profunda (é claro que agora
suspeito de que o que eu sentia parecia tão grande e tão profundo
exatamente porque todos eles não podiam ser meus, só que não consegui
provar isso no tribunal). Se você também acha isso, e nada neste livro, nem
qualquer coisa que suas amigas ou sua terapeuta digam poderá fazer você
mudar, então, depois de um tempo, acabará se cansando, como aconteceu
comigo.
Há momentos em que toda a ajuda psicológica do mundo não resolve nada.
Por vezes, é preciso que o tédio se instale. Você se aborrece de ter sempre
menos do que todo o mundo parece ter, menos do que aquilo que deseja.
Então, começa a pensar que talvez mereça coisa melhor, não porque
aprendeu a amar a si mesma, ou por ter perdido todos aqueles quilos, ou
por ter assistido a um caso incrível no programa do Dr. Phil, mas
simplesmente porque ficou entediada. Entediada com o mesmo tipo de
sofrimento repetido ad infinitum. Foi isso que aconteceu comigo, eu acho.
Espero que todo esse processo seja muito mais rápido para você.
Liz explica que
É assim que devia ser
Uma amiga minha conheceu um cara que tinha terminado um namoro duas
semanas antes, depois de morar com a namorada durante três anos.
Pensou que, para ele, seria apenas uma espécie de romance de "ressaca".
Ele pensava a mesma coisa. Mas, apesar de poder usar a desculpa de que
ainda não estava preparado, porque tinha terminado recentemente um
relacionamento, o cara não fez isso. Como estava realmente a fim da minha
amiga, nunca deu a impressão de não estar à disposição dela. Hoje em dia,
eles mantêm um relacionamento sério.
Greg, eu entendi!
- Janine, 43 anos
Recentemente conheci um cara pela Internet, cuja mulher havia morrido três
meses antes. Saímos algumas vezes, e ficou claro que ele ainda não estava
pronto para namorar. Lamentava profundamente a morte da mulher e
passava
grande parte do tempo falando dela, de como era maravilhosa. Fiquei
tentada a cuidar dele, consolá-lo e acalentá-lo nesse período difícil. Gostava
dele e fantasiava como ele seria quando "melhorasse". Mas, então percebi
que não queria ficar com alguém que eu tivesse de "curar" para funcionar no
relacionamento. Disse que não me sentia à vontade saindo com ele tão
pouco tempo depois da morte de sua esposa, mas que não estava fechando
nenhuma porta, que gostaria de vê-lo de novo quando aquele tempo de luto
passasse. Então, voltei para a Internet e continuei a minha busca.
Se você não acredita no Greg
Um amigo meu saiu pela primeira vez com uma mulher que mencionou que
também estava saindo com um homem casado. Ele disse imediatamente
para ela que não iam sair de novo, porque se ela não gostava de si própria o
suficiente para ter um relacionamento equilibrado, por que ele deveria
gostar?
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
~ Ele é casado.
• A menos que seja todo seu, ele ainda é dela.
• Há homens legais e solteiros no mundo. Ache um e saia com ele.
• Se um cara reclama da ex-mulher ou chora pela última namorada,
procure outra pessoa para levar você ao
• Ele é casado.
• Não seja a outra.
~
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Faça uma lista de todas as coisas que você quer ou já quis em um
homem. Você tem cinco linhas. Vamos esperar... Agora, olhe para a sua
lista. "Casado" ou "emocionalmente indisponível" entraram na lista?
É, também achamos que não. Você tem classe e inteligência demais para
isso.
Ele simplesmente não está a fim de você
Se é um babaca egoísta
Um brigão chato
Ou um doido de pedra
Se você ama realmente uma pessoa, quer fazer coisas para deixá-la
contente
"Ele tem muitas qualidades. De verdade. Só gostaria que não ficasse me
mandando calar a boca o tempo todo.” É, isso é um problema. Procure não
ignorá-lo. Sei que "ele tem um monte de outras qualidades maravilhosas".
Foi por isso que
você se apaixonou por ele. Sei que você não se apaixonaria por um babaca.
Mas, o segredo é o seguinte: esqueça esse cara e as qualidades dele.
Esqueça até seus defeitos. Esqueça todas as suas desculpas e promessas.
Responda apenas a uma pergunta: ele a faz feliz? As pessoas são
complicadas. São um saco de gatos de características adoráveis e outras
problemáticas. Por isso, elas podem causar uma confusão danada. Por isso,
querer entendê-las é desperdício de tempo. Ele a faz feliz? Não estou
falando de uma parte do tempo, em raras ocasiões, não com tanta
freqüência, "mas o lado bom ainda compensa o mau". Ele deixa bem claro
com seus atos, todos os dias, que a sua felicidade é importante para ele? Se
a resposta for não, dê o fora nele e trate de encontrar um homem com uma
contagem positiva mais elevada.
A desculpa: ele está realmente tentando melhorar
Querido Greg,
Meu namorado é egoísta. Diz que me ama e realmente me inclui na vida
dele. Somos muito chegados à família um do outro, e ele é um homem bom
em muitos aspectos. Mas estamos morando juntos há quatro anos e ele
nunca divide as responsabilidades domésticas, nunca se esforça para fazer
programas legais comigo, não dá importância ao meu aniversário, jamais me
dá flores, não sai para passear com o cachorro, raramente me elogia, não
agradece quando faço um jantar caprichado para ele ou para os seus
amigos, não é muito afetuoso e não quer fazer uma via gem interessante
nas férias comigo. Conversamos sobre isso o tempo todo, e ele jura que
está tentando mudar, mas as mudanças são imperceptíveis. A questão é:
ele pode mesmo me amar como diz e ser essa mala sem alça?
Paula
Da mesa do Greg
Querida Amélia,
Você só pode estar brincando. Pegue a sua carta e leia em voz alta para
você mesma e para uma amiga. Se não conseguir descobrir a resposta,
chame a polícia, pois alguém teve o cérebro roubado.
P.S.: A resposta para a sua pergunta é não. As pessoas que amam, em
geral, tentam ser simpáticas e gentis. Algumas até curtem o barato de tratar
bem o companheiro ou companheira, e procuram tornar a vida deles melhor.
Ele pode pensar que ama você, e talvez até ame. Mas ele é muito ruim
nisso. E o resultado é exatamente o mesmo que seria se ele não estivesse a
fim de você.
Procure não ficar quatro anos num relacionamento e, de repente, descobrir
que o cara com quem você vive é um egoísta, o maior babaca. É muito
provável que o Babaca Boy esteja tentando lhe mostrar quem realmente é
desde o primeiro encontro.
A desculpa: é apenas o modo como ele foi criado
Querido Greg,
Tenho um namorado há um ano que é perfeito em tudo. Só que cresceu
numa família muito disfuncional, da qual faziam parte apenas um irmão e
uma mãe louca. Eu venho de uma família grande, muito unida e carinhosa.
Ele nunca quer ficar com a minha família, e, quando tem escolha, sempre fica
em casa, em vez de ir visitá-los. Quando eu o levo comigo a jantares com os
meus parentes, ele fica de mau humor e é antipático. Conversamos sobre
isso, e ele diz que apenas não liga para esse lance de família. É difícil
imaginar um futuro com alguém assim. Mas, ao mesmo tempo, o mais
importante não é como nós dois nos entendemos quando estamos
sozinhos? E acho que com o tempo ele vai acabar se acostumando e
aceitando a minha família, você não acha? Meus parentes são muito legais.
Da mesa do Greg
Querida Tudo em Família,
Então o seu namorado é perfeito em tudo, exceto pelo fato de não gostar da
sua família. Uau! Essa é uma exceção enorme. É claro que ele tem uma boa
desculpa para ser egoísta (porque, na verdade, o lance é esse mesmo).
Muita gente não estabelece como prioridade, na lista das coisas que prefere
fazer, passar algum tempo com a família dos outros. Mas, você não planeja
um dia incluí-lo nessa família? Na verdade, nos bons e velhos tempos (não
sei exatamente quando foram, mas você sabe o que eu quero dizer), a sua
família teria de aprová-lo antes até de ele conhecer você. Por isso, não
ponha sua família em liquidação por causa desse cara. Se ele estivesse a
fim de você, de verdade, e realmente planejasse ficar do seu lado, teria
muito mais jogo de cintura com a sua incrível e maravilhosa família toda vez
que a visse, e talvez até chegasse a fazer um bolo para comemorar esses
encontros.
Ele não precisa amar sua coleção de CDs. Não tem de gostar dos seus
sapatos. Mas qualquer cara maduro e bom deve tentar gostar dos seus
amigos e da sua família... especialmente quando eles são tão legais.
A desculpa: não vai ser sempre assim
Querido Greg,
Estou namorando um estudante de medicina. Ele trabalha demais, está
sempre exausto e se irrita com facilidade. Berra comigo quando o acordo
por engano, e há alguns dias gritou comigo porque achou que eu o
atrapalhava enquanto estudava para uma prova importante. O fato é que sei
que isso é passageiro, e só está acontecendo durante essa fase em que ele
está na faculdade. Ele não era assim no começo, quando começamos a
namorar, e ainda não estava estudando para ser médico. Pelo contrário, era
um cara muito doce e gentil. E, de vez em quando, ele se arrepende, pede
desculpas e explica que está sob muita pressão. Sei que ele vai voltar a ser
quem era, Greg.
Denise
P.S.: Além do mais, eu sempre quis me casar com um médico!
Da mesa do Greg
Querida Srta. Gritaria,
Não me importa se ele está estudando para virar o próximo messias. Não
existe motivo nenhum para berrar com alguém, a não ser quando você grita
CUIDADO COM O ÔNIBUS! E isso não é passageiro. Pessoas que gritam
são pessoas que não conseguem controlar a raiva, e que precisam de
ajuda. Pessoas que gritam são aquelas que acham que têm o direito de
gritar. Ei, gatinha, você quer mesmo formar esse casal? Você sabe, o casal
em que o cara grita com a mulher o tempo todo? Melhor ainda, você quer
que ele seja esse tipo de pai? Sabia que não ia querer. Não fique esperando
o monstro se transformar novamente no médico. Vá conhecer um homem
que realmente saiba o que é cuidar bem das pessoas.
A desculpa: o que conta é o que rola entre quatro paredes
Querido Greg,
Eu amo o meu namorado. Moramos juntos e ele é muito bom para mim. Ele
me leva em via gens
caras de férias e compra presentes adoráveis. Sinto-me muito segura ao seu
lado. Meus amigos não gostam muito dele porque ele zomba um pouco de
mim quando saímos em grupo. Ele debocha do fato de eu não ter estudado
num colégio de elite, e gosta de chamar a atenção quando eu falo alguma
coisa gramaticalmente errada, ou quando não entendo bem alguma coisa.
Ele adora discordar de mim na frente dos outros e acha um escândalo eu
não ser muito bem informada sobre fatos atuais. Eu não me importo,
imagino que isso seja fruto de sua insegurança. Ele não age assim quando
estamos sozinhos. Juro. Então por que devo me preocupar? O que conta
não é como ele me trata quando estamos sozinhos?
Nina
Da mesa do Greg
Querida Fome de Broncas,
Ele parece perfeito, se você gosta de gente má. Por que ia querer ficar com
alguém que a diminui para poder se sentir superior? E especialmente na
frente dos seus amigos! Qual escola da elite tem no currículo uma matéria
sobre depreciação em público? Porque foi nisso que esse cara se formou,
se ele pensa que insultá-la na frente dos outros vai fazê-lo parecer algo
diferente de um idiota. E por que você deveria se importar se ele a trata
melhor quando vocês estão sozinhos? Porque me parece que ele mal
consegue esperar para sair e poder humilhá-la em público. Livre-se do Sr.
Sabichão. E trate de arrumar um diplomado em Um Homem Que Possa Me
Acompanhar Junto Com os Meus Amigos.
A desculpa: mas ele só está tentando ajudar
Querido Greg,
Tenho um namorado que realmente compreende o que estou enfrentando.
Sempre tive tendência a engordar, e tenho lutado contra isso durante toda a
minha vida. Ele é tarado por malhação e se preocupa muito com a
alimentação. É ele quem diz o que eu posso e o que eu não posso comer.
Quando quero fazer abusos e sair do regime, ele diz que aquilo tudo vai
direto para o meu traseiro gordo. Sempre avisa quando estou engordando,
mas também fala quando estou bem e fazendo progresso. Acho ótimo ele
ser tão compreensivo com o meu problema. Minhas amigas acham que ele é
cruel comigo, Eu não concordo. O que você acha, Greg?
Nadia
Da mesa do Greg
Querida Vigilantes do Peso,
Esse cara não está parecendo seu personal trainner. Ele parece mais seu
torturador pessoal. E devo lembrar que o título dele, na verdade, é apenas
namorado pessoal. Mas, ele é um torturador pessoal inteligente. Sabe que
você não se sente bem com esse problema de peso, e aproveita logo para
tirar vantagem disso. Esses torturadores abusam das pessoas mais fracas
do que eles. Até das que levantam peso todos os dias. Já é hora de você
usar os seus quadríceps e tendões para fugir dele e nunca mais voltar.
Vou comentar essas três cartas juntas. Há diversos comportamentos que
podem ser considerados abusivos e violentos, sem ter de incluir surras ou
pancadas na cabeça. São os gritos, a humilhação em público, fazer o outro
sentir-se gordo e feio. E difícil achar que merecemos amor quando alguém
se esforça o tempo todo para nos convencer de que não valemos nada. O
conselho para sair desses relacionamentos pode não funcionar para você. O
melhor modo de começar é saber que você é melhor do que esses
relacionamentos. Você é melhor do que esse relacionamento.
A desculpa: mas agora eu estou na primeira divisão
Querido Greg,
Saí três vezes com um cara que é realmente um ótimo partido. Ele é
jornalista e tem uma vida superexcitante. Viaja muito, enfrenta um monte de
aventuras e sempre tem uma observação interessante a fazer sobre tudo
isso. E também é muito engraçado. Ele me elogia, parece gostar de mim e
sempre me convida para sair. Vive dizendo que curte muito a
minha companhia. Mas, o fato é que nas três vezes em que saímos, ele não
fez uma única pergunta a meu respeito. É óbvio que este cara está a fim de
mim, senão por que ia continuar me ligando e dizendo que estou linda?
Talvez o namoro com caras excitantes seja assim mesmo. Ele é um
partidão, Greg!
Ronda
Da mesa do Greg
Querida Audiência Cativa,
Você tem uma sorte danada de estar com um cara tão excitante. Fica
assistindo enquanto ele desempenha masturbação conversacional com você.
O máximo. É óbvio que ele está tão impressionado com ele mesmo quanto
você. Odeio ter de dizer isso, mas ele não está a fim de você, mas sim de
alguém que o ouça. Quando conheci a minha mulher, eu só queria fazer
perguntas para ela. Senão, como é que eu ia saber qual era a dela? Sim,
gostei de contar minha história também — queria impressioná-la com feitos
gloriosos — mas foi uma troca equilibrada, porque eu achava que ela era o
melhor partido. Quando duas pessoas têm uma conexão, elas anseiam por
informações sobre a outra, saber um pouquinho de como a vida é quando
não estão juntas, um vislumbre do passado, uma espiada na mente; tudo
com a esperança de criar paixão, amor. Esse cara está me parecendo um
megalomaníaco. Ele, no mínimo, devia perguntar que tipo de calcinha você
usa.
Lembre-se de que você é o bom partido. Os caras estão lançando suas
redes por aí para pegar você. Eles não são aquele peixinho gostoso que fica
tão bom grelhado com limão. Você é que é. Bem, você sabe o que eu quero
dizer.
A desculpa: ele apenas está se descobrindo
Querido Greg,
Meu namorado não consegue emprego há dois anos. Ele é muito legal, um
cara maravilhoso, mas não sabe o que quer fazer da vida. De vez em
quando, faz bico como DJ, mas sou eu, basicamente, que o sustento (eu
trabalho e minha família ainda me dá algum dinheiro). Eu sei que ele está
realmente a fim de mim. Ele só precisa descobrir o que quer, certo? Ou,
quem sabe, o problema não é depressão?
Julie
Da mesa do Greg
Querida Quem Põe a Comida na Mesa,
Não estou entendendo. Você deixa dinheiro para ele na mesa da cozinha
todos os dias? Ou paga para ele fazer as tarefas domésticas? Escute aqui,
tesoureira. Ele pode estar realmente a fim de você, só que este cara parece
estar muito a fim dele mesmo, se deixa você sustentá-lo há dois anos.
Dessa forma, vivendo às suas custas, ele está se comportando de um jeito
que faz com que ele pareça perfeitamente com alguém que simplesmente
não está muito a fim de você. Um homem que está realmente a fim de você
procura dar um jeito na própria vida o mais rápido possível. E isso quer dizer,
em primeiro lugar e mais importante que tudo, receber um salário. E preste
atenção: muitas vezes esse tipo de cara, quando finalmente dá um jeito na
vida, acha isso tão bom que resolve que precisa encontrar um novo
relacionamento (afinal, nenhuma garota legal de verdade ia tolerar o tipo de
histórias que ele andou inventando durante todo esse tempo). Por isso,
recomendo que você deixe esse cara se descobrir... só que não com o seu
dinheiro. Depois veja se o Sr. DJ gira nas carrapetas e volta para a sua vida.
As pessoas enfrentam fases complicadas o tempo todo. Mas, como diria a
sabedoria popular, quando a coisa fica dura, o duro não pede emprestado mil
e quinhentos dólares para pagar a conta no botequim. O único trabalho com
que você tem de se preocupar é com o de encontrar alguém que nunca
ficaria tão à vontade vivendo às custas do seu dinheiro e do dinheiro da sua
família.
A desculpa: talvez seja simplesmente uma pequena esquisitice dele
Querido Greg,
Conheci um cara muito sensível e gentil. O problema é que não gosta de
carinho físico. Ele diz que não gosta que encostem nele. Nós fazemos sexo
e é bom, mas ele nem sequer faz carícias em mim. Tudo nele, menos isso,
é maravilhoso, por isso acho que deve parecer uma queixa estranha. Você
acha que não querer fazer carinho e ser tocado é sinal de que não está
muito a fim de mim? Ou será que ele tem algum problema com intimidade?
Não quero terminar com ele por causa disso, mas eu gosto de carinho
físico!
Frida
Da mesa do Greg
Querida Sedenta de Afeto,
Devo dizer que desconfio um pouco de alguém que não gosta de um dos
maiores prazeres do mundo. O que mais ele não gosta e você não sabe
ainda? Cachorrinhos? Bebês? Ter alma? E, se você gosta de carinho por
todos os motivos óbvios, então por que se condenar a viver numa zona sem
contato físico com o Sr. Constrangido? Tudo bem, alguns homens têm
problemas em demonstrar sua afetividade de forma física, mas não gostar
de carinho? É difícil acreditar. Ele pode estar realmente a fim de você, mas
certamente vocês não são compatíveis. Eu digo vá à luta, conheça alguém
que goste das mesmas coisas que você, e tenha uma longa vida cheia de
carinhos e amassos.
Você vai conhecer pessoas que não gostam de ser tocadas ou beijadas, e
até existem aquelas que não gostam de sexo. Pode passar um tempo
enorme tentando consertar isso nelas, ou imaginando se deve considerar
isso uma ofensa pessoal. Ou, então, pode chegar à conclusão de que essas
pessoas simplesmente não gostam de fazer as coisas que você considera
absolutamente essenciais para se ter prazer na vida, e partir ao encontro de
alguém que goste.
A desculpa: ele tem medo da intimidade do sono
Querido Greg,
Estou namorando um cara há um ano, e ele não consegue dormir na
mesma cama que eu. Depois que fazemos sexo, que é sempre bom e
gostoso, ele vai dormir no sofá. Diz que simplesmente não "consegue". Tudo
o mais é bom no nosso relacionamento. Eu acho que ele tem alguns
problemas com intimidade e que preciso ser paciente. Isso é
inevitavelmente um sinal de que ele não está muito a fim de mim, ou devo
desencanar dessa história?
Glória
Da mesa do Greg
Querida Amante do Esquisitão,
Eis o que quero que faça. Aposte tudo no fato de que, na verdade, nem tudo
está bom no seu relacionamento com o esquisitão. Ele não dorme na
mesma cama que você há um ano? Ele é uma aberração, e precisa ser
expulso do seu sofá com um chute no traseiro. O fato de você chegar a se
preocupar cora o que esse maluco acha de você prova que o mundo
realmente enlouqueceu. Feche as cortinas desse show de aberrações. Por
favor.
Quando você está namorando, acaba conhecendo algumas aberrações e
alguns babacas. Isso é certo, como a morte e os impostos. A única coisa
que pode controlar é quanto tempo permite que esses cavalheiros
atrapalhem sua vida. Caso não tenha muita certeza, deve ser cerca de dez
minutos depois que eles exibirem pela primeira vez seu comportamento
totalmente inaceitável (ou o rabo de lagarto). Dez minutos ainda lhe darão
tempo de vestir sua roupa e certificar-se de apagar o seu número no celular
dele.
É muito simples!
Há uma diferença entre excentricidade e insanidade. O "excêntrico" pode às
vezes usar um paletó de veludo. O "insano" só fará sexo com você vestido
com esse paletó. Há uma diferença entre provocar e abusar. Provocar é "A
Björk telefonou. Quer o vestido dela de volta". Abusar é "Caramba, você está
ficando gorda”. Mas, a maior diferença é você. Todas vocês são melhores do
que o tratamento que estão recebendo desses homens.
Liz explica
Por que isso é difícil
Andei insinuando isso nas minhas respostas nessa seção, mas, agora vou
ser bem direta: não há muitos homens bons dando sopa por aí. As
estatísticas provam, já escreveram artigos e livros que confirmam esse fato,
e as mulheres não hesitariam em testemunhar isso sob juramento. E tem
mais uma coisa: há mais mulheres legais por aí do que homens nas
mesmas condições. Aposto que você já ouviu ou disse isso antes. Mas,
espere, tem mais essa: um monte de homens quer namorar mulheres muito
mais jovens que eles, por isso, à medida que você vai envelhecendo, o
número de homens que quer namorar você diminui drasticamente. Então,
vamos pedir para o Greg ir à nossa casa com uma calculadora de bolso para
nos dizer como, de acordo com a matemática pura de tudo isso, nós todas
vamos acabar com homens maravilhosos que nos amam, a quem amamos,
com uma atração mútua apaixonada e que também nos tratam como
rainhas.
Exatamente. Isso pode acontecer. Por isso, é verdade que parece lógico,
razoável e perfeitamente sensato que todas as mulheres fantásticas,
inteligentes, saudáveis, engraçadas e bondosas que existem por aí
comecem a pensar em reduzir suas expectativas. Porque, não sei quanto a
você, mas eu odeio ficar solteira. Odeio ir a festas sozinha. Odeio dormir
sozinha. Odeio acordar sozinha. Odeio saber que todas as tarefas chatas
que preciso fazer, tenho de fazer sozinha. Odeio ficar sem sexo. Odeio
cozinhar só para mim, odeio fazer compras só para mim. Odeio ir a
casamentos. Odeio as pessoas perguntando por que ainda estou solteira.
Odeio quando as pessoas não perguntam por que continuo solteira. Odeio o
meu aniversário porque ainda estou solteira. Odeio ter de pensar na
possibilidade de me tornar mãe solteira porque estou solteira. Fui bem
clara?
É óbvio que não acho que as pessoas devam sair com alguém que abusa
delas. Mas há níveis sutis de abuso. Há muitas nuances do Sr. Errado. E
esses caras de quem estamos falando? Eles não são apenas babacas. Eles
podem ser legais de vez em quando também. E muitas vezes eu até chego
a pensar que é melhor estar com alguém que seus amigos podem odiar,
mas que ajuda a carregar as compras, do que ficar sozinha. Pronto. Já
disse. É muito difícil para mim admitir isso. É tão difícil que acho que o Greg
tem de concordar comigo. É difícil demais. Eu sou profundamente
pragmática, por isso, de acordo com essas estatísticas, não tenho a menor
idéia do que dizer. Sei que temos de amar a nós mesmas e pensar que
merecemos a felicidade, que devemos ser otimistas. Também penso que é
horrível ser solteira. Greg, você está mesmo dizendo que devemos ficar
solteiras, sermos exigentes e não nos acomodarmos (portanto, não
sossegar o facho) até conhecermos a pessoa certa para nós? A vida pode
ser muito solitária. Bem, deixo essa para você responder. Eu não sei de
nada.
Greg responde
Agora chegamos ao ponto crucial do assunto, não é? Perde um pouco a
graça quando realmente chegamos ao centro solitário e doloroso de tudo
isso. Compreendo que o problema é bem mais profundo do que um cara não
estar a fim de você. Passei noites inteiras com muitas amigas (e até a minha
irmã) aos prantos, tentando convencê-las a acreditar que são melhores do
que os homens que estão bagunçando suas vidas. Por isso, vou tentar
responder a essa questão da melhor maneira possível.
Sentir solidão, ficar sozinho é terrível para muita gente. Eu entendo, eu
entendo, eu entendo. Mas, tenho de continuar dizendo que, sim, eu
realmente acredito que estar com uma pessoa ao lado de quem você se
sente uma merda, ou
alguém que não respeita quem você é, é pior ainda.
As estatísticas são tristes. Mas não as considere como forma de ficar
deprimida ou amedrontada. Você não pode fazer nada com esses números,
a não ser se assustar e assustar suas amigas. Por isso, eu digo, "que se
fodam as estatísticas". É a sua vida... como ousa não ter fé nela? O único
papo que já me ajudou, a mim, Greg Behrendt, a viver bem a vida foi esse
papo de fé. Acredito que a vida vai dar certo. Mais febrilmente, acredito que
não temos nenhuma outra escolha, senão acreditar nisso. Estou escrevendo
este livro, e as mulheres vão lê-lo, porque todos estamos cansados de
sermos escravos do medo. Você quer acreditar que é melhor do que todas
as besteiras que está recebendo desses homens todos esses anos. Bem,
você é mesmo. Você é um ser humano extraordinário e atraente que merece
amor, e a única maneira de corresponder a essa idéia é respeitando a si
mesma. E isso significa, no mínimo, livrar o seu mundo desses caras que
não valem nada e estabelecer um padrão de excelência na sua vida diária.
Vamos começar com essa estatística: você é deliciosa. Tenha coragem,
doçura. Eu sei que você pode se sentir sozinha. Sei que pode desejar tanto
um companheiro, sexo e amor que chega a doer fisicamente. Mas eu
realmente acredito que o único modo de descobrir que há coisa melhor por
aí é primeiro acreditar que há algo melhor por aí. Vou acreditar nisso por
você, até você estar preparada.
Greg explica que
É assim que devia ser
Minha amiga Amy tem pavor de palhaços, por isso o marido dela, Russell,
cuida para que nunca veja nenhum, nem chegue perto de um. Ora, isso
pode não parecer uma tarefa difícil, ou que exija grande sacrifício pessoal,
mas espere só até você experimentar evitar todos os palhaços do mundo.
Ah, não é tão fácil como você pensa. Ficaria espantada de ver quantos
palhaços existem por aí. Mas Russell faz isso porque, depois de dez anos
de casamento, ele ainda quer proteger a mulher das coisas que a assustam.
Greg, eu entendi!
- Geórgia, 33 anos
Namorei um cara que não era nada simpático com os meus amigos e
amigas. Ele mal sorria ou olhava para eles quando os encontrava. E se eu
começava a conversar com algum, ele não perguntava nada para essa
pessoa. Às vezes, quando estavam falando com ele, dava as costas no meio
da frase. Não dizia que não gostava deles, mas era assim que agia. Tudo
bem, eu admito: não terminei com esse cara por causa disso. Foi ele que
acabou terminando comigo. Mas quando penso nisso agora, fico contente
de não estar com alguém assim. Quero namorar uma pessoa que seja
simpática e goste dos meus amigos. Quero sair um dia com um cara,
apresentá-lo para as minhas amigas e, no dia seguinte, ouvi-las dizer: "Meu
Deus, ele é maravilhoso!"
Se você não acredita no Greg
Um amigo meu se recusa a terminar com a noiva porque tem medo (é,
somos uma espécie que tem classe). Quando eu imploro para o cara tomar
uma atitude, ele sempre diz a mesma coisa: "Greg, estou esperando uma
grande briga. Só estou esperando a grande briga." E, enquanto isso, ele
chateia, irrita e provoca a noiva, só para ter a "grande briga" e acabar com
tudo. Não é nada bonito, mas espero que isso assuste você um pouco.
100% dos caras entrevistados disseram que jamais tentaram torturar ou
humilhar uma garota de quem realmente gostavam. Bem, isso já é um
começo.
O que você deveria ter aprendido neste capítulo
 A vida já é bastante dura sem você escolher alguém complicado para
dividi-la.
 Você merece alguém que seja legal com você o tempo todo (e você tem
de ser legal com ele também).
 Não existe motivo para gritar com alguém, a menos que essa pessoa
esteja correndo perigo.
~ As aberrações deviam ficar no circo,
não no seu apartamento. ~ Você já tem
um cu. Não precisa de outro.
~ Crie espaço na sua vida para as coisas
gloriosas que você merece. ~ Tenha fé. Que
escolha nós temos?
Nosso caderno de
exercícios Tudibom e
Superúteis
Se você suspeita que o seu relacionamento não faz bem para você, mas
não tem certeza, faça esse exercício simples. Pegue um gravador. Grave a
história do seu relacionamento. Ponha a fita para tocar. Imagine que é a sua
melhor amiga que está contando essa história, não você. Você deseja coisa
melhor para ela?
Se for impossível para você pensar que merece coisa melhor, procure pelo
menos acreditar em uma das suas amigas que acha isso... que pensa que
você merece pelo menos o suficiente para livrá-la desse relacionamento.
Não dê ouvidos a essas histórias
Claro. Histórias existem. Homens que são perseguidos por uma mulher, e
ela acaba sendo o amor da vida deles. O cara que trata mal uma garota que
leva para a cama por uns dois anos, ela persevera, e agora ele é marido e pai
dedicado. O cara que não telefona durante um mês para a garota com quem
foi para a cama, um dia a procura e eles vivem felizes para sempre. A
mulher que vai para a cama com o cara casado, acaba se casando com ele
e os dois têm uma relação estável e duradoura.
Nós não queremos dar ouvidos a essas histórias. Essas histórias não
ajudam em nada. Essas histórias são exceções que só confirmam a regra.
Nós queremos que você se considere a regra. Achar que você é a exceção
foi o que a levou a entrar nessa confusão. Peça a suas amigas que parem
de contar essas histórias. Sempre que ouvir um caso assim, o relato de uma
mulher que, no fim, foi maltratada mas tudo acabou bem, cubra as orelhas
com as mãos e comece a cantar "lá-lá-lá-lá-lá!".
Você é excepcional, mas não é uma exceção!
E agora, o que você faz?
Tudo bem. Acabamos de devastar suas vidas pessoais. Nós admitimos. Se
todas as mulheres deste livro dessem ouvidos a essas respostas, neste
momento haveria uma nova fornada de solteiras recentes por aí. Portanto,
acho que é nosso dever tratar do que se deve fazer depois de terminar o
namoro.
Nós não somos psiquiatras, nem pessoas muito frescas (especialmente a
Liz), por isso não vamos falar de velas, banhos de espuma e de mandar
flores para você mesma. Mas, acho que podemos pedir para você pelo
menos procurar observar, só um pouquinho, como é bom estar livre de um
relacionamento com alguém que não estava muito a fim de você. Você
consegue ter essa sensação de alívio? Pensando bem, inventar todas
aquelas desculpas para o cara e tentar "entendê-lo" exige muita energia.
Pense em todas as vezes em que você se abriu para muitas coisas mais
positivas além de ficar obcecada por ele. É, fins de namoro são dolorosos,
mesmo se você saiu apenas algumas vezes com o cara. Você pode ter
ficado muito animada e alimentado muitas esperanças em relação ao futuro.
Mas dá uma sensação enorme de poder ter a clareza mental de dizer: "Ele
não estava a fim de mim." Você consegue imaginar essa garota no futuro?
Nada poderá detê-la!
Agora, tem um milhão de coisas que você pode fazer depois do fim de um
namoro. O que você fizer, seja ioga, fitas de auto-ajuda ou assassinato, é
problema seu. Mas, basicamente, você vai ter de sentir a dor, passar pelo
sofrimento e depois terá de superá-lo. Tudo que podemos fazer neste livro é
tentar ajudá-la a fazer tudo diferente no futuro. A primeira coisa que vamos
recomendar é que você estabeleça alguns critérios.
Reveja os seus critérios
É claro que você vai dizer, "mas eu tenho critérios". Bem, os seus critérios a
fizeram comprar este livro, então vamos aprimorá-los. Vamos estabelecer
um padrão digno para a sua existência. Vamos pôr você no comando de
como tudo vai funcionar da próxima vez (mas aí você pergunta: "E se não
houver uma próxima vez?" E nós dizemos: "Guarde essa carga de
pessimismo no navio que certamente vai naufragar. Porque esse navio já, já
vai bater na Ilha da Tristeza, e nós não queremos que você desembarque
nela").
Ter critérios é estabelecer um nível que determina o que você tolera e o que
não tolera. Você resolve como vai ser. Agora você pode criar a pessoa que
quer ser no futuro e os critérios que deseja possuir. Escreva seu novo
padrão para nunca mais esquecer, por mais fofo que ele seja ou quanto
tempo você está sem fazer sexo (tudo bem, nós admitimos, algumas coisas
no nosso caderno de exercícios eram um pouco bobas, mas essa é para
valer). Trate de saber o que você defende c no que acredita.
E, como obviamente achamos que sabemos mais que você (nós
conseguimos o contrato de um livro, não foi?), vamos dar algumas
sugestões de critérios.
Critérios sugeridos
 Não vou sair com um homem que não me convidou primeiro.
 Não vou sair com um homem que me faz ficar esperando ao lado do
telefone.
 Não vou namorar um homem que não tem certeza se quer me namorar.
• Não vou namorar um homem que me faz sentir sexualmente indesejável.
• Não vou namorar um homem que bebe ou usa drogas a ponto de me
deixar constrangida.
• Não vou namorar um homem que tenha medo de conversar sobre o
nosso futuro.
• Não vou, em nenhuma circunstância, gastar meu precioso tempo com um
homem que já me rejeitou.
• Não vou namorar um homem casado.
• Não vou namorar um homem que não seja uma pessoa boa, gentil e
carinhosa.
Agora é a sua vez. Só você conhece os critérios que ainda não estabeleceu
para você mesma. Escreva todos eles. E nunca se esqueça desses critérios.
Meus critérios superúteis, que nunca hei de esquecer ou desobedecer, por
mais gato que eu pense que ele é:
1- .........................................................................
2- .........................................................................
3- .........................................................................
4- .........................................................................
5- .........................................................................
6- .........................................................................
7- .........................................................................
8- .........................................................................
9- .........................................................................
10-........................................................................
Glossário
Agora que você determinou seus critérios, queremos ter certeza de que vai
obedecê-los. As pessoas falam sobre ficar alerta para as bandeiras
vermelhas que indicam proibição, mas não costumam explicar como
encontrá-las. Por isso, criamos um glossário muito prático das palavras mais
usadas pelos caras quando o que realmente querem dizer é "eu
simplesmente não estou a fim de você".
Palavras e frases aparentemente inocentes que também podem ser
utilizadas para o mal
O que que às veze
significar significa
Amigo
Eu nunca
faria nada
Não
est
a fim de
Ocupa
do
Acabei de
ser
empossado
Não
estou
a
fim d
e
Bad
boy
Um cara de
quem você
Não
estou
fim d
e
Não
pronto
esto
u
Não consigo
encontrar
Não
estou
fim d
e
Ligue
mim
paraAcabei de
deixar meu
celular cair no
Não
estou
a
fim d
e
Nada Não quero
família
d
esua mãe
Não
esto
a fimde
Medo de
intimidad
Medo de
intimidade
Não
esto
a fimde
Perguntas e
respostas Com
Greg
Sei que algumas dessas idéias são novas para as pessoas, e difíceis de
digerir. Por causa disso, acho que Greg ainda tem de dar algumas
explicações, para ter certeza de que ninguém sairá com idéias erradas.
Tudo bem, eu não vou mentir... posso usar Greg para explicar algumas
coisas... para mim. É difícil engolir algumas dessas idéias. Liz
1) Greg, falando sério, você tem mesmo certeza de que não posso
convidar o cara para sair? Os homens dizem que eu os intimido. Eu
devia poder ajudá-los um pouco.
A maior parte das grandes coisas que queremos na vida é assustadora. E
isso que torna a vida tão excitante. Você realmente tem tempo para um cara
que sente tanto medo de você que não é nem capaz de convidá-la para
tomar um café?
2) Greg, você tem mesmo certeza de que há muitos caras maravilhosos
dando mole por aí, a ponto de eu poderjogar fora todos esses outros
nada perfeitos?
Não sei como responder a essa pergunta. Só posso dizer que ter um bom
relacionamento é muito melhor do que ter um relacionamento ruim, e você
nunca terá um relacionamento bom se insistir no Sr. Merda de Tal. Só você
pode saber se o relacionamento não está suficientemente bom para você.
Um bom sinal de que é ruim é se você continua com Fulano de Tal porque
tem medo.
3) E se eu preferir ficar com um cara que talvez não esteja a fim de mim
do que sozinha?
Entendi. Você pode se sentir um lixo e estar sozinha. Ou se sentir um lixo e
pelo menos ter alguém com quem passar os fins de semana. Entendi.
Parece que talvez seja um bom negócio, exceto porque significa que as
únicas duas opções que você dá a si mesma resultam na sensação de ser
um lixo. Se continuar com o cara que não está a fim de você, irá garantir que
nunca encontrará um que esteja. Não será surpresa para ninguém se eu
disser para você assumir o risco de não ter alguém com quem passar o
Natal, talvez ficar sozinha algum tempo, mas saber que está fazendo isso
por uma recompensa que, no fim, será muito maior.
4) Greg, você realmente acha que há muitos homens por aí capazes de
ser tudo que eu penso que mereço?
Sim. Eu acho. Eu acho. Acho sim. Senão não estaria escrevendo este livro.
5) Greg, no livro você diz que não devo falar com meu ex-namorado a
menos que ele suplique para voltar para mim. Mas você também diz
que eu devo desconfiar de um cara que quer voltar depois de terminar
comigo. Como assim?
Bem, meu primeiro argumento foi que quero que você veja a diferença entre
um ex que está com saudade e só precisa de uma dose de você, e um
homem que chegou a conclusão de que cometeu um erro e que quer
realmente voltar para você. Mas, mesmo assim, acho que você deve agir
com cautela e questionar os motivos desse cara. E decididamente quero que
você fique longe de qualquer homem que tem o hábito de ficar terminando o
namoro.
6) Você acha que um cara mau pode se transformar num cara bom,
dentro de um
relacionamento?
Odeio dizer isso para alguém que pode estar numa situação infeliz e
querendo que eu confirme isso. Acredito que tudo é possível. Mas, de acordo
com a minha experiência, a maioria dos homens não muda, e os que vi
mudar só mudaram quando conheceram outra mulher.
7) E se eu só sinto atração por caras que não estão a fim de mim?
Muito bem, então você tem essa esquisitice louca que, de alguma forma, a
torna capaz de farejar os homens que vão acabar sendo emocionalmente
inviáveis para você. Podemos tratar do motivo que explique por que isso
acontece e quais são as prioridades que estão na sua cabeça que a fazem
achar esses homens atraentes. Mas, o que podemos rapidamente retificar é
o tempo que você continua mantendo um relacionamento com esses caras,
depois de saber que eles não estão a fim de você. Muitos deles, bons e
maus, vão voar na sua direção. A única coisa que você deve controlar é
quais vai escolher para investir seu tempo. Imediatamente.
8) Vamos, Greg. Admita. Às vezes existem motivos verdadeiros e
sinceros que impedem um cara que realmente gosta de mim de ter um
relacionamento sério comigo. Não precisa significar que ele não está
muito a fim de mim.
Talvez existam homens assim por aí, talvez não. Mas você só tem de
lembrar de uma coisa: o Sr. Eu Não Estou Preparado Para Isso é
exatamente o mesmo Sr. Não Estou A Fim de Você. Esses dois caras não
querem ficar com você. Um deles pode até dizer que não pode levar a coisa
a sério, mas o resultado é o mesmo. Ele não vai ficar com você. Não deixe
que as complicações pessoais dele a confundam e façam com que fique
esperando por ele. Esse homem não é capaz de ficar realmente a fim de
você. E você merece coisa melhor.
9) Parece que você fica fascinado quando vê as mulheres só de
calcinha e sutiã. Como é isso?
Acho que não existe nada mais sexy do que uma mulher só de calcinha e
sutiã. Pode me processar!
Observações finais
de Greg Não canse a
sua beleza
Uma noite estava conversando com uma mulher que tinha acabado de
conhecer em Austin, no Texas, que tinha um problema bem comum de "ele
simplesmente não está muito a fim de você". Conheceu um colega de
trabalho que na mesma hora avançou para cima dela, munido de artilharia
pesada. Fizeram sexo na primeira vez que saíram juntos e então ele
desapareceu. Figurativamente, é claro. Ele não foi para lugar nenhum e os
dois continuaram se vendo, mas o cara que ela conheceu sumiu. Foi
substituído por outro que não olhava nos olhos, que ficava de mau humor e
cansado o tempo inteiro, não queria fazer sexo com ela a não ser que
estivesse bêbado, e nunca fazia nenhum plano para estar
com ela. Ah, e disse que ela era a garota mais maravilhosa que já tinha
conhecido, que nunca sentiu nada parecido na vida e que (você já adivinhou)
estava com medo. Quis conhecer esse cara para guardá-lo numa redoma de
vidro e exibir pelo mundo todo com uma placa dizendo ESSE É O CARA DE
QUEM ESTÁVAMOS FALANDO. FIQUE LONGE DO VIDRO! Fiquei muito
animado de poder revelar o conceito recém-criado "ele não está a fim de
você". E pensei, "ela ficará eufórica igualzinho às garotas de Sex and the
City quando estiver a caminho de uma realidade nova e mais feliz". No
entanto, ao explicar a minha filosofia, senti uma certa tensão.
Como você sabe que vou encontrar outro? — ela perguntou.
Eu não sei. Só não vejo por que continuar com um relacionamento que
parece doloroso e indigno de você. Você é muito legal, obviamente bonita...
Você não me conhece! — ela quase gritou, cortando minha frase pela
metade. — Como sabe que posso conseguir coisa melhor? Você acabou de
me conhecer. E por que se importa?
Uau! Ela me acertou em cheio. Fiquei atordoado alguns segundos, mas
então lembrei por que estou fazendo isso, e disse para ela o que eu diria
para você agora.
— Não preciso te conhecer para saber que no mínimo você devia pensar
dessa forma a respeito de si mesma.
E por que eu me importo? Ou, melhor ainda, quem sou eu para ficar dando
conselhos para os outros? Sou um exsolteiro que deu essas mesmas
desculpas esfarrapadas, por isso eu sei o que esses caras estão fazendo.
Quando conheci a minha mulher, Amiira, transformei-me num homem
diferente, um homem que comparecia, dava satisfações, e ficava feliz com
isso, porque eu acredito no amor como verbo, não como substantivo.
Acredito que a mulher que eu amo deve saber disso o tempo todo, pelos
meus atos. Por que me importo com você? Porque tenho uma irmã e muitas
amigas de quem gosto muito, apesar de elas não quererem dar ouvidos aos
ruidosos dobres dos sinos de um relacionamento furado. Porque eu tenho
uma irmã maravilhosa e muitas amigas sensacionais que ainda não têm
segurança suficiente para acreditar que merecem mais, e que só vão
encontrar alguém melhor depois de descarregar o peso morto de um
pretendente inadequado. Porque eu tenho uma irmã incrível e muitas amigas
brilhantes que ainda não aceitam de verdade que o amor profundo enaltece,
é alegre, inspira e inebria, e que elas nunca devem se contentar com menos.
Relacionamentos de merda fazem com que vocês se sintam uma merda, e
não foi para isso que foram postas neste mundo.
E muito divertido e engraçado fazer algumas descobertas e ter respostas
inteligentes para as suas cartas, mas bem lá no fundo o conceito "ele não
está a fim de você" pode realmente ter um efeito transcendental e mágico.
Não será nada mau se ajudá-la a se libertar de um relacionamento que não
está à sua altura. E nós dois sabemos que só você pode se libertar. Não
tenho a pretensão de saber como consertar você. Apenas sei como ajudá-la
a reconhecer o problema. Eu sei que você merece ter ótimos
relacionamentos e uma vida ainda melhor. Acho você bonita e bem lá no
fundo você também sabe disso, senão não estaria aqui. Acredito que a vida
é uma dádiva breve e deslumbrante, por isso não desperdice a sua beleza.
Se está lendo isso, você quer algo melhor. Se está lendo isso, eu também
quero algo melhor para você.
Greg
Observações finais
de Liz Greg sabe ser
muito chato
Greg sabe ser muito chato. Eu entendo. Trabalho com ele. Mesmo quando
estávamos escrevendo este livro, ele foi capaz de aniquilar minhas
esperanças e meus sonhos sobre os homens que eu gostava de namorar.
Parece que ninguém é suficientemente bom para o Greg. É impossível
satisfazê-lo, com suas exigências exageradas quanto ao comportamento
dos homens. Quem Greg pensa que é? E daí se o meu namorado telefona
na segunda-feira, em vez de no fim de semana, como disse que faria? O
que há de tão errado nisso, Greg? Caramba! E um dia ruim. Com seus
critérios inatingíveis, Greg, eu só vou namorar, digamos, a cada oito anos.
Ele também é muito radical. É tudo branco ou preto, nada de cinza. Para
mim, não. Na verdade, comprei um apartamento numa parte cinzenta da
cidade. E a escolha certa para mim (apesar do condomínio ser muito caro).
Teoricamente, não sei o que faria se meu marido há quinze anos, com quem
tive três filhos, me traísse. Greg sabe. Ele é radical. Além disso, sou
pessimista, e o inabalável otimismo de Greg é uma chatice só. Fico irritada
quando ele diz que acredita que todo mundo — se realmente acreditar e
estiver aberto para isso — vai encontrar uma boa pessoa para amar. Não
acredito nessas coisas. Acho que algumas pessoas solteiras, prontas para
encontrar o amor da vida delas, terão câncer e morrerão, ou serão
atropeladas por um carro, ou simplesmente nunca encontrarão o amor com
um bom homem (por isso não sou eu que responde a todas as perguntas!).
Também sei que me sinto muito sozinha. E Greg está com a mulher dele há
mais de cinco anos. Ele não conhece a solidão de uma pessoa solteira. E
fácil para ele ficar lá refestelado no seu ninho de amor e dizer para eu
continuar procurando até encontrar o cara certo. Ele já tem uma namorada
para todos os Dias dos Namorados, pelo resto da sua bendita vida.
Mas, acho que ele tem razão — muitas vezes — e essa é a parte mais
irritante. Greg é o irmão mais velho que todas deveríamos ter na vida (e na
cabeça também). Ele exige que os homens nos tratem melhor do que até
nós mesmas achamos que devem. Fomos condicionadas a esperar muito
pouco, aprendemos a não ficar cobrando, a não parecermos carentes. Mas,
o que aconteceria se todas as mulheres do mundo dessem ouvidos a Greg
— se nós todas começássemos a insistir para os homens cumprirem suas
promessas, tratar todas nós com respeito, nos cobrir de amor e carinho?
Acho que haveria muito mais homens bem comportados no mundo. É só
isso que vou dizer.
E, em termos da visão que Greg tem do mundo, bem, posso dar-lhes
argumentos incrivelmente válidos, baseados em estatísticas, mapas de fluxo
e diagramas, de por que o meu pessimismo é a visão mais realista que
devemos ter. Mas, será que isso vai me fazer mais feliz? E nesse ponto que
estou agora, quarenta e um anos e ainda solteira. Quais são os pontos de
vista e as atitudes que vão me fazer mais feliz? Já sou bem inteligente.
Agora, só preciso de doses constantes de felicidade.
Se você está lendo este livro, é provável que seja alguém que tenha
passado tempo demais com homens que lhe deram
pouquíssimo em troca de sua dedicação — isto é, você bem que precisa de
uma vozinha do Greg dentro da sua cabeça. Aliás, que mulher não ia querer
um homem falando ao seu ouvido, lembrando que ela é inteligente, que tem
muito valor, que é maravilhosa e que merece tudo que sempre quis?
Nenhuma. O mundo lá fora nos manda muitos recados, que dizem
exatamente o contrário. Acho que Greg está gritando conosco desse jeito,
com a esperança de abafar um pouco desse outro ruído.
Espero que este livro tenha sido útil para você. Espero que tenha feito você
rir um pouco, ao identificar-se com as situações. E espero, também, que
você encontre um amor fantástico e saudável, capaz de transformar sua
vida, exatamente como imaginou — com, talvez, algumas surpresas no meio
do caminho, para ficar mais divertido. Liz